Las rogativas en la memoria

Año nuevo, el año nuevo de verdad de este hemisferio. Cuando uno entra en otros mundos no entiende inmediatamente, hay que escuchar, detenerse un instante, sin miedo mirar con esa mirada de verdad. Cuando uno entra y se da cuenta que no hay que ser un sabio entrado en años para poder sentir en las vibraciones del aire una disposicion al goce es cuando ya se está entendiendo el destino de los cantos. Hay tres momentos que se integraron en mi, que no se me van a ir tan facil. Es que a veces "es incomodo invadir un momento tan personal" que no hay un registro gráfico pero si uno silencioso, frente al canelo, escuchando palabras tan ajenas a mi oido encontré una especie de catarsis de la cual no puedo ser ajena. Escuchando escuchando, rogando rogando. Entregando una especie de ofrenda a dioses-dios tierras elementos, salí con un ala nueva, las rotas se me rasgaron de una y se quedaron tiradas en el barro. El mantra, la palabra repetida, la canción cacofónica, el golpeteo de los pies en el suelo desnudo, todo el momento es como para darse cuenta lo vacía que a veces tiende a hacerse la vida. Sin mucho que creer, tan llenos de uno mismo que no se es capaz de escapar a lo que es real. La vida es tan simple que a veces cuesta creerlo.

Va más adelante mi sentir. Voces nuevas de la tierra, que daban tanto de ellas que parecía que iban a desaparecer en el proximo suspiro. En las montañas hay un aire que cuesta respirar, de lo puro, de lo nuevo. Podría estar escalando otra vez, a lo mejor esa voz tambien puede salir de mi.

Por la pasión es que me muevo, la de muchos reunidos. Entrar en el circulo, salir, mirarlo de fuera, de adentro. En la misma mesa, en el mismo minuto cósmico. Silencios y sonidos ensordecedores, lágrimas y abrazos, esperanzas y buenas intenciones. Soñando todo, todos. Esperando la energía que el cielo nos trae. Si pudiera subir de nuevo, encontraría el pedacito de ala que se perdió al lado del canelo.

Viernes

2:09 AM

Canto con Dany via MSN, estas costumbres son nuevas, nuevas, nuevas...jajaja. Bowie entró al sistema y no se calla.Aparte, rockandroll no más. Tengo pero no tengo sueño, de veritas que es asi...

¿Qué será de mis amores? y lo digo bien genérico, casi en caracter cristiano... como yo quiero a tanto projimo. Mis amores, compañeros de algun día, amigos- amigos, amigas- amigas.

Chica como estaras en Barcelona, Teresa en tu casa ultra sensible. Que no las veo hace tiempo y que pasan y pasan cosas cerca que hay que contarse.

¿Estarán todos durmiendo?

Jete aime...lalalalala, I love you...

Despues de este escape, mejor me voy a dormir.

Mañana aterrizan angeles y diavolos...

ROSTROS NOMBRES

se me van los nombres entre cada cara nueva

quisiera recordarlos todos

parece que no existe en mi cabeza esa area

prefiero distinguir las miradas

cada una se diferencia de otra

asi les saludo sin problema

al otro lado de la calle

prefiero buscarles los ojos

quitarles una sonrisa

no me acuerdo

es un error

pequeño para mi

grave para otros

si hay que encontrarse de nuevo

entre tanto hablarse se me quedan grabados

si no es que las palabras están de más

se usa el corazón en esto

por eso no hay nombres

sólo rostros únicos

Dejarse, dejarse o acabarse???

Parece que las freackeses son parte de esta vida...

Ahora converso con Fabiola, 9 años menor que yo, de un viaje por el mundo que está a punto de realizar y yo otra vez cuestionando todo mi estanco. No estoy alcabando cuando empiezo de nuevo. Me parece un chiste agónico pero simpático, tipo comedia de Allen, con dialogos eternos y vueltas a la misma frase rídicula. Al final tanta estupidez se hace una pantalla, lo que importa es poner atención a las palabras y a las miradas que van saliendo entre frase. Ja, que se puede esperar, parece que nada... Es lo mejor en este caso. Al final todo este caso de estanco agudo es por culpa de situciones que pueden ser pero que no son. Putas esperanzas en la gente, en las gentes que te miran sonriente y mostrando los dientes al mismo tiempo. No es de gente como yo, ¡devuelvame la plata de la entrada, oiga por favor! Estoy en limbo, haciendo planes que me dan vuelta el cerebro y no me lo dejan bien puesto, me engrupo con mis casitas, con mis ideas que salen volando y que pasa.. la mierda en la cara, el cheque es para el 2010 (cuando entremos en contacto...??) Así empiezo otra vez, plata, vida, casa, todo en la misma wea que se va juntando... y despues tengo que empezar a sacar del sombrero de mago todas los artilugios que me den un momentito por favor.

Así, las vias son muchas pero parece que el puto hoyo sigue apareciendo clonado en todas.

Me duele el estómago, me fui en mala conmigo con tanta nube negra que se poso en mi cabeza estos días. Me fui en mala conmigo y esto es como todas mis tendencias... voy, vuelvo, volveré.

Buscando y buscando...

Ayer encontré un departamento de sueño. Osea, sueño dentro de mis posibilidades. Sesentero, piso parquet, cocina inmensa para mis parametros (tenía puerta y cabía una mesa), dos baños, gastos comunes botados, arriendo conversable... era la mía, nada más que firmar el contrato y vuelta a mi vida autónoma. Claro, todo era demasiado excelente para ser verdad.

La conversación con la encargada fue más o menos así...

"Me parece regio que alguien así se venga a vivir acá. Osea, siempre pensamos que tenían que ser 2 personas máximo, ojalá mujeres que trabajaran, profesionales eso si. ( Calzamos a medida con las condiciones, pensé para mis adentros)"

"Pero, eso si tenemos reglas... Acá a las 7:30 hay que andar con pantuflas, porque la idea es no molestar a los vecinos, me entiendes. Evitar los portazos, ruidos molestos. Por eso mismo nada de niños... ¿ustedes no tienen niños verdad? Claro, porque acá viven casi puras parejas y una señora con su hijo...pero el ya es mayor asi que no molesta". Fin del monologo, yo con cara de interes.

¿Qué? No puede ser, silencio absoluto a las 7:30. Me quedé para adentro, no había manera de que yo pudiese mantener silencio. Porque despues de todo mi vida multimedia me impide estar en silencio... esa palabra no cabe en mi lógica retorcida ¿Silencio? Cuando tengo que ver televisión con el equipo encendido porque sino no me concentro, ah no... Todo mal. Ahora, ni pensar invitar gente, porque provablemente tendría a la vieja que se caló con nosotros para ver nuestro perfil, instalada en la puerta mirando por el ojo de gato. Caso claro de crisis, no es el punto ideal, probablemente alguna sicopatía tienen a todos pendientes de lo que hace el otro, probablemente el pobre tipo que vive con su madre sea gay y lo tienen de excusa para evitar que entre más gente a la comunidad. Uf, media histora que podría sacar tan sólo mirando como viven estos, en todo caso nada que ver con el antiguo depa, en donde al único que alguna vez vi fue al conserje, no había onda entre nadie, cero empatía de colaboración.

El lugar no es todo en esta vida. Asi que a buscar nueva locación para el desarrollo de los actos. Está dificil. No porque yo no haya pillado algo, sino que como no me voy sola esta vez, mi socia tiene que aprobar el cuento. Creo que tengo problemas convivencia y tendré mas de uno en el camino. Pero espero ser racional y no estrangular a nadie. Total cada uno en su espacio...

Shine on you crazy diamond

Porque la locura es parte del genio o mejor dicho no hay genio sin locura.

Adios a Syd Barret, no por hippye o sicodelico, por músico.

Por potencia entre muchos.

Por soporte del estandarte, por abrir una puerta y no dejar que se cerrara jamás.

Me quedé boquiabierta cuando escuché la noticia, ¿ cómo es que el mito se muere de verdad ?

Donde queda entonces el diamante. Ahora es el momento de brillar de una vez, arriba.

DORMIR

Encontré otra vez un nido donde dormir, las luces son las correctas y el sonido tan ensordecedor que me hipnotiza. Me basta pensar en que no hay porque escapar de aca esta vez, una mirada que traspasa antes de salir, no quiero más.

Esos ojos están transparentes aún.

En busca de la locura perdida

Parte I (esperemos que asi sea)

Cumplir años, deprimirse un poco. Claro, que ya me lo refregaron bastante en la cara y puedo ir a refregarle a otros por ahi lo mismo. Un año más que más da... cuantos se han ido ya.

El frio hoy se está haciendo notar bastante, tengo que asumir este hecho todas la tardes, porque se me olvida que la noche se me viene encima sin piedad. Las cortinas bien cerradas y el postigo hechado. Asi como está no me muevo de mi refugio.

Con un tecito en la mano, estoy pensando en los personajes que se integraron en mi relato, y me parece interesante. Estar entregado a los hechos tan racionales, aleja situaciones que uno sólo imagina. Espero seguir por un camino correcto, evitar precipicios y caidas desastrozas. Ahora, creo que pensarlo sólo determina un comportamiento demasiado convencional, determina pasos que no quiero recorrer. No ahora. Es la razón de las palabras que aquí expongo. Algún día vuelvo y las encuentro declaradas en mi portal, asi me acuerdo de lo que pensaba antes de sumergirme más.

Espero ha-ser feliz, nada más. El resto, como le dije antes a alguien, es una situacion circunstancial.

WHAT ELSE?

El estar despierto da la consecuencia de reconocer el entorno que a uno lo rodea. Reconozco la falta de positivismo algunas veces, pero tambien soy capaz de alegrarme mucho cuando veo que veo y siento las cosas que están pasando cerca. Creo que es una falta muy grande no darme cuenta de la calidad de gente que me rodea, que no me de cuenta que sólo con partir un día con la idea fija en alguien voy a tener la oportunidad de tener una conversación eterna, llena de todo lo que me reconforta.

Tras horas de conversación, defendiendo nuestra incompatibilidad con el sistema y discutiendo la chata mentalidad de nuestra ciudad, me fui demasiado bien a mi casa.

Creo que en algún momento de esta última semana se ha establecido un click en mi sistema, una parte se está acoplando al ritmo que se me está imponiendo. La otra como siempre, sigue en constante estado de ansiedad. Como me han dejado claro, una ansiedad necesaria y sana. Parte de lo que soy y nada mal como para negarla. el mundo no se va acabar, lo repito otra vez por si no quedó claro en el último período, Pero eso no me va a obligar a bajar la velocidad. Hay tanto que hacer... y que se puede hacer que es lo mejor, tanto que el tiempo es como el péndulo de Poe, bajando cada vez más, presionando...

Los milagros no existen

las reivindaciones tampoco

Lo siento, pero definitivamente no creo en el tema de la justicia divina. Algunos creo que se aferran a este concepto como una mamera de aguantarse la rabia que sienten por dentro día tras día, despues de alguna descepción (any kind). Y son refelices, porque piensan en el fondo de su adolorido corazón que "todo se paga en esta vida". Pero honestamente, yo no creo en eso. Pienso que al final esta vida es lo que es, que la justicia no existe y que los malos ratos que hemos pasado hay que tragarselos y punto. No hay quien pague lo platos rotos, ni quien recoja los pedazos de lo que te quedó de alma. Despues que te pase algo bueno, no tiene absolutamente nada que ver con la rievindicación de los derechos. Ahi tienen a los Bolivianos reivindicando sus tierras que perdieron hace años por culpa de algún pelotudo general. Y reclaman y pelean, pero no pasa nada. No hay devolución , no hay nada. Esa es la vida. El que recame va a molestar nada más, pero nunca va a conseguir ese derecho que creía suyo.

Es mi pensamiento deprésico (depresivo/sicopata) del día.

No todo se paga, no todos reciben lo que deben, nada de que "el que a hierro mata a hierro muere", nada de eso es verdad. Es el consuelo de tontos que nos han enseñado a cargar una y otra vez, para que te sientas feliz con tu vida, para que te tragues las cosas pensando que mañana el que la va a pasar mal va a ser el otro.

¿Al final, de que sirve dar tanto si el milagro núnca llega?

 

entre frios 

¡Diablos!

Cuando este ser me mira fijo, con su fijo ojo, parece atravesarme de una vez.

Tiene su historia, trágica por supuesto. De pequeño solía trepar al techo de mi casa y protagonizar encarnizadas luchas por territorio y otro asuntos más personales. Fue tanta su belicosidad que en algún momento, tras su desaparición, pensé que había tenido un final heroico.

Hace un par de semanas reapareció, pero ya no era el mismo. Estaba mas viejo, mas lento. Y lo peor, estaba tuerto y sólo.

De nuevo arriba del techo, aprovechando el sol de invierno. Mirando por mi ventana a ver si yo estaba ahi tambien. Analizándome creo, para ver que tanto las cosas han cambiado desde que él pasó de ser un guerrero a un retirado.

 

FELIZ CUMPLEAÑOS A MI

Otro año más, otro día más. La diferencia es que ya no tengo 20 titantos, pasé de largo y estoy abultando las estadisticas. No pensaba estar en ningún lugar determinado este día. En realidad tenía una especie de nube cubriendome el período posterior a los 27. De ahi perdí la cuenta. Me dejé llevar, porque nada está claro. Nada va a estar claro aun. Duele pensar eso por más de 5 segundos, osea, cualquier persona consiente pretende tener el futuro claro a los 30, mejor dicho, pretende estar viviendo su futuro brillante a los 30. El gran, gran problema , es que tengo una especie de sindrome de Peter Pan, me niego a dejar mis mañas infantiles, me niego a dejar de reirme de los episodios de Los Simpson, me niego a enterrarme en una frazada para ver un drama romantico irreal. Por eso estoy fuera de tiempo, y hasta a veces fuera del sistema de mis amigas-madres-mujeres-esposas.

Espero que este año sea más claro, más nitido, más real. Que la gente que aparezca me mire a los ojos para ver si sus palabras son reales, espero no tener que lidiar con medias realidades cuando la vida es una y lo demás es fachada.

Uf, reconocer un poco los errores sería lo necesario. El mea culpa por cambio de folio.

Podría decir que este período pasado pequé de ansiedad, de inmediatista. Pensé que el mundo se iba a acabar (pero no el 6-6-06) asi que me puse a descubrir las cosas con demasiada prisa. Error, la vida es lenta veces, la pasión hay que guardarla a veces. Tambien pequé de "gil", si... "gil". Palabra corta y decidora, un concepto que mi hermano querido me ha pegado y no se me ha salido del vocabulario, pero que al fin de cuentas define mi actitud frente a demasiados eventos que afectaron mi tranquilidad mental (mi querida tranquilidad mental, tan dificil de alcanzar). Eso ya no más, me amarré un hilo rojo en el dedo para no olvidarme de no ser "gil" este año.

Creo que eso fue lo peor. Hay que dejar los pecadillos insignificantes para el cura, que no me va a absolver por ser gil, probablemente me diría que obré bien y que siga asi... animando la imbecilidad... atroch.

En fin, new beginnign. Hay que ponerle ganas y gusto a la cosa. PURA ACTITUD NO MAS.

 

Dicen que mañana se acaba el mundo

Dicen que mañana se acaba el mundo, que cagada en realidad. Yo no me quiero acabar, honestamente, menos de una manera apocaliptica. Me he perdido demasiadas cosas como para que ahora me digan que es demasiado tarde y hay que hacer las paces con el mundo... no no no. En todo caso habría que ver la destrucción en secuencia, osea, Australia ya no existe.

De todas maneras, en caso de que mañana por llamado divino no esté en esta tierra, voy a declarar los puntos que más me atormentan en este momento de la vida.

Durante años corrí y anduve en bicicleta en esta plaza, me pelé las rodillas y jugé a los comandos tirando piedras (si, piedras) a los del otro bando. Me paré al medio cuando habia temporal para ver cuanto rato aguantaba las piedritas pegandome en la cara, respirando la humedad que se venía con violencia. Ese fue mi punto referente por demasiado tiempo, aun lo es. Es algo que no se acaba, que está aqui al frente, innegable, eterna. La marca de que estoy mirando el mismo punto desde que tengo recuerdos, esto me atormenta y me relaja. Me atormenta porque representa el hecho de lo inmovil, de lo que no quiere cambiar. Me relaja, porque se que al final del día solo tengo que decir, "gracias, dejeme frente a la plaza".

El estanco es una amenaza constante, permanentemente está frente a nuestras narices y da miendo que eso termine por definir el futuro, el mío y el de los que quiero.

Otra cosa que decir, ahora que quedan horas de luz divina, antes de la hecatombe, es que todavía tengo la impresión de que la información que he manejado no ha sido suficiente, me perdí de algo que perjudicó mi juicio. Voy a quedarme en la duda, por unas horas.... el horror es si esto del fin del mundo es una talla y me quedo con la incognita hasta la muerte. Es un asco tratar de dilucidar la vida, descubrir el inicio de las actitude humanas, cuando debería estar dispuesta a dejar pasar y no cuestionar.

Voy a comer con mis viejos, algo rico y "gustoso". Todo para darme el momento de distracción antes de que la bestia aparezca en el umbral de la puerta. No creo que tenga nada que confesar antes de la terremotiada, me he portado excelente en estos últimos tiempos, perdón la sinseridad... pero si se está acabando el mundo que mas voy a decir. O sea, demasiado bien.

Creo que lo que debería decir... es que si este mundo decide seguir en la suya, necrótico , turbio , falso, voy a tener que reestructurar mi sistema personal. Como me acaba de decir mi amiga, es hora de que empiece a mostrar los dientes.

Tras la capucha el anonimato

Una de las cosas que más me molesta es el anonimato, sobre todo cuando aparece tras de mi. Entiendo hacer una denuncia anonima, como cuando un tipo con mala cara te asaltó. Pero el anonimato para dar un comentario inocente, me parece negativo. Todos somos dueños de nuestras palabras, todos debemos pagar por ellas. Yo pago mostrando la cara, dejando claro que las consecuencias son el costo de meter o no la pata. Creo que aprender a dar la cara es un proceso, a mi tambien me ha costado exponerme, levantar la mano para decir que no se está de acuerdo es muy dificil, pero al final tiene sus beneficios.
Por eso, siempre hay un nombre, una referencia, un mote al cual acogerse en caso de temer alguna represalia, pero siempre hay una cara. No al anonimato, no al ocultamiento de las identidades.
Creo que es una buena política, sana. O te odian o te pasan, capaz que no seas amado (osea alguien se dignara a amarme alguna vez, espero) pero por lo menos sabran que lo que dices lo dices tú, y no tu clon maligno (el de la capucha).
No tire piedras... no si va a esconderse detras de trapos.

Nubarrón, agüacero... es el tiempo el que acaba con el sol. Ahora es todo sombra, todo. Hasta el recorte del horizonte.

Las ramas tratan de azotarse para despertarse del letargo, pero la amnesia del viento las contiene. Dura mirada de marañas de alambres despojados, rasgan de nuevo la rigurosa seda gris.

Desplomada en la tierra revuelta, recordando los vientos de infancia con los ojos fijos en las crestas del vapor.

Cafe en Valdivia

Es la hora del café, Valdivia se presta para eso en estos días. Encontré el mio, aca en pleno centro (no es que le este haciendo reclame). Un lugar cómodo, donde te puedes quedar dandole vueltas a la cuchara por horas sin que se te aparezca ningún individuo inscidioso a preguntarte si quieres algo más, de hecho hasta llegas a sentir que se han olvidado por completo de que estas sentado mirando pasar las horas. Encontré preciso hablar de éste lugar, porque desde que me aparezco por ésta ciudad no me han faltado motivos por los cuales pasar por él. El año pasado empecé aquí, así es. Empecé, porque llegué un día cualquiera, frio, oscuro y no tenía nada más que hacer que esperar a mi socio por un par de horas, y acá cargada con mi maleta-hogar, esperé y escribí una carta que núnca mandé, que ahora que lo pienso debí haberlo hecho para evitar guardar esas palabras hasta que me muera. En fin, el hecho es que estuve casi dos horas, tomando un café inmenso, cargado, aromático. Un buen café. A diferencia de la cafetería Entrelagos, de la cual rescato totalmente el helado de "frutos del indomito bosque" (parte de mi historia pasada) y los intentos de comida mejicana (bien chilena eso si), este café es un café de verdad.
Encontré preciso mostrar, que triste no poder mostrar el aroma.
Es la mesa de la ventana, de la ventana indiscreta, que mira a todo el mundo pasar por debajo de ella. Es la mesa de la tarde, de la mañana. Es la mesa que se queda para que yo la use de vez en cuando.

Conversación eterea.

Desperté en pleno viaje, o no se si me dormí. Me habló con desenfado un personaje, preguntó mi nombre, como si no lo supiera caso.

-¿Dónde te habías metido? le pregunté. Miró despreocupado por la ventanilla, no respondió.

Quizas estaba ocupado. Quizas se distrajo en otro lado, pero porque tanto tiempo.

-¿Qué piensas?

-Nada, estaba acordandome de lo último que te vi hacer. Cuando te fuiste a caminar por tu cuenta. Me dejaste olvidado en la casa de tus padres.

-No sabía que había sido así. Lo siento, mucho más de lo que crees.

-Me lo imagino.

-Estaba pensando que era lo que estaba sintiendo en ese momento. Creo que la visión la tenía un poco nublada.

Pero ahora creo que las cosas están mas despejadas.

-Debe ser, volviste a hablarme. En todo caso no hay problema. No creo que te deje por un tiempo. Te ves un poco cansada asi que prefiero que te quedes conversando aquí conmigo a que salgas a caminar otra vez.

-No, no es cansancio. No tengo idea de que hacer ahora en realidad. Me he dado vueltas sobre mi cama anidando, pero parece que esa no es la solución.

-Cobarde.

-¿Yo? ¿Por qué lo dices?

-Tu sabes, tu lo sabías cuando te fuiste. Cobarde, tuviste miedo antes y ahora. Te congelas sólo de pensar en arreglar las cosas. Igual que antes, siempre esperando a que ya no tengan solución. Esperando hasta que alguien tome la decisión por ti, a pesar de que te estes pudriendo por dentro. No has podido superar esa adicción autodestructiva. Es lamentable, se espera más de ti, más de lo que estas mostrando estos días.

-Espera, yo no creo que todo sea así como lo estas plantiando. Creo que me he esforzado.

-¿Cómo? Me dices que no sabes que hacer y despues que te esfuerzas. Estas divagando otra vez.

-.... me confundes,¿estas aquí para atormentarme o para acompañarme?

-Oye, yo no cumplo funciones determinadas, sólo estoy. Además eras tu la que sentía que debía volver a hablar. Parece que te estabas atragantando con tanto cuento. Esas historias, que te dan vuelta en la cabeza, olvídalas. ¿Para qué seguir masticandolas? Cierra los ojos y sumerje la cabeza. Acuerdate, como cuando flotabas innerte en la piscina, con la mirada fija en el cielo azul y los oidos bloqueados por el agua. Eso es lo que tienes que hacer. Cierra los oídos o vas a terminar realmente loca.

-No puedo.

-¿Qué? ¿Ahora te volviste debil? ¿Qué demonios fue lo que pasó? La última vez estabas más inspirada, por lo menos eso de "no puedo" no lo tenías tan a flor de piel. ¿Qué es lo que no puedes?

-Ser indiferente.

-Jajajaja, es que perdona, ¿indiferente a qué? Eso ya no es tuyo, núnca lo fue. Ahora lo tienes más claro, ¿o no?

-Bueno si. Pero es que me atormenta pensar en las cosas que sentí. No es que me atormente, es algo peor, me asquea pensar en la pérdida de saliva diciendo tantas cosas y perder cariño como si lo regalaran a la vuelta de la esquina.

-No te pongas dramática por favor, no es el momento. Siempre digna, así debe ser siempre.

-Si.

-Si, no, si. Habla, responde con más de un monosilabo. Ahora me estoy acordando porque no te acompañé esa vez. No me olvidaste en realidad, te di la oportunidad de arreglartelas sola. Como dijiste que porfin había un partner con quien hablar y sentir... perdón.

-No, sigue. Si ya se el dicho, núnca escupas al cielo que te cae encima.

-No, no fue mi intención. De verdad. Lo que quiero que entiendas, es que las cosas van a ser así siempre. No te creas en el limbo, pero tampoco en el paraiso. Todo es demasiado fugaz. Es etereo esto de estar entendiendo las directrices. No tienes la cabeza para sacarla barata. Piensas mucho con las tripas y el corazón. Esto es más complicado. Tienes que pensar con la cabeza, racionaliza un poco, ve cuales son los pro y lo contras. Mira primero si la piscina tiene agua antes de tirarte.

-Que mezquino tu consejo.

-¿Mezquino? Estoy dejando en claro lo errores que has cometido, nada más. Estoy diciendote que te vayas con cuidado, estas muy crecida para andar creyendo todo lo que dicen por ahi, aunque sea dulce y prometedor. Siempre tienes que ver detras de las palabras acciones, acciones que pueden dañarte, que pueden venir de otros, esto es una cadena. Te lo dije, no lo habías notado acaso.

-Es como un poco descorazonada esa mirada.

-No, es defensiva.

Que silencio, otra vez mirando por la ventana, yo entre que le miro y bajo la vista para poder aceptar sus palabras. Está haciendo mucho calor aca adentro, la luz está cayendo. Quieren que uno se duerma, eso es lo que quieren. Las cortinas están a medio correr, el vapor ahora empaña los vidrios. Vuelvo a mirarle de nuevo. Pero ya no me presta atención. Es volatil otra vez. Desaparece en un fulgor de un camión que se cruza en la carretera.Talvez llegue antes que yo a la casa. Espero que de mejor ánimo, o simplemente más afable.

lunático

iluminado

incendiado

encumbrado en la torre

dormido a veces

descuido de iniciados

disperso en la niebla

venganza del vacío

Quiero sushi

Ayer me fui a vivir la vida. Otra vez.

Adoro esto de encontrarme con mis amigos y poder sentarme a conversar en torno a una buena comida y una buena botella de vino. Recorrer lugares, mirar alrededor. Está todo en orden, la gente se mira a los ojos para poder entender entre tanto murmullo lo que se está tratando de decir.

En fin, siento el deseo de mantener esta estructura en donde todo es un momento, nada se complica, nada se derrama. De caminar y caminar y entrar en estos nuevos lugares que se adoptan como de uno. Ya no quiero la antiguas aglomeraciones. Quiero sentarme, quiero que me atiendan, quiero comer sushi.

Madre, ahi presente. Brinde conmigo, que siempre hay que hacerlo.

Pequeña pero entera, no hay duda de su cariño. Disfrutando de ésta vida que no siempre la trató bien, pero que se encargó de que nos trate bien a nosotros.

Brinde, siempre. Reparta dicha, reparta su preocupación, no pare, no se detenga.

Cuando se está así, mirandola, me acuerdo de sus dichos, de sus historias sin fin. De sus relatos sin pausa, sin pérdida del detalle.

Me da gusto verla, me da gusto de conocerla. Me da gusto pensar que es posible vivir la vida sin dañar a nadie.

Brinde madre, que para eso estamos. No hay que estar de fiesta para hacerlo.

Cuando ya se me escapa el corazón esta usted para atraparlo y devolverlo a donde tenía que estar. Hoy día me recojiste cuando salí de casa, lo necesitaba de hace tiempo.

Dia 10

Este mes ha empezado como una extraña mezcla de experiencias. Talvez despierto un poco por estos días, mirando que siempre hay algo que hacer y el día tiende a hacerse un poco corto. Me he refugiado en el refugio, para variar, pero no he tenido miedo de salir a ver que está pasando. Es bueno encontrar personajes que parecían desvanecidos por alejamiento. Y lo mejor, darse cuenta que no duele.

Estoy acá, esperando que un amigo se descuelgue de su computador, haciendo tiempo en una máquina ajena en pleno centro de esta "ciudad". Con huellas ajenas. Con ideas ajenas. Es preferible no pensar, porque los dedos se me estan resbalando por el teclado, que nervios, que asco.
Y así sigue pasando este mes, sin tregua, desplegandose ilimitado.

Lugares de Sol

A veces no se sabe lo que va a ocurrir al volver a ciertos lugares. Se llega desprejuiciado, pero al final uno se da cuenta que a pesar del tiempo el lugar sigue ahí, en fin es lo único que sigue inalterado. El resto se convierte en una avalancha, en imágenes traidoras que revuelven el cerebro y que terminan por recordarte que nada es perfecto y que los momentos siempre, absolutamente siempre son únicos.
Estos días que se convierten a colores de sol, me dejan en un estado de profunda melancolía, pero no por eso deja de gustarme esta luz. De ahí el recorrido, de ahí la vuelta sin planificación a lugares felices. De ahí a descubrir que estoy pensando en caminos hechos tiempo atras, que a pesar de pensar que nada afecta a un ser humano inteligente hasta los olores de la tierra y la violencia del viento cordillerano hacen de recordatorio.
Es raro extrañar, es dificil comprender ese estado. Parece que estar siempre seguro hace más dificl soportar ciertos eventos. Despertarte para dacuenta de una sensación que no es para nada agradable. El problema, sigo pensando, es que los lugares siempre están aquí y que lo único que queda por hacer es enfrentarlos en una nueva experiencia, que más voy a hacer.
Ojalá las imágenes que están dando vuelta se vayan de una vez, porque lo único que hacen es debilitarme.

en rodaje

La gripe me ha dormido la neurona, no hay tema por un tiempo. Al parecer requiero de algún medicamento fuerte que me deje las fosas nasales despejadas, porque la falta de aire constante me deja en la indefección mental.

¿Podré sacar algo en limpio de esto? Es probable.

Asi que voy a dejar de escribir por unos días, para acumular experiencias, mejor dicho para masticarlas, digerirlas y escupirlas en un ataque verbal (que me gusta esa expresión).

Cambio de linea editorial

Las diferentes cosas que a uno le van pasando en el tiempo, requieren un poco de detención. La mínima etapa de reflexión para reconocer el próximo paso. Experiencia le dicen los entendidos en la materia. Al fin, mayor experiencia ¿significará mayores "experiencias"?, una pregunta que se deja a la deriva. Claro que sobrepasa un poco la lógica... es como preguntar la estupidez de "que fue primero si el huevo o la gallina".
De todas maneras, es preferible estar en este constante ejercicio. Cuestiónate, pero no te obseciones (hay que decirlo como un mantra).
Lo del cambio de linea editorial , lo estoy evaluando. Claro que ya son varios los que me creen de patio, pero que se le va a hacer. Son amigos, entenderán mis disparates o escapes de placer verbal. Nada de lenguajes crípticos, es sólo que la vida no es lineal, no tiene porque serlo.
Cuesta empezar a escribir acá, pero al final, esto termina siendo el cuadernillo que se dejó abandonado por ahí, en alguna banca y que alguien encontró divertido e intrigante. No es la intención, digo lo de la intriga.

Por último, creo que se vienen cosas buenas, siento una vibra. Apesar de que en este instante esté con mi garganta adolorida por culpa de este clima infernalmente invernal. Un día de cama, es suficiente creo yo. Total es el cuerpo el que se enfermó y no el alma (por ahora).

 

acabo pensando que todo tiene un destino,

un destinatario,

una energía que crea y destruye

Me encuentro con seres maravillosos en este camino. Algunos se entregan sin pensar en que es lo que hay que entregar. O tal vez la justa medida.

Unos aparecen para ser eternos, impregnados en la niebla fría.

Otros desaparecen como los espectros que son. Diluidos en las aguas estancadas.

La virtud de estar, de dejar la puerta abierta para desahogar los dolores, rompe cualquier barrera que me ponga.

Dudar de lo que te rodea es natural, es una costumbre adquirida... como todas las malas costumbres.

Observa

observante, los libros sagrados

desprende de ti el hilo de verdad

la premura de los ojos

el desacuerdo de los labios.

Disonancia en el tiempo,

hay a veces un segundo de lucidez

otro minuto de oscuridad.

La cúspide de la devoción

es la caida en picada,

estrellarse en el suelo,

pararse en un lento suspiro.

que miedo

Se me pegó este término "que miedo", que raro, al final yo que me sentía valiente matando las arañas de rincón para que otros durmieran tranquilos. Como que me volvió ese miedo que tenía cuando era niña, niña, niña. Ese miedo de pasar corriendo por el pasillo cuando estaba sola en la casa porque ya veía una mano blanca atraparme en la carrera. Uf, y ese maldito terror nocturno cuando cada ruido ajeno a lo ordinario alteraba mi respiración, el pulso. Ese miedo insoportable, miedo sin cara. No miedo a la oscuridad. Es distinto, miedo de lo que puede saltarte en la cara sin aviso (otro ejemplo podría ser mi complejo de Ripley luchando con el maldito Allien no nato).

Cuando me la paso sentada en el computador, horas, moviendo el mouse, inmaginando rayitas eternas, parece que el silencio me empieza a abrazar. Ese silencio que no es silencio, es algo, es murmullo de mis pensamientos que estan a mil, en pánico tratando de desentrañar el mundo y sus personajes.

Y saco conclusiones oscuras, me imagino introducciones borrosas a episodios despiadados. Trato de evitar la calle y el pasillo, trato de dejar los rincones oscuros.

Pero al final, como te diría cualquiera, los miedos hay que enfrentarlos. Ya sea por buena o por muy mala.

Que miedo, amiga me pegaste la frasecita. Claro que todo nació por una situación real, que miedo de la gente oye. Pero como dicen en el Discovery Channel, el miedo es un metodo de defensa, te tiene atento, te tiene pendiente de tu entorno para que no venga un depredor y te ataque por la espalda.

Estar alerta, pura drenalina. Que miedo... capaz que hasta algún combo lance uno de estos días tan alerta que estoy.

 

 

 

 

maldición... mi Zenit se ha taimado

Aprendí a sacar fotos con mi cámara rusa, pesada como un diablo. Aprendí creo yo, a dispararla. Ahora parece que se ha puesto celosa y el disparo no es tan certero como solía ser.

Se me ha perdido la conexión que tenía con ella, la digital es liviana, es llevable en el bolsillo, pero no le he tomado el cariño suficiente como para entregarle toda mi energía.

Tengo un rollo sin revelar, me da miedo ver el resultado. Las últimas, las que esperaba fueran absolutamente totales, fueron una decepción. Me he dedicado a descubrir la falla, tratando de buscar el día exacto en que esta se me entrega de nuevo, y nos reconciliamos un poco.

Color o blanco/negro, todas están contra mi. No se resuelven, no me dejan ningún sentimiento. Son planas, son tristes, son una dudosa realidad.

que tus labios se llenen de besos

La llamada del silencio otorga calma.

Unos brillos amarillos sobresalen de mi alma.

¿Doncella?

La canción vuelve a sonar en la habitación.

Rumbos y tumbos por la sala.

Se pierde el ritmo, se pierde el son.

Los pies cansados terminan estrellandose en la cama.

¿Dónde estan las bendiciones?

Entre el rumor de la calle,

las luces vibran con disparidad.

Rojos, de amarillo a verde.

Una sin ser maga podría romperlas por la mitad.

Miro por la ventana sucia.

Dibujo en tus dibujos de vapor.

¿Qué hora es mañana?

...de lo bueno mucho,

de lo malo nada estoy esperando

La pasión parece que no era una carencia, estaba como siempre en el mismo lugar. Da gusto darse cuenta que en el fondo se siguen teniendo esas mañas de niño. De mirar, de reir, de buscar en la mirada un atisbo de complicidad. Me define la esperanza, no hay ni un apesar de ni algún término indesente de ese tipo. Me di cuenta del día, de la hora que me pasé en el camino del otro lado, dura la carrera, dura el momento que yo quiero que dure. Para estar ahora me quedé un segundo sin aire, para dejar la hora me caí del camino un minuto.

Despues todo es despues, todo es fatal, todo es letal, todo inconsistencia, todo una paradoja. La dimensión del espejo, la colisión contra el reflejo. Todo es y nada fue.

Hay que esperar, esperar de lo bueno mucho, de lo malo nada.

Gracias por el abrazo real...

Hay una energía innegable en los abrazos reales. No como es ese abrazo de cortesía que apenas llega a ser un roce asquiento.

Los brazos como extensiones de los sentimientos hacia la otra persona, es una exquisita sensación.

Gracias por el abrazo real,ese que quita penas y angustias. Que te deja pensando en lo que se tiene de verdad.

dirán que es otoño

que hay sólo un día para verlas doradas antes de la última caida

Se están desprendiendo, están regandose en la calle.

Dulces colores, mágicos brillos salen de la caida libre. Disfrutandolas, viendo la última caer, divisando la rama desnuda sin pudor. Rojo, amarillo, docenas de libros nacerían esta tarde si tuviera la fuerza de recogerlas.

Apartando el sol, apartando el calor brutal, no imagino más que estar en el momento que se dispersen en la corriente.

siempre la última en enterarse

Se duplica mi pena, se extrema mi decepción. No hay manera de que yo esté viviendo una realidad tan alejada de todo. Que diablos pensaba cuando abría la boca sin pudor, dejando salir todas las cosas como si todo el mundo lo hiciera igual. Que artes más bajas hacen que las personas digan y hagan lo que sea con tal de dejar mal parado a otro. No puedo, no me entra. Es una maldición SER a veces... como ahora.
Mantuve la calma, pero ya no puedo más.

solía ser tan facil

La ruta por lo general es estrecha. Tanto cruce, tanto roce entre caminantes. No hay manera de no mirar al lado, aquel rostro que se nos pasó en la velocidad del paso, se pierde y ya no está al alcance cuando vuelves la cara. Detenerse, dificil, cada uno que viene atrás, te empuja, se toma tu lugar en la fila. Pierdes el paso, luego te caes. Hace falta una cuerda, algún elemento que mantenga tu cuerpo atado a la corriente mientras decides explorar por la multitud. ¿Como obtener el arraigo necesario? Cada día las corrientes son más fuertes, los empujones duelen más y son pocos los que tiene el cuidado de recogerte antes de seguir su camino.

"evitar, resistir..." una vez está bien, dos tal vez. Mirar sin mirar, evitar el roce. La conversación suele ser embriagadora. Escapar antes de que pierdas tu puesto en la línea. No es una vida natural.

Es un ramo de gentes las que despiertan sentimientos en mis ojos, que duro no poder contenerlos en un puño y llevarlos por mi camino, es que ahora prefiero congelarme en mi sofá antes de tener que salir otra vez a buscarlos. Se los llevan los tiempos, las promesas los confunden ( a mi tambien ).

Lei el otro día una expresión "que tus labios se llenen de besos...", la perfecta expresión de la felicidad. Un beso de un segundo, una sonrisa de un minuto. Tan simple, tan dulce.

como es que la lluvia...

Sobresalto de invierno, la lluvia comienza a aparecer. No quiero levantarme, las sabanas me atrapan mientras defino el día que empieza. Rumores en el silencio destruyen la calma, gotas que explotan en el techo sin compasión. Una y otra se convierten en casacada de piedras. Cierro los ojos, imaginando una cubierta transparente que me deja verlas directamente en su caida libre. ¿Has visto esas gotas caer sobre tus ojos? Esa inquietante visión de la transparencia atacando directamente, sin intermediarios, un cristal acuoso que se estrella con sus brillos multicolores.

Ruge la lata, la canal vibra con un constante chillido de dolor. Toc, toc, toc. El golpeteo hipnótico del agua encauzada.

Son varios los sonidos ahora, ya no es temprano, cada vez es más tarde y la lluvia persiste. Dudo de la posibilidad de abandonarme al frio.

¿Durará más? ¿Se detendrá pronto?

Observo mi refugio, surcos de migas ofenden mi cama, se desprenden para atacar mi sensibilidad. La sábana arrugada ya no me da comodidad, mis pies se enrollan en lo que parecen metros de tela informe. Dudo ahora de la posibilidad de abandonarme a mi ocio.

Lluvia de estación de vientos, define mis pasos. Se desprende de los techos, se desliza por mi cabeza que niega paraguas. Sabor de invierno, gotas dulces de limpia frialdad.

"cada uno sabe lo que hace... o no?"

provervio provervial

Durante un periodo de tiempo infinito, las lunas pasaron sin una precaución. Rumbos de sueño atrapados en las miradas azules. Puras, sin duda alguna. Regaladas, como si fueran mias.

Error de errores, en lo ajeno reina la desgracia.

Cada uno sabe lo que hace, porque sabios deben ser los pasos que te llevaban a tu destino. Se es auto testigo de posibles errores, de posibles accidentes.

Cada uno da lo que puede, recibe sin duda alguna algo a cambio. Aunque de las manos aparece un cielo, hay más cosas ocultas en las lineas de las manos ajadas. Trazos de cuerdas dolorosas, rastros de una mala empuñadura.

Cada uno cree lo que quiere creer, la ignorancia es la mejor compañía en algunos momentos. ¿No es lo peor no poder mirar a los ojos cuando se buscan respuestas? Malditas gafas de sol, te esconden las verdades de los brillos.

Cada uno revive heridas cuando menos se lo espera. ¡Rojo! Sudor de impotencia.

Penitente, 40 días bajo el sol. En el desierto las cosas son más grandes o más pequeñas, núnca reales. El espejismo, el invento cada vez se hace más un hecho que una teoría.

Nada se puede creer cuando el espejo lo dice "cuidado, los objetos pueden ser más grande de lo que aparenta", iceberg de carne, es sólo la punta lo que emerge, el alma oculta la imagino.

Cada uno sabe lo que hace, cuando lo hace, porque lo hace. Cada uno es dueño de pensar lo que quiera. Cada uno es creador de un invento, para el resto la perfecta creación, el eterno prometeo.

Otra vez, lunas pasan. Ahora las miro con respeto. Busco admiración, pero es puro silencio.

vuelta a órbita (que podria ser orbital)

autopromesa... este año la meta no es más que pasar la cota. Partí tratando de recogerme solita del suelo, despues de que los intentos me llevaron a la quebra total. Así nació la decisión, el motivo por el cual me estoy levantando estos días. Me voy a dejar llevar por el capitalismo absoluto, no tengo más meta que eso, ganar dinero. Lo encuentro triste, claro que todo es por una buena causa, yo, donarme un buen pasar por el próximo tiempo y no tener que deberle más a este maldito sistema.

Beneficios, es todo lo que parece importar en éste momento, hay que ponerse en onda definitivamente. Luego vuelvo a lo mio, a mi órbita lunar, ajena y sin malas actitudes.

sin respuesta

La manera de evitar errores es evitar las palabras, no hay explicaciones para ciertos temas, las respuestas a las preguntas de rigor salen como una especie de discurso armado. No quisiera decir que las cosas no tienen sentido, pero al final no me queda más que suplir verdades por mentiras, miradas por desvíos. Yo se que es lo que pasa, yo se que es lo que siento. Pero no es necesario, mejor dicho, no es el momento de exteriorizarlo. Permanecer con un silencio permanente respecto algunos temas es la mejor manera de esconder que las tripas todavía escosen. No hay espectadores vibrando por saber esta vez, parece que en los ojos se refleja el silencio que mantengo para proteger mi estupidez. El ego herido me da el impulso esta vez, me entrega las ganas de seguir corriendo y alejarme de las tóxicas emanciones de locos adorables.

Malditos vampiros

Ya no se sabe de adonde va salir un chupasangre mal intencionado. Aunque de cierta manera creo que como es parte de su naturaleza no lo pueden evitar. Incluso yo he caído en estas prácticas poco ortodoxas de andar vampiriando energías y demases. El problema es que cuando uno se da cuenta, le baja la consciencia y trata de arrancar. Si el vampiro se da cuenta, hay dos opciones, enfrentarlo y literalmente enterrarle la estaca en el corazón (porque si este ser no se ha dado cuenta de su naturaleza, va a ser destruido por los comentarios) o simplemente levantar vuelo y alejarse lo más posible para que encuentre otra víctima incauta. Claro que a veces es demasiado tarde, y cuando se da uno cuenta, está agotado, falto de atención, disperso, involucrado con algún ser altamente adictivo. Es un inicio descubrirlo, la idea es solucionarlo. Eso si, evitando masacres a lo Carpenter.

Recuperando el silencio

Cada día uno se va dando cuenta que el espiritu humano se ve traspasado por la negatividad que la mente trae. Soy ferviente creyente que nadie, pero nadie tiene un mal espiritu, es más bien que es poseido por una mala mente. Al final el centro de nuestro sistema es el cerebro, la máquina "perfecta" que ordena todos nuestros movimientos, reflejos, actos. Algo así como un main frame, un centro de mando innentendible. Acostumbrandome a esta idea ya llevo un buen tiempo. Veo a todo el mundo con unos ojos demasiado analíticos, incluso me desconozco. Esperaba seguir viendo ojos trasparentes, pero en cambio me he dedicado a escuchar la inflexion de la voz de mis últimos conocidos. ¿Paranoia? No lo se. Estoy como pasando por este planeta en este momento, atravezando puertas cual fantasma. No creo que exista una mal karma detras de esto, es mas bien una fase de reentendimiento global. Desde mi hasta el punto final donde pierdo referencias.

Esta semana volví de Santiago pensando que ya era tiempo de desconectar el chip, una vuelta para poder asimilar que es lo que realmente pasa por aquí. Voy de a poco, nada muy elaborado. Despues de una larga conversación con mi gurú personal, entendí que no vale la pena establecer una fachada indestructible, no soy así, cualquiera que me conoce de verdad podría decirlo. Claro que traté, pero al final del día me di cuenta que solamente estaba engañandome a mi y de paso al resto de mis conocidos que me veían en un constante estado de exaltación. No es una cosa tan grave, es una condición producto de los tiempos, despues de todo es que las cosas van pasando tan rápido que arroyan a su paso.

Y ahora, que comuniqué mi estado de acetismo, me llegan a preguntar si estoy bien, sin necesito algún apoyo en algo. Realmente lo agradezco, de corazón, pero es un momento personal, es una historia que tengo que terminar y empezar otras sin estar condicionada al entorno. No quiero escuchar más comentarios ácidos de este y de otro, y no pretender no escucharlos tampoco. Desconectar mis emociones de las estúpidos chismorreos que nacen para amaragarte el día. En fin, volver a creer en que mis pasos estan bien, que mis aspiraciones son las correctas.

DEPORTE AVENTURA

Por sugerencia de un amigo decidí volver al sur en tren. Tomando en cuenta mi aversión a los buses y sobre todo al hecho de que odio viajar de noche, acepté. Por eso a las 10:30 A.M. estábamos montados en un nuestro carro salón destino a Temuco. Simpre tuve consciencia de que teníamos que hacer un transbordo en San Carlos. Todo partió excelente, lindo día, asientos muy cómodos, aire acondionado. En resumen una excelente elección.

Y así llego el momento del transbordo, todo bien, 20 kilometros no son nada.

Y en Chillán, lo que tenía que pasar. Por supuesto el tren desde el sur, el tren al cual teníamos que subir estaba atrasado una hora y media. No podía ser de otra manera. Entonces, bajo un sol chillanejo (26 grados me imagino) nos quedamos pacientes riendonos de los pasajeros que alterados repetían las mismas frases de siempre "como es posible que este servicio funcione tan mal", y nosotros nos preguntabamos que estaban ellos haciendo en un tren que se caracteriza por llevarte a tu destino pero te deja en la incognita de como y cuando. Si era tanto su apuro hubiese sido mejor que tomaran un bus.

En fin, tras dos cervecitas heladas, majar de dioses en ese momento, vimos llegar nuestro transporte, otra vez arriba, ya la pila se me estaba acabando. Entre pestañazos vi como se iba transformando el paisaje.

Lo mejor de este viaje, ademas del relajo del trayecto fue que por el atraso el tren me recompenzó con un pasaje gratis... y quien dice que este servicio es malo.

Despues de esto ya no hay nada

Me pasé poco más de 8 horas parada en una cancha repleta. Mirando caras que no reconocía, esperando y esperando que apagaran las luces y de una vez se encendiera ese gran panel. Despues de este espectáculo ya no quiero más por un tiempo, en dos palabras "im-presionate". Creo que hasta llanto me salió y ni se porque. Sería la espectativa de estar mirando algo que vi muchisimas veces en una pantalla de televisión apática. Además no puedo dejar pasar el hecho que for the first time... escuche en vivo la canción que más escalofrios me saca de U2. ¿Seré muy fanatica? No creo. En todo caso creo que hasta me cambió la perspectiva de Santiago este viaje, hasta me iría un tiempo a probar suerte. Pasó el duelo, de pura adrenalina creo yo.

rojo... dominio..

Es que el fuego no está estático... es que salta de las rocas y se disipa... es que estalla con estruendos infernales. Domina miradas... centra objetivos... infunde la ira del que lo domina. Me quedé mirandolo, por horas, por momentos en que mi alma se quedó callada en la orilla, en segundos que fueron horas. Las estrellas se perdieron, me hundí lentamente y me fui en las estelas de los demonios danzantes.

Maldito día...

Acabo de despertar, el clima está como lo recordaba en el sur, lluvia, pero lluvia refrescante. Anoche por fin pude ver a Virginia y estaba tal cual como se fue, eso fue satisfactorio, porque apesar de que sus experiencias han sido totalmente distintas a las mias, nos une un sentimiento innegable. Horas de conversación, sacando historias pasadas como si fueran un libro de cuento. Quitandole el peso a los malos ratos con un toque de humor. Al final es la única manera de tragarse las malas pasadas sin quedarse atragantado.

Hoy me levanté con el alma pesada, parece que el humor no fue el mejor, revelando el hecho de que las pesadillas se hacen parte de mis sueños cada vez más seguido, me parece sentir que me he perdido de algo y que tengo la seguridad de que no van a repetirse.

De todas maneras, creo que han habido dias peores. Las lamentaciones no sirven de nada, sacarle el rollo a lo que no sabes que es, menos. Darle vuelta a las vueltas, retornar al punto cero.

Si tuviera de que arrepentirme creo que hasta sería mejor. Por lo menos me daría una auto-censura, me reperendería por las sendas estupidezes que hubiese cometido. Por eso, este día amaneció maldito, cargado de preguntas, de sentimientos de desepción, de proyecciones a algún futuro incierto. ¿será que definitivamente tengo que agarrar la maleta y largarme de aquí? Se que está esperandome en Barcelona, que aparezca y deje de acobardarme. ¿qué más puede ser? Los vínculos acá están desgastandose por el uso, las palabras se repiten y las promesas tambien. Algunas caras me son alegres recuerdos, otras en cambio sólo me agotan y me hacen caer en cuenta de mi falta de madurez y compromiso. Comienzos que son término, no hay decisiones que a todos les convengan.

There's nothing worst than a bad begginig of a new day.

guijarros, solemnes, simples, sinceros...




Mi playa tranquila...

Despues de muchos años volví a mi playa tranquila, esa playa solitaria que tenía el agua más cristalina que he visto en un lago. Cada vez que venía, era una especie de aventura. Siempre solitaria, siempre pura. No habitaba nadie, no flotaba nadie enfrente mio. Todo ese lago para mi y nadie más. Es un acuso de egosimo. Desprenderme de miradas, sólo extenderse y dejarse llevar por el silencio.

Ahora el sentimiento es mayor, más solitaria que núnca, más pura y limpia. Me quedo acá, por unos días, mirando y disfrutando. Flotando, levitando...

Se viene un vertigo de locura

Poco a poco se va acercando el día. Al final el asunto de las entradas fue un fiasco, que las llevan , que las traen. De lo peor, no hay derecho, menos mal que yo ya tengo las mias y nadie me las va a quitar....jejejeje.

En fin, dejaré en claro que estoy muy feliz de terminar el verano así... gritando "1,2,3...14" aunque sea ilógico y poco cuerdo.

U2 se venden entradas

Hello, hello...

Por fin, por fin, por fin, llegaron mis entradas para el conciero de U2. Despues de un mes de incertidumbre las tengo en la mano y las miro, pensando ¿como diablos me gasté yo tanta plata para ir a este concierto? Bueno, algún día me lo agradeceré.

De todas maneras al que lea esto le digo, me sobran dos entradas porque se me arrepentieron los acompañantes, son de cancha y podemos negociarlas.

¿en control absoluto Major Tom?

Por poner las cosas en orden, parece aveces ocurrir un error incendiario. No creo que el control de las emociones sea una realidad en este momento, en todo caso no creo que hayan sido controladas en ningún periodo vivido por el momento. Ahora caminando bajo este sol, que no se de que desierto se escapó, le miro las caras a mis amigos que estan ávidos de que las cosas se le den, de tener el control. Pero en el fondo saben que es dificil, que las variables a determinar sobrepasan todo lo vivido, que las condiciones del entorno son desfavorables, que la gente que te rodea te desea lo mejor mientras no te metas en su camino.

Para eso, Major Tom, para retomar el control, es necesario ver la luz de las estrellas enanas reflejadas en el casco. Más que ver que los caminos son reales.

Can you hear me Major Tom? Nothing is like you said, but what can I do about it?

Temuco on fire.

Sol, calor, todo en una hamaca...

Había olvidado lo que era Temuco en verano, despues de un año de lluvias, frios y demases. Ahora me di cuenta que realmente la temperatura puede subir de manera inimaginable en estos parajes tan "australes". A pesar de que ayer mi posición era un poco más al sur pude sentir igual esa sensación del sol tórrido en la cabeza. No es sólo el hecho del calor, es esa sensación de que los rayos te pegan cada vez más fuerte. En fin, mi estadía fue en Valdivia, gracias a Dios me pude escapar un rato de mi trabajo a la playa, si al mar que tranquilo te baña, a pesar de mi retisencia a estas areas de descanso terminé en medio de las olas, matando el calor que sentía y que me daba dolor de cabeza, manos y cara. Bueno eso fue ayer, hoy en Temuco otra vez, otra vez digo, el calor me atacó, eso si que dicen que ayer fue peor. Me pregunto ¿cómo pudo ser peor que hoy?.

Es lo que veo ahora que son las 20:32, el calor sigue pero menos por la brisa que se esta apareciendo.

de angeles que no son, de demonios que no existen (III)

el purgatorio

Nada peor que tener la historia a medias, con un inicio luminoso y un final perdido en medio de tinieblas antagónicas.

Rondando como alma en pena, el guerrero se quedó para siempre en un lugar oscuro, rogando por la señal de salida. El puente, el precipicio, la puerta, la pared, un fin, una sólida razón por la que detener el paso. En cambio, perdido en la niebla sólo puede imaginar que está más alla, adivinando sus pasos para no caer, para poder encontrar el camino seguro que tenía antes de batallar, antes de perderse en el dolor del golpe.

El inaceptable desconcierto se cierne sobre la cabeza, núnca dudó tanto de sus fines, núnca se dejó caer por las verdades, más debió detenerse ante el silencio.

Pura estática

Vibrando a nivel estelar mis oidos no fueron capaces, me explotó el cerebro y lo dejé desparramado en alguna parte de Pucón. Mucha, mucha gente. A lot of people jumping around. Al final no disfrute mucho del espectáculo porque me dejé llevar por mis vicios. Bueno, para otra vez será, de todas maneras bien por Cattaneo.

otra burla de viajero, que no es malo contar

Lindo, lindo el tren que va de Valparaiso a Limache. Buenos asientos, excelentes carros. Que daría yo por tener un sistema así por estos lados.

En fin, lo conocí esta semana, debo decir de puro curiosa. Mi idea era tomar el tren Valparaiso-Viña del Mar para almorzar con una amiga querida. Todo bien hasta que las estaciones empezaron a avanzar y yo, ignorante de la mia, seguí.

Claro, no hay mejor manera de conocer un lugar que perderse, pasarse de largo o tomar el transporte equivocado. Terminé en Quilpué. Osea, en la estación de Quilpué. Todo para volver a Viña y bajarme en la estación correcta, donde me esperaban con una caracajada y un buen tiron de orejas por ser tan distraida.