¿frio o calor?

Día de esos, el gas se está acabando en la oficina y me llama gente con la que no quiero hablar. Hace frio, pero tambien un aire tibio que esta descontextualizado. Ubiese dado una excusa barata para poder seguir en la cama un rato más y no haber salido embalada pensando en que no podía hacer eso.
En la pasada por el día de ayer, las viejujas del comité de vivienda me dieron una lección de autoritarismo y despues pensé en que no se puede vivir como ellas en esas cajas que se pasan con agua todos los años, bajó mi sangre de socialista renovada y me di cuenta que para las mierdas de casa que les entrega el gobierno esto no es más que un juego de votos. Para eso estamos, pa arreglar las cagadas de otros, claro que ellos paguen tambien (y vamos gastando plata no mas).
Derepente me siento traicionada por esta gente que me hizo votar por ellos ("ella" en todo caso), cuando me veo metida revisando la real real calidad de vida. Lo peor es que te hacen sentir culpable, y sale la carga cristiana y te dan ganas de regalar tu sueldo, te baja la culpabilidad de haber salido a comer el día anterior, que te farriaste el equivalente a 1 semana de sueldo minimo, que te dan ganas de patiar el jeep que se compró la vieja de un amigo. Subversión por culpa.
Despues, baja la calma y te das cuenta que la cosa es fria y fea. Cada uno en su nicho, de ahi te quedas medio varado y tratas de no cagar a nadie y ser lo más generoso posible. Instuyes que todo tiene un orden que no se va mover por un rato, ni con manifestaciones ni rayados. Atrapados y punto. No sentir culpabilidad.
Y estas en medio, tratando tambien de subir el sueldo y pedir un credito para comprar "la casa propia", haciendo caja, inventado boletas, sacando un seguro por que la isapre no alcanza a pagar los gastos médicos, dejando de lado esto de la AFP porque no entiendo nada de eso. Así tambien se necesita una asistencia técnica y otros más.
Ehhh.......

lo que depara el destino

Septiembre ventiado.
Uso de razón itinerante,
sirviendo pal momento y no para el futuro.
Algo de visceral hay,
será que nada se detiene.
Sobre todo ahora,
que las nubes pasan raudas por al lado de mi ventana.
Decirse en el espejo
una vez más
que lo que falta del año es un chiste.
Una cana,
dos, tres, ya no las cuento mejor.
Del pasado poco que decir,
además que si no hay presente
mi constante es un tiempo relativo.
Microsegundos, nada más.
La imagen de luz.
Un flashazo (¿existe esa palabra?)
y algo quedó inmovil, no inerte.
Alguien se hace el chistoso
indica a la derecha
pero en realidad era pa la izquierda.
Entre medio,
un semáforo salva del choque a los 3 metros.
¿Y te dices, que falta poco pa que se acabe el año?
Si no se acaba, es un puro invento.
Se acaba cuando se quiere no más.
Será que mañana celebro año nuevo.
Sin haber celebrado mi cumpleaños
ni haber apagado la vela ritual
algo hace pensar que se vive en el continuo,
no hay más que caminar
y seguir preguntando "¿por ahi?"
Aunque los labios ubiesen sido dulces
o menos estridente el choque,
o que no hubiese un pero en la vida.
"Hoy no se fía, mañana tampoco"
Dicen que la cultura popular es la más culta...

niebla matinal

Pronostico del tiempo, siempre se enciende el televisor a la hora en que se da el clima en esos programas de mañana. Siempre con la misma... "niebla matinal, variando a despejado y con chubascos probables al venir la tarde, preparese para el frio que puede ser bajo cero..."

Sacudiendome para dejar atras "mi" niebla matinal, camino rauda para ver si esta vez se acaba de una y no se queda todo el día o el mes. Parece que se va, que se viene, que se va... derepente se esfuma de una.

Por mientras una que otra conversación reafirmando las trancas personales o sacandose los pillos con técnica (eso lo se porque me crié jugando pool). Uno que se declara en llamas me saca de la rutina y me hace olvidar la actitud de neurotica un rato, como para hacerme reflexionar que no vale la pena darle vuelta a las malas pasadas del destino, que la cosa es seguir y dar una patada al que te deja con sabor amargo. Claro, las nieblas se disipan, el sol aparece.

No se cuanto dura, tema no falta para tirar una nube por encima. Desde las descepciones amorosas (que sobran ultimamente), hasta la falta de estimulos de toda índole. Traspasando a veces el tiempo, nado sicronizado estilo mazoquista.

Depronto pienso que no sería nada sin los matices, sin haber dudado, sin haber tenido pánico de haber metido la pata, de no haber sacado esa foto, de no haber confiado demás, sin el gustillo de la paranoia.

Las promesas delirantes

Es una pasiva situación prometer. Asumir la promesa es lo lindo.

Consumidos entre las paredes ajenas de una oficina, en las tardes frias que no se acaban, con la música en volumen bajo, los pies helados... nada que asumir aveces, de puro disperso, de puro acelerado. Estructurada la vida debe ser facil, prometer y asumir, ahora en la masita de una segunda o tercera opción la cosa es muy delirante.

Unificando pensamientos, jugandosela por una sola cosa, sin salir disparados porque no es lo justo pal día, celebrando la iniciación de ese proceso.

Me voy a ir volando un día, saldré de a pedazos y no perderé el tiempo. Una vez que se perdió un sueño creo que ya no hay más miedo en seguir pa delante no más.

Esta vez uno se despierta con el ruido de los autos, con la garganta apretada por culpa de la alergia, con el pan congelao y la tetera ruidosa en la cocina. Un dejo de olor a café de la noche anterior todavía se pega en las paredes. Muchas cosas que se hacen solo, que se viven solo. Y asi los delirios defieren de las cosas que son, las que se esperan y las que van a ser en la proxima pasada por la rueda.

El diario de un día nevado

Temuco, 25 de Agosto.
¿A quien se le ocurre salir de paseo al mediodia, a la cordillera en un día nublado? Bueno, algunos no más.
Tomando el auto tarde, saliendo tarde... ni idea del tiempo. Sólo con hambre se avanza lejos y más allá.
Despues de una cazuela en Curacautín en el restoran de La Quintrala (que no es la de siempre si no que otra señora que parece manzanita redonda y colorada, con la sonriza pegada), nos fuimos con la ilusión de ver que nos nevara un "poquito" en el camino.
En fin, la carretera un parto, mucha nieve. Claro para mi criterio. Núnca de chofer en este proceso. Siempre es mejor ver del asiento de atras la nieve que revienta en el parabrisa.
Con una rueda pinchada (cosa de mala suerte) había que volver no más, na que hacer. Aunque gustosa me quedaba un rato más lejos.

desencuentro espacio-temporal

Es típico decir, justo estuvo en el lugar equivocado en el momento equivocado. No era justo que le cayera ese tronco encima... la oda a la mala suerte. Un segundo más y ya nada importó, que la deuda, que el proyecto, que la cuenta del agua, que el cumpleaños, que las pastillas... un segundo, nada más. Ese es el punto negativo, la equivocacion de pasar por un hecho fortuito que cambió la vida (mejor dicho, acabó la vida, en un ejemplo muy extremo eso si). ¿Pero que pasa cuando uno siente que los tiempos son los equivocados? que en realidad ¿que pasaría si un fragmento de toda nuestra historia hubiese sido distinto y las cosas que se esperan en realidad pasaran?

Y vamos, vemos nuestras historias paralelas, acciones de desencuentro de espacios, largas distancias que aunque uno no quiere, parecen ser una barrera increible e injusta. Talvez ni siquiera pensar en un talvez, eso es lo que nos juega en contra, una especie de frustración de no lograr los supuestos. La existencia de una innumerable cadena que nos lleva para cualquier lado menos para el que uno cree que debería ir. El plan divino es una majamama, nadie lo entiende, claro hasta que te mueres dicen. Pero creo que ese momento, no es el mejor ni el más apropiado para entender porque la gente no puede encontrarse en un lugar y tiempo específico, y dejar que las cosas se den sin procesos de angustias y volones de puras elucubraciones.

Será tambien culpa de uno, que no se aferra a lo cercano y a lo más real, será que uno cree que más alla se está mejor, fuera de lo que aveces afixia y boquea pensamientos.

El problema es que estoy aquí y ahora, cuando quisiera estar en otro lado y en otro tiempo, volver un rato para atras y dejar en claro que ya vengo con una experiencia que no se va a repetir.

el raspado de la olla

La precaución sin sentido, la precaución del porque y el que será compromete mi decisión final siempre. Aunque sería tan bueno decir que se quiere amar porque se puede de verdad. Para dejar suelto un corazón que no tiene susto de pegarse un costalazo otra vez. No buscar un cariño malo, sino que uno de los buenos.

Al final, todo confunde. La vida y los rincones que se visitan en la mente y en el cuerpo. El oido siempre engaña y provoca hipnosis total. Las palabras dulces, el cuento que uno quería escuchar, la historia que te involucra en un espacio común.

Para realizar un lanzamiento y no quedarse solo falta valor, valor de defender lo que se creía por ese segundo, fuerza de correr y mostrar los dientes. La pasividad atrapa, el miedo a comprometerse en una causa perdidad, ir a ganador y soltar lo que parece complicado.

Todo, todo confunde. Me instalo mirando por la ventana, pensando en la estrategia para no perder, pensando en que las cosas no se deben mezclar en la batidora, puede quedar un engrudo incomible. Puede no quedar ni un cariño, ni malo ni bueno. Se pierde todo. No quiero seguir perdiendo más cosas.

Y la masa de cosas que al final respeto son las que me dejan en paz. Caminando con la mirada limpia, nada más. Nada de trucos mágicos y de ocultismo, lo mío es lo de las magias blancas, todo a la vista del público, nada de cajas cerradas.

Preferible comerse mañana el raspado de la olla, ese raspado del postre de leche, de la semola que queda quemadita y que se disfruta con cuchara de palo, que aunque sea el raspado va a ser mio y de nadie más.

nostalgica rareza

Yo soy

"Yo soy, repetía incesante, yo soy. Nadie más. Estoy con la mirada perdidad, yo soy... parece que estuviera en un trance. Las palabras no salen de los labios. Yo soy, nadie más. Los reflejos del agua no son destellos, consuelan el silencio. Me penetra la luz de un sol tibio. Si, yo soy, nadie más. Retumba un gemido en el fondo y giro la cabeza rápido para ver si soy yo tambien. Nada más que las uñas del gato que rascan el suelo, ruido áspero y ruín. Sin aperos, la mano suelta en el aire. La ropa que fluye con la brisa. Nada arriba, nada abajo. Yo soy, un segundo más y ya no estoy. Desaparezco en una multitud que aparece de la nada. El roce es múltiple y anónimo..."
Temuco, 12 de Agosto.

EL EFECTO DE LOS AFECTOS

... ansiedad
sobresalto
curiosidad
calma
catarsis
ilusión
luminosidad
tibieza
suspiros
hambre
sed
risa
sonrisas
seguridad
música
silencio
y si hay algo más, su aporte será bien recibido.

a las 7 en la ventana

despierta luego

punzante aguja
la mano en la cabeza
el corazón en la mano
y haciendo malabares
con las lágrimas como salares
grandes
blancos
mirando atravez de vidrios
sin ideas
ni respiros
hay que abrazarse
para no sentir que se abre el suelo
una camilla triste
un sonido que no es nada
un susurro de verde
en el fondo del pasillo
gesticulando
grandes cosas y sin embargo nada nuevo
y el dolor que se apodera
y nada se lo quita
ojos rojos
pies frios
ni hambre ni sueño
parados en la puerta
mandando energías
mandando los sueños,
despierta luego niñita
y sin dolor
agarra tu cuerpo y sale corriendo
que no te baje el sueño
si abres los ojos nos vas a ver a todos
y te vamos a abrazar como siempre
vamos a comer un helado debajo del limonero
y peliar con los gatos por un rato
que te ries tan lindo
y tan grande
haciendo malabares...

el mes de los gatitos

Un relax pal finde, olvidando los ataques... ok? Por mientras, vida nueva en casa nueva. Gato nuevo en la ventana soleada. Asi en agosto, con ese sol que parece que calienta pero que los vientos se encargan de enfriar, retomemos la paz que hace falta en el mundo.
Me parece que algunos personajes estamos un poco hartos de los dramas, me acuerdo de uno en particular que me dijo hace un tiempo... "estoy cabriao!!". No me olvidé, porque sabía que la palabra la tenía que usar yo en alguna ocasión (perdón por el robo).
Y al final, me cabrié y atiné por hacer todo lo que tenía pendiente en la agenda... y que más, si la plata es plata y un día se tiene que acabar...

7 minutos

... no 5 ni 10
un ratito no más
algo pa tratar de entrar en mente ajena
7 minutos,
como nombre de pelicula
núnca tan rápido si
para poder al menos sucumbir
a los caldos de cabeza y a las papas fritas de matiné
mirar la cartelera clase B
un ojo de lince a la calidad del salón
parandose en el climax
y lanzando miradas a la luz del proyector
no se sabe nada del final
porque se cortó la cinta
y además se quemó
tragedia tipo italiana
ahi en cinecita
andando en bicicleta como si no estuviera lloviendo
con el frio atravezando las pieles
el rollo invernal y pasando los huesos
dura pasada por el cine
verdad?
No era muy potente la trama parece
aunque mi crítica no persevera
poseo la mente fragil
dando la vuelta a la esquina me olvido

FT07

Exposición FT07, FOTOGRAFIA TEMUCO 2007, miércoles 01 de agosto, 19:00 horas, Galería Municipal de Arte Plaza Aníbal Pinto.

carne molida

... y que es lo propio y lo real?
cuando parece que se es fuerte y en realidad se engaña solo
cuando no hay una palabra que despierte algún sentimiento
cuando desaparezco en un dos por tres de las nubes ajenas
cuando un silencio ataca sin pudor
no hay propiedad ni realidad

De algo inminente a algo concreto

No hay una manera de descubrir en un pestañeo lo concreto de la vida, si fuera así nadie estaría revolcandose en pensamientos oscuros o intrigas bastardas. Todo fluiría en una especie de licuado dulce y consistente, caramelo dorado.
Dicen que las paralelas terminan por juntarse, que es parte de las cosas explicables-inexplicables de nuestro universo conocido, dicen que no hay desorden sin orden, que hasta el caos posee una especie de resonancia reconocible en un detalle.
¿Será posible que uno le tome un poquito la hebra a ese orden?
Ayer cuando se pasó del sol a las nubes y de ahí a la lluvia, el clima me cambió el ánimo, la cabeza estallando por el humo que entraba por las ventanas abiertas, nada se mantuvo como empezó. Encendí el equipo para escuchar la música que me relajaba. De ahí, al descanso...
Partir en el sol pasar a la sombra, dar una vuelta por el dolor, descubriendo el descanso en medio de lo que es sólo mio. Del silencio saco el sonido que me eleva a dejar todo atras, una vuelta a lo propio y a lo real.

Inmersa en distancias

Arrollado primavera en la plaza. Me transporté un segundo, me altera estar tan lejos. Me complica no poder partir ahora.
Todo se resume en las distancias.
Al menos escuchar que todo está mejor me deja más tranquila. La voz lo dice todo, una entonación y una risa ya me deja claro que tengo tiempo para ir.
Tiempo, tiempo, nada más.

Adiosín Raul

Amiguito, amiguito... pucha y agarraste tus pilchas y te fuiste de verdad. Y te dimos la despedida que correspondía, ¿te diste cuenta que no era pa' tanto el susto?. Ahora te deseo lo mejor, sabes que es así, hay decisiones que se toman siempre para bien aunque tengan sus procesos medio complejos.
Lo obvio era lo exacto, unos cariños que no se van a dejar núnca a pesar de los caminos distintos.
¿Harto costó esto ah?
Pero vale vivir con la verdad en el corazón, adonde te lleva es adonde tienes que estar en ese segundo. Disfrute y aprenda a querer la vida sin tanto loco mirando tus pasos.
Veremos que hay por el horizonte, una vuelta por el universo, ok?
Bueno y esta se la dejo por aquel recital que te hizo llorar como una niñita...

cultura basura

...me cargan los pseudo intelectuales, esos que tienen el último libro cabezón en el velador, esos que tienen la palabra especial para definir el comportamiento de tal o cual personaje de actualidad. Me carga escuchar en la radio a ese idiota que cree que tiene la última palabra y parece reirse de la cultura del "shileno". Que al final se come el choripan chorriando el chaleco de chonchi y que no deja piscola alguna despues de haberse tomado la segunda copa del Miguel Torres en casa de papá.
Dejandose de cosas, estamos metidos hasta el cuello con gente mediocre, que cuando se rie del pobre gil que no sabe quien es Vicente Huidobro, se le sale la sonrisa de medio lado y deja escapar el vapor de la arrogancia ganada por herencia. ¿Quién no quiere establecerse como el más seco, el que se las sabe todas, el que tiene que dejar ver que despues de años de cultura basura se rindió al amanecer de las nuevas visiones?
La metamorfosis del chancho, de pasar del vino en caja al vodka danes ultra exclusivo, a algunos se la venden, pero otros, que han visto al chancho no les queda más que levantar la ceja y decir despacito... "quien te ve y quien te vio".
Llenandose de chapas y cuentos adquiridos por vampirismo puro, nada que se pueda disfrutar en realidad, porque nada lo descubrió solo. Todo embutido por mostrar lo mucho que evolucionó. Que más cuesta decir... si, me gusta la tele, soy adicta al cine clase b, estoy disfrutando de los Simpson en medio de puros cabros chicos, me veo comiendo un completo en el YPF para aplacar la dieta, no paro de reir del comentario sangrón en el asado de ayer, nada sofisticado, quiero descubrir con los amigos la diferencia entre lo que somos y lo que no.
La vida no es información envasada, es información adquirida. El que venga a decir lo contrario es una maquina sin motivaciones más que las de subir por sobre el resto. ¡Bajate de la nube!
Las pasiones no son de estos personajes, pura fachada de cartón, nada de carnecita tibia para reposar. Que miedo... te pasan a llevar y te dejan dada vuelta, te refriegan en la cara tu busqueda como algo inoperante, dudan de las intenciones y el futuro de los riesgos propios.
... me cargan los pseudo intelectuales.

... tenía ganas

tenía ganas de tu hombro desnudo
de tu almohada incómoda
tenía ganas de tus manos
de la presión de los dedos
tenía ganas de un sueño en el frio
con la nariz congelada
parece que tenía ganas de mucho
y me quedé dormida en las ganas
en los humos se quedaron los humos
y el pelo se pasó a leña
la llave no abre la chapa tan rápido
se traba y gira sin detención
más allá se pierden las luces
y en el trayecto recuerdo las ganas
las ganas que tenía de ti

AGOSTO, MES DE LA FOTOGRAFIA II

El primero de Agosto será la exposición del colectivo fotográfico, gracias a los gestores y organizadores.
Será una propuesta de proyectos individuales y que tendrán como base las experiencias personales en el acercamiento a la fotografía.
Esperemos que sea la primera de varias y que la energía que se proyecte y se reciba sea parte de las nuevas visiones.
A los amigos, ojalá se entusiasmen y aporten tambien con sus fotos. No hay primera sin segunda, ya sabemos de varios que podrían empezar de nuevo a agarrarle el gustito.
Además, asi nos apoyamos para traficar papel y líquidos para revelar porque en esta maldita ciudad ya no venden.

puedes mirar el borde de la piel
la luz que sale del fondo no tiene precisión
crea un sólo cuerpo
una sola imagen sin dobleces
y se parece a la noche que ya viene
y equilibra el arriba y el abajo
donde alcanza el ojo
alcanza la costumbre de seguir el perfil
recovecos innertes
silencio hundiendose en el sol
bloqueando el valle
una sola masa
una

Lento lento

Hoy jugó Chile, mientras tanto se quemaban las longanizas en el horno. La casa pasada a olores varios. Y ahí, tratando de sacar notas y mirando pal lado intentando un gol mental.
Con guitarras y teclados, nadie se pone de acuerdo, "me duelen los dedos y se me trancó la mano", ya no sale la tontera.
Mañana, pasado, a lo mejor en una de esas nos ponemos de acuerdo. De acá a 4 años sacamos un tema, dale Lety, el alma del trio. Que nosotros no salvamos a nadie con nuestras dotes musicales, se me oxidó la mente despues de tanto tiempo y me da pánico escenico por estos días.
Dale que esas te salen bien, a mi por mientras estos temas bajoneados me cagan de onda asi que mejor cambiemos algo más potente. Demosle algo pa la mente tambien entremedio, un incentivo familiar.

Ligeramente mal genio...

Me levanté pensando en que seguía durmiendo. Dormí bien gracias al efecto narcótico de las pastillas, una espalda descansada pero una cabeza abombada. Fin de semana largo, bien largo, harta mierda entremedio, con sustos de operaciones, con alerta de transplantes, con toques de locura y sicosis. Algo parecido a la peli que vi con mi amigo para matar la tarde del lunes. Harta bala, harto loco suelto, cada uno en la suya... buena peli, pero un tanto alterada (veala Hijos del Hombre... fijese en el detalle que hay una toma completa y eterna).
Lejos, bien lejos, está pasando algo que yo quisiera estar conteniendo. Desperté hoy con la espalda descansada, pero al rato ya sonaba el telefono avisando que habia que estar pendientes otra vez, y el susto otra vez, la neura, arriba la adrenalina.
Es como si no hubiese segundo de tranquilidad. Si no es una es otra.
Cuando se considera lo que vale escucharse un buen tema tendida en el sillón, desplomarse y esperar nada más que suene el telefono y alguien diga "ok, salió todo bien"... nada que hacer.

Camino equivocado

Darse una vuelta en el aire, todo para soltar un suspiro de desaprobacion, sentir la frente húmeda, el corazón apretado, dolor de articulaciones, leer palabras sueltas y borrosas.
Un silencio por mientras, que más se puede hacer. Observador de mutilaciones emocionales y de gritos a oidos equivocados. Sentirse incapaz de entender lo que para algunos es rutina didactica. Para que agotarse viendo restos de dolores y persecuciones sucias. Le hiciste perder el brillo y la luminosidad que parecía arrastrar, uno más en medio de las novelas mexicanas de media tarde, muchos episodios de programas invasivos.
Dando pasos despacito, en puntillas, atravieso el portal en escapada total. Los dramas son de otros días, no de ahora. Para eso estoy respirando aire frio y dulce, nada que contamine ideas ni sentimientos.
Espero dar un vuelo sin poner un lastre tan extraño en las alas; no se puede uno embalar cuando aparecen garras que simulan abrazos, no se puede cuando se limita el proceso, no se puede cuando hay sombras insolentes en la pista.
Más vale ordenar la casa, para recibir a los amigos con los brazos abiertos y una copa de vino... claro que eso toma tiempo.

La estructura de las cosas

Negro
blanco,
encendido
apagado,
una que otra palabra
uno que otro descanso
para no olvidar
algunas cosas,
acido muriatico en los ojos
para quemar.

Se debe
probablemente
al cambio climático,
la temperatura
adormece neuronas,
las que te quedan.
Por eso se da vueltas
en lo que se tiene
y lo que se quiere.

Porque a veces
te fuiste a negro,
terminaste sin pan ni pedazo.
Perdiendo rumbos
dejando un grito de pasada.
Lanzando una patada
por el lado
por si alguien se le ocurre caminar
por un camino ocupado.

Deja de llorar
si el día es día
y es del que despierta primero.

AGOSTO, MES DE LA FOTOGRAFIA

Se viene el mes de la fotografía, entre lluvias y vientos saldrán los colores robados.

¿¿¿ANONIMO???

Lo mejor de internet es internet en si. La información siempre queda en algún lugar como una especie de marca indeleble, claro, sólo para el que sabe leerla.
Si alguien creyó que el anonimato era real, se olvidó que en las máquinas no se puede confiar. Porque entre que te piden datos, que te exigen tu locación, las cosas quedan... y con nombre y apellido.
Así que la próxima vez pienselo dos veces antes de asumir que las batallas o los juegos estan consumados. En caso de eso, aprete el botón de "Esc" de su teclado y alejese de los computadores, parece que no es lo suyo.
Por dudas técnicas, sirvase a recurrir a su sicologo más cercano, no es malo tener uno. Claro que considerando el caso, unas lo necesitan más que otras.
En casi todos los casos de acoso vía e-mail u otras vias, sin conocimientos suficientes que permitan escapar del sondeo, los IP dan a conocer al autor, además de otros puntos débiles del sistema que no vale revelar (el que sabe sabe y el que no es jefe... proverbio Minvu, además el mago no puede revelar su magia).
Si el personaje en cuestión requiere de aclarar cosas, le aseguro que es mejor enfretar las cosas sin sarcasmos ni bromitas...
Y ojo... que decir que todo salió mal puede resultar contraproducente en ciertos casos.
Un gusto... nice to know you.
Ah... y aclarando un punto, creo que soy muy muy muy narcisa y egocentrica, gracias por recordarmelo, eso es lo que me permite encontrar siempre lo que busco.
Otra razón para adorar la red.

Pollitos en fuga

¡Vámonos ahora! ... ya, pasajes pal sur, ahora vamos. Sólo son las 11, todavia esta abierto... Y chocando los vasos, una mirada entre los tres y pensar que es tan facil tomar ese tipo de decisiones. El otro lado de la moneda, las dudas. Claro, incendiarse con las imágenes de playas frias y el mar que atraviesa la piel, los colores de árboles de cuento y las carpas que se vuelan con el viento. Si por mi fuera tomo el bus de las 2 de la mañana, Jaime duda, Marcos la tira convencido.
¡Vamos, ya! ... y se pasa la hora y las ganas. Y llueve, como lloverá por allá. Ya aparece el problema de la hora al médico, el viaje de Jaime a ver a su padre, Marcos nos mira con odio.
Creemos que es posible, claro, si estamos acá por algo es. Pedazos que se juntan aunque no calcen en el minuto exacto. Los abandonos no son tales, parece que cuando todo estaba mutando nos quedamos mirando y nos dimos cuenta que seguimos siendo los mismos preguntones de siempre, acabando con las noches eternas en un bar sin pagar ni uno.

un segundo de lucidez

Te tiras la piedra solo, mirandote al espejo a la mañana siguiente. Corresponde en ese momento una sonrisa autoemitida para dejar de lado un pensamiento oscuro. Claro, estando en la ducha el deseo de escapar por la ventana sin emitir ruido alguno vuela por la cabeza.
Segundos en los que por una vez se toma conciencia de que es tan facil dar vuelta la cabeza y no dejar entrar palabras que ya no tienen sentido alguno. Retomar el camino y salir bien parado de las aventuras, más vale una vez más. Ya se aprende a escapar a tiempo, sin provocar daños y dejando como bien vividas las risas de media noche y los coqueteos de palabras que van y vienen.
Documentos lo avalan, todos somos diferentes. Por falta de claridad, por altos estandares, por sanidad, por libertad, por miedo, por tranquilidad, por necesidad, todos tenemos las respuestas que justifican. Nada malo, algo incierto si: saber la respuesta que nos evite salir corriendo.

un sonido...

un sonido
un click
la lluvia en el parabrisas
corri pensando en que lo habían roto
corri pero sin razón
la ventana intacta
el interior seco
un sonido
un paf
las cortinas cayendo violentas
ya no se ve nada
la luz de neon a lo lejos
en medio de la noche azul
un sonido
un suspiro
la respiración silenciosa
el sigilo del descanso
suave inspiración
dulce expiración
un sonido
un bip
la alarma violenta
un estallido cerebral
ya no hay silencio
sólo revuelos
el techo resuena
la lluvia no para
otro día en medio del ruido

sábado

Otro día de niebla traga árboles, todo envuelto en la masa gris que parece dejar estático el aire alrededor. Un día para no correr, para entregar el cuerpo al ocio.
Entre el sueño post viernes y lo tibio que se vuelve mi metro cuadrado, las ganas de difrutar este día en calma se hace cada vez más fuerte.

foto

hay tanto humo en esta ciudad
me atora y me hace doler la cabeza
más y más
son las 7 y algo
las casas se cerraron
se prenden las luces
las cortinas a medias
la hora de "once"
el té y el café
el pan con queso
el frio se muestra en las manos
partidas y rojas
los labios ya se acostumbraron al viento
pero igual duelen al reir
me fui a caminar por las calles
y tomé las fotos de las luces
no me voy con las manos vacias
intento atrapar algo
pescadora de luces
algo que no sea lo usual
o al reves, algo usual
me imagino tantas cosas
mirando las caras secretas
de los que se cruzan conmigo
que ganas de preguntar
que es lo que estan pensando
unos llevan la vista fija en la luz
otros hablan entre ellos
otros hablan con ellos mismos
personajes comunes poco comunes
la foto los descoloca
los molesta y los interrumpe
no me dejan invadir
y me hacen a un lado
evitando mi existencia

que pasa con los pájaros...

Mirando de lejos
mirando y buscando
más vale pajaro en mano que cien volando
más vale caminar rápido que estancarse en el barro
hace frio, frio de invierno
no hay manera de hacerse al lado
pero subiendo a las alturas
parece que se ve la nube negra abajo
y la punta brillante de un volcán
que se atribuye blancura y pureza.

Caminando solo es más rápido
más solo tambien
mirando caras en la vía
no hay una que sea la que andaba buscando
puras pajas mentales
mejor dejarlas de lado
es más sano
mejor camino rápido
sola es más facil
es más solo eso si.

Y los pájaros?
que vuelen, que aleteen
que se arranquen de este frio
que se vuelvan a sus nidos tibios
que se alejen rápido
que dejen las plumas en la puerta.

A mi no me gustan estos pájaros
encerrados en la jaula del vecino
maldito Piolín
haciendose el lindo
cagandose al gato
que de puro goloso
se lo quería comer,
gato huevón
teniendo un plato lleno al lado.

dejar ir

...el día, la noche, las conversaciones eternas, catarpe, chiloe, valpo, procesos, cambios, peleas, incongruencias, desencuentros, cambio de giro, cambio de vida, cambio de mundo, nuevo mundo, plata, sin plata, winner...

poder dormir...(o el poder de dormir)

Recostarse en el costado derecho, recostarse en el lado izquierdo. De vuelta y vuelta. Entrar entrar en esto para dejar mi mente en paz. Da lo mismo, el derecho o el izquierdo, la pierna estirada o recogida. La luz encendida sin filtro o apagada con la habitación en absoluta oscuridad.
Rondando en silencio por los dimes y dirites de las palabras habladas, del consumo de cafeina del día, de las promesas de cambio, de la soledad en los ojos, del pastel de choclo congelado y sin azucar, la patente a punto de vencer, entre medio... los dientes apretados, inconscientemente. La mandibula contenida.
A la derecha, me duele la muñeca, giro. De espalda, el techo con sus nudos y figuras, con los ojos abiertos les busco forma. Como la nubes de niños. El zorro... no, una avestruz con su cuello enorme que se pierde en la viga. Otra vuelta. El telefono enfrente, brillando, cargandose. Lo tiro al suelo para no prestarle más atención.
A la izquierda, me escucho el pulso.
Otra vez, las imagenes. Un día eso se hará posible, pienso mientras cuento pasos imaginarios.
Por fin, me hundo en mis almohadones. Retardo el oido. Retardo el ruido de la lluvia en el zinc. Un rumor a lo lejos, viento y sepa Dios que más. Ya perdiendo el sentido... en el izquierdo.

EN COLORES, EN EL VIENTO

besos de colores
en la luz
en la sombra
dulces, empalagosos
embriagando la tersa piel
de labios tibios
anoche fueron azules
los que imaginé
mirando las nubes raudas
el viento en la cara
las hojas escapando dispersas
como pensamientos dislocados
sonoridades de ramas quebradas
a lo lejos
el zumbido de un viento brutal
que trae olores de humedad
lejana y ajena
besos violetas
en medio de las luces
que se mecen absurdas e indefensas
respirando sin filtros el frio
dejando el silencio entrar a los oidos
dominando las manos en los bolsillos
caminata de invierno
en carrera con la lluvia
que se cae de a poco
una gota despues de la otra
una gota que termina en mil

 

 

 

 

Dos porros a media noche.

3 de la mañana. Hace un frio de puta madre, las calles ya escarchadas parecen una pista de patinaje. Tratando de esquivar un par de radiopatruyas nocturnas, tomo las vías despejadas. Dos porros en la cabeza, un par de vodkas. Celebrando cumpleaños, inaguraciones, noviazgos esperados, reencuentros inesperados.
Parece que la ciudad estaba dormida, toda completa. Un silencio roto por la música que llevo en la radio, la Futuro a todo volumen, pa' despertar. Escuchando a Kiss, con un rocanroll all night, cantando a mango y acelerando el auto a mil. Voy pasando sola las calles, nadie se cruza. Nada mejor que sentirse un segundo sola en las luces.
Dejé atras a los amigos, risas y recuerdos de estados alterados. Quien llevó a más las experiencias, una competencia de anecdotas. Yo no tanto, digo, estaba en otra. Gracias. Ahora me las banco mejor, estoy haciendo las mias. No necesitamos revelarlas.
Ahora, con la mente acelerada, no duermo, escribo. Dejo en la memoria colectiva la experiencia de este viernes. Otro viernes en la masa de días.
No voy a dominar, eso está claro, los pasos de mañana. Un comienzo de nublados estados, las luces apagadas, el termostato en cero.
Parto de nuevo, que más. Inventando e imginando. Por una cosa de naturaleza. El silencio no se da sólo de noche.

Noche de bar...

Convencida, la mirada pegada en los ojos ajenos... para pensar en que se puede atravezar la barrera de la ignorancia. Un paso sigue al otro, un sopor impregna la sala por un segundo. Metros kilométricos, el murmullo de las voces a todo lo envuelve, el aroma del tabaco rubio, el choque de vasos alegres. Camino y me entremezclo, la mirada siempre en un punto. La vista fija.
La cercanía, acelera el corazón. Humedezco los labios como parte de mi nerviosismo, la copa en mi mano toma demasiado peso, talvez debería dejarla abandonada en alguna mesa cercana.
Un trago, y el fondo a la vista. Desprendimiento de los pudores. Cada minuto la ansiedad de atravezar todo el lugar se hace mayor. Como hacer que se detenga y no se levante de su lugar.
Cruce de miradas, y el temblor en el cuerpo. Esa atracción que se produce, incendia pesamientos.
Ahora de cerca, parece que descubre mis intenciones, la sonrisa se le escapa y muestra el pequeño brillo que emiten sus ojos. Entrando en el juego, aparta la silla del lado dejándola disponible para se usada por mi.
Antes de terminar el trayecto, ya hay una copa para mi en esa barra. Los colores de siempre, el aroma increible de su perfume lo inunda todo.
Hay una poseción en esos ojos, algo que atrapa sin explicación alguna...

What if?

La eterna pregunta. A veces es más facil agarrar una imagen de pelicula, el guión gringo mal armado, y preguntarse "what if?", claro porque la pregunta en español involucra demasiadas palabras... "que sería si", hasta pronunciarlas sale fome. Y no es porque me guste como suena el ingles (bueno, si me gusta y que? es más provocador e insolente)... el "que sería" suena suave y poco inspirado.

Las suposiciones todo lo pueden en realidad, tramas alternativas e imágenes subersivas en la mente. Dependiendo del ideal personal, las cosas se van por caminos bastantes interesantes en el subconciente. Claro, si en vez de haber atajado las calenturas, haber dejado esa última piscola sin tocar, haber dejado sonar el telefono sin culpa, bueno y haber tenido la fuerza de decir que no, otro perro hablaría (claro eso si, si los perros hablaran). Nada de cuestionamientos, ok?

La imaginación debe ser capaz de provocar la realidad paralela más bizarra, lo suficientemente extraña como para defender la existencia de lo real. Claro, talvez se diría que nada puede superar la realidad, tenemos suficiente material ajeno para hacer la adaptación a la propia. Doy primero el paso, uf, me reniego de lo pasado. Me proyecto en la locación más óptima, en un día tibio y mirando a los ojos al hombre óptimo. Eh, algo está mal, no, ¿lo óptimo respecto a que? Ahi quedamos de nuevo, si lo que pasó no hubiese sido, donde estaría lo óptimo.

El punto de comparación, el contrapunto.

(esto no se a acabado, mañana sigo...)

Fortalezas

La fortaleza es una caracteristica propia de las crisis. Se es fuerte o no frente a la crisis.
Aunque se espera que uno resista aunque le duela el alma, se llega siempre al punto de inflexión, ahí donde ya no se puede sonreir, donde la cara se descompone y parece estar en una especie de sueño interminable.
Y aunque a uno le digan y le digan, que la vida no carece de situaciones de desesperación, cada estado es uno y se acumula cuando no se es capaz de estallar en el momento exacto.
Dolores, pérdidas, descepciones, enfermedades, stress, rabias, desamores, todos juntandose en una mezcla poco deseable, ebulliendo a mil en la cabeza. Esperando ahora, la salida.
Así es como la fortaleza tiene sus límites, se justifica la existencia de los sicoanalistas. Alguien que se lleve rápido el suspiro de la última pena, alguien que la encierre en una botella amarilla y la tire al mar azul.
Me declaro incompetente algunos días, es dificil dominar la fortaleza. Concentración, enfoque en bienes mayores. Casi una disciplina oriental, descubrir la manera de mantener la estructura mental para no dejar aflorar la emocional, que no tiene patas ni cabezas y termina por ser una especie de yo hipersencible.
Me reinterpretaré, para dejar de pensar en las cosas que no son y si en las que son de verdad, los él, las y ellos, deberían ser capaces de desaparecer con los borrones del sueño. Mañana despierto y me olvido, vuelta nueva y escribo otra vez.

Rita Moreno - Animal - fever.avi

cosas de la naturaleza

Encontrar en el momento adecuado la palabra que rija el destino, descubrir la decisión que detendrá la marejada de ideas, insolente y precario. Es una cosa del orden natural. Nada ocurre porque si, siempre hay un bien o un mal mayor acompañando el paso acelerado.
Quisiera descubrir, ahora en éste momento, como tomar lo que viene mañana, o pasado. La concreta realidad, asumida y estricta. Sin pases difusos.
Cuando estoy ahora, mirando una lluvia inminente en el horizonte, imagino los besos rodeados de la húmeda frialdad. Sintiendo correr el agua por las mejillas y los ojos cerrados. Quisiera mantener la imagen retenida en la memoria por un buen tiempo, casi una foto sobreexpuesta, blanca, brillante, difusa, como el sentimiento que me rodea por este día.
Estar de pie en la arena, sufrir en la piel el choque de la ola fria, sin dudar de que se está en el cielo, suponiendo imagenes de sueño en los puntos que aparecen en los ojos apretados. La estructura de las lágrimas está más lejos que lo que uno cree.

Roger Waters Santiago Chile - In The Flesh

el increible inicio de roger waters en Chile

De a uno porfavor

Un segundo de furia, la señal está en pare. Dentener aunque se venga a máxima velocidad. No hay ímpetu mayor que el mío ahora. Dar vuelta la mesa de una patada en un escape de la última linea sobre el papel.

Ahora de noche doy vueltas como trompo en la cama, sin encontrar el descanso. Puras ideas, puras ideas de gentes y silencios.

Abrir, cerrar los ojos. Encontrarse con los rostros en sueños.

De nuevo la fuerza de los contrastes, la real magnitud de la propuesta ajena.

Nada se parece a lo que se suponía sería el inicio de la partida.

Voy y vuelvo digo, y vuelvo de nuevo a sentarme.

el mundo al instante

TRANS TRANS...

Los pinches buses se llenan, la gente no es gente y se cala en los buses, la tarjetita es un fraude, la hora de espera, el paradero no da abasto. El gobierno pierde apoyo, demonios! se asustan los candidatos en potencia. La derecha, no anda muy derecha, se fueron de vacaciones volverán ahora dando la lata poniendose al día con los grandes problemas de este país. Ahora que llevan varias semanitas en el tramite de que es o no es un buen sistema ¿se acordarán de que el mundo sigue dando vueltas?

Información relleno previo al futbo... el "yet set shileno" la lleva, la geisha y su programa educativo de alto nivel, el pezón de la Marlencita, la diputada acongojada con su drogo ABC1 (que no consume ojo), un decomiso por aquí, otro por allá.

Robos en Santiago, porsupuesto, uno que otro choque y eso sería todo (gracias Mauro por el aporte)

Buenas noches, hasta mañana.

the bitter sweet

amargado, da.
(Del part. de amargar).
1. adj. Dicho de una persona: Que guarda algún resentimiento por frustraciones, disgustos, etc. U. t. c. s

Mhh...
Me queda una duda en el sistema, ¿será que cada uno en su crítica se convierte en un amargado?, al parecer tomar posiciones a uno lo califica dentro del grupo amargados.. the bitter one, whatever... no se, presiento que la amargura tiene un caracter aún más profundo que estar en desacuerdo con la manera de como se mueve el mundo, al contrario, creo que eso a uno lo convierte en unidealista, algo freak, esperando que las cosas fueran distintas. ¿Talvez es mejor estar en el grupo conformista?
Considerando la vida que he llevado creo que hay algunos episodios que podrían haber gatillado un ataque de amargura segura, claro nada es tan dulce, derepente las cosas se complican y ¡ZAZ! la cagada, pero que más si es parte de estar acá, creo que ya lo he declarado más de una vez. ¿Y amargarse por eso? No vale la pena.

¿Amargarse por lo que otros digan? Mhh... demasiada sensibilidad en el aire, poco o nada de criterio. Capaz que haya que cuidar el lenguaje de ahora en adelante.

de café... de chocolate

La alfombra es de color café, café como chocolate amargo. Tiene circulos demarcados con cambio de textura, parece suave pero es áspera. Terminé comprandola por sugestión, por gusto, porque me pareció espectacular. Bueno, la quise, nada más.
De paso por el mall, en una actitud de cambio de aire. Veamos otra gente, en que nadan por acá (ojo en que "nadan" no en que "andan") Yo creo que me atraparon con red, con el famosisimo slogan de LIQUIDACION de TEMPORADA clavado en la vitrina. Un anuncio dificil de resistir para mi género dicen, bueno resulta ser verdad a veces.
Me pagué el gusto, esperemos que me paguen el sueldo...
Cuando las cosas se hacen parte de uno, terminamos asociando la vida a un sistema distinto al de al lado. Se compra todo aveces, se compra casa, se compra auto, la ropa insolente o distinguida, los discos de moda o el que realmente se quiere, todo mezclado entre lo que se debe ser y lo que se es.

Es la fuerza de la costumbre, rodeado por la imaginería comercial, el lujo que significa triunfo, se es lo que se muestra... estamos en una caída libre absoluta.

Pensamiento e inteligencia, contados con los dedos de una mano, el silencio en el murmullo. Consumistas consumidos en la historia de sus propios pasos, no hay vuelta atras. Cada uno va a seguir encontrando que es menos que el otro, que las ideas no son nada sin un buen billete detrás, o peor, si no hay un tipo de apellido que suena interesante en el contrato, cuanto mejor.

Imagen, fachada, ilusión, demasiado susto en dejar de aparentar. Como si fuera tan dificil, mostrar la hilacha de vez en cuando, pegarse un grito en media calle.

Respira

Rios de sal, una sólida estría en la faz desnuda.

Pormenores de historias adultas e infantiles a la vez.

Cada centimetro de suelo aplastado no tiene memoria, a pesar de dejar el pasto doblado.

A pesar de la huella, sólo uno carga el polvo en los zapatos, la huella desaparece al rato con tanto tragín.
Desaparecer en el sencillo día, entre la gente gris, recortando los pedacitos de colores que van armando el collage de mi vida.

Nadie nota que faltan, cada uno agarra el que le conviene.

Entrando en lugares comunes, en áreas de insólita monotonía, suspiro por el aire de la mañana. Sin encierro, pura hierba húmeda.

Resplandor

MARTES 20

Y eso que es martes, la corrida fue mortal. 8 de la mañana y la gota a full. Nada de descanso parece, en fin vacaciones pa que te quiero.

Y un relajo de almuerzo al menos, reirse un rato y pelar un poco para cambiar de tema. La comida rica, el pedazo de carne que me deboré por pura ansiedad, en fin tambien por hambre. Es harto rica la plateada, dije, y mejor con papas fritas, bien light.

Mañana de nuevo, y otra vez y otra.

MIERCOLES 21

Despues de una mañana de plus stress, la cosa es lo que es. Para que hacerse mala sangre con el sistema, despues de todo estamos en el país de las cosas extrañas. Una conversa por aqui otra por allá y las ideas se aclaran para todos por un rato, talvez por una cosa de amnesia temporal habrá una perdida otra vez del final de las cosas que estamos proponiendo. En fin, una cosa que lleva a la otra. Por lo menos con estos enredos comunicacionales se da un tiempo para descansar como la gente.

Extrañar

Hay que extrañar a algunos personajes, quizas porque estar atados a lo de siempre atonta y quita los brios. Empeñarse en negar la necesidad por otros es parte de nuestra naturaleza idiota, que más, si somos blanditos. Nos gusta estar atados, estar pensando en los pasos de los otros. Imaginar la manera en que están viendo el cielo en estos momentos.

Imaginar que se están acordando de uno, por un segundo, alegra el día. Parecer incerto en un sistema y no en un realidad paralela.

Claro, es por tiempo limitado, como todas las ofertas. No se puede confiar ni en la propia imaginación, es un tanto atarantada y suele sobredimensionar la existencia. Separar la realidad de la ficción, algo que es un tanto dificil cuando hay un mundo en la mente.

Domingo, no te acabes!!

Subir y bajar, en la maraña. En mañana. El día está nublado, imagen clara de que el verano se está agotando.
Con un bostezo, empiezo. Y eso que ya son las 12, se acaba tan luego el fin de semana. De nuevo caer con los personajes que martillan en la cabeza, que no tienen idea de lo que piden.

POST II (en la memoria se queda esta página)

Hoy recuperé un instante que tenía medio alejado de mi. Todo porque quería comprar una cámara análoga de 35mm (nada más común, pensaba yo) y en ninguna "gran tienda" existían, por impulso o venganza consumista me compré un DVD. Un poco repetitiva eso si, U2, otra vez. Me repetí las misma canciones de siempre, los mismo gritos, la misma parafernalia escenica. La misma que me quedó como recuerdo de uno de los últimos momentos que he podido pasar con los amigos más queridos.

Atento un poco contra mí.

En fin, cuando alguien dice "este ha sido un año de pérdidas", yo creía que era porque la gente se murió o porque perdió plata por algún lado. Bueno ese concepto cambia un poco al sentarse a escuchar la música que revuelve el estomago de alguna manera. Pérdida de amistades, pérdida del valor, pérdida del rumbo, pérdida de los ideales, pérdida del sueño, en fin hay tantas cosas que se pueden perder para siempre (para siempre... que es lo peor).

Una vez que se pierde el valor todo se vuelva más complicado, más inoperante, más inabarcable. Las manos de uno ya no sirven y si no hay alguien atras (un backup) no hay mucho que hacer. El miedo es una mierda, ahora entiendo que la gente se mate por miedo, claro el miedo hace perder el control , influye la mente con pensamientos increibles, escapes, soluciones extremas, palabras inexactas, juicios sin valor.

Perder... es una palabra, es un acto, voluntario o involuntario. Por el tiempo que uno se la pase en este mundo es el concepto que más se repite... NO PIERDA TIEMPO, PERDIERON LA VIDA, PERDIO EL PARTIDO, PERDIO A SU HIJO, PERDIO EL SENTIDO, PERDIO EL JUICIO, UNA GRAN PERDIDA...

la raya en el pavimento

un frenazo ininterrumpido

algo se detuvo de improviso

evitó el choque frontal

atontada talvez

no espero que haya sido por mi

que por pasar corriendo

sin mirar la esquina

en acto suicida

en acto demencial

caucé el descalabro

la micro que ni lo ve a uno

y uno que la ve demasiado tarde

volar

Alla arriba, que el aire dicen que es delgado, que el sol pega más fuerte. El silencio se interrumpe por el silvido del las compañías invisibles. No se está solo en la montaña, están los espiritus reinando. Caminar o volar. Lanzandose de la última roca, volar. Perderse en la caida libre.

Cuando le decían a esta pequeña chica china, que al lanzarce de la ultima montaña en el puente donde se pierde la vista del fondo, se encontraría con la verdad, talvez el sentido de estar en esta superficie tan plana, tan chata, se pierde. Volar.

POST 1 (las cosas asi no se van)

Alerta tierra. Voy llegando. Creo que los alunizajes, martizajes y otros aterrizajes alienigenas están quedando atras. Un contundente encuentro con las otras realidades, la realidad freak, la que está oculta detras de los corredores virtuales, en los incertos publicitarios se está haciendo obvia y parte de la conciencia colectiva.

A pesar de andar corriendo, los tentáculos me atraparon, un sistema alejado de Apoquindo y de esas calles llenas de edificios "inteligentes". Me quería ir allí hace tiempo, me encontré un nido improvisado que de tan improvisado se cayó del octavo piso, el golpe lo escucharon algunos nada más, yo me paré, me sacudí el polvo y vuelta a la vida otra vez (vuelta pero dada vuelta). Me di entonces el giro perimetral por los pensamientos, de ires y venires. El fin un ciclo, el despertar a otro. Y otro y otro. El ciclo de lavado se queda corto.

Me imagino que ya nada se vuelve atras, las cagadas quedan y la cicatriz en el brazo tambien. Ahora, asi como se me quitó la bendita cicatriz de la quemadura del pecho, espero que se me vayan estas otras tambien. Apurada, siempre. Me tengo que sentar un rato. Pensar, si, enterarme de lo que me rodea.

Una explosión de mil bombas atómicas, espacios que vuelven de colores el aire, la insinuante nube que se parece a algo, algo que no tiene nombre. Inspiraciones para que la mente no se detenga en el segundo. Encantamientos, embrujos auto infligidos, ojos que no se abren de verdad que estaban bloqueados de nacimiento. Que no le quisieron ver sepa Dios por qué. Ahí, no había nada que conocer.

En paz con el mundo

Me senté en el patio a fumarme un cigarrito. Empecé a acordarme como era esto cuando era niña, con el desorden, la leña amontonada, la rancha polvorienta, los gatos que iban y venían por temporadas, el parrón de uvas minusculas. Era otro mundo, ahora está todo ordenado, el pasto hasta donde debe estar, la bodega es bodega, no hay leña porque hay caldera, hay un árbol inmenso (que yo planté). Creo que siempre me sentí a gusto en esta parte de mi casa, será porque se aisla de todo, no se escucha la calle, los árboles esconden el horizonte, me hundo en mi espacio. Me quedo sola acá, por un ratito, para desconectarme de las realidades paralelas. Del momento singular, una sola cosa me da vueltas.

Mi padre está en un hospital sólo, eso me angustia mucho en este momento, me angustia pensar que está aburrido entre medio de gente que no conoce, que no sabe bien hasta cuando se queda ahí, que se siente bien pero sabe que está mal. Todo eso en un lugar que no es su refugio. Como es que uno siempre termina preguntandose ¿por qué pasan estas cosas?, deben ser procesos evolutivos.

Me encontré con un tipo en el ascensor que me preguntó si mi padre estaba en paz con Dios. ¿Cómo me pregunta eso a mi? Creo que le respondí que si, claro, que más le iba a decir. Si eso es una cosa demasiado personal como para ventilarla en un lugar tan público. Estar en paz con el mundo diría yo, estar en paz con uno mismo, estar orgulloso de lo vivido y lo no vivido, por ahí va la cosa. Quiero pensar que es así, que la paz la está encontrando ahora, que nos ve a todos parados en frente de su cama, dando ordenes y recogiendo saludos de todos los que se acuerdan de él en este minuto (que han sido horas, meses, años), mirando a los enanos que le mandan saludos grabados, dandole la mano a mi vieja que se desvive por él. En fin, creo que eso es estar en paz con el mundo. Definitivamente.

Van a pasar estas horas, probablemente vengan más así. De angustia, de insertidumbre. De sentarse en el patio a las 12 de la noche mirando lo que no está y lo que va quedando despues de los reacomodos.

El comienzo de una semana

Cuando uno es hijo, se da cuenta que el tiempo va causando estragos en los cuerpos de nuestros padres. Uno los cree permanentes, todos han dicho eso alguna vez. Nuestro miedos infantiles de quedar botados porque nuestros padres murieran en algún evento desafortunado eran parte de momentos identificables. Ahora ya grandes, nos enfrentamos cada día más con la condición mortal de la familia.

Hay veces que uno quiere evitar hablar de esto, de la mortalidad, del hecho que en menos de un minuto todo cambia para siempre. Me siento un poco irresponsable al plantear este asunto hoy, será porque tengo la cabez demasiado metida en este día de mierda que me toco vivir, otra vez. Parece que los lunes están marcados en mi existencia ultimamente. Marcados con duros segundos, horas tambien. Ratos en los que no quisiera estar parada en este mundo, sino que en uno paralelo en donde las cosas siempre salieran bien. Con dolores varios, con rayones de pena inmensa en el corazón, me tengo que parar de nuevo. Ponerle la mejor cara al día para no parecer debil.

La muerte lo ronda a uno siempre. No es una fantasía. Es una sombra que te da dolor de guata, que te oprime el pecho. Que te hace desvelar el sueño en la noche. Siempre alerta la maldita a que uno se sienta segura de lo que está viviendo.

Hoy, otra vez, me aterré al darme cuenta que un segundo cambia la vida, mejor, quita la vida. Que no se puede hacer mucho, que hay que asumir aunque suene a locura. Dependiendo de otros que no parecen tan alterados como uno, los segundos se hacen eternos, la silla del hospital se siente dura, los ojos se cierran esperando un resultado o una palabra, la que sea. No me gusta esto, no me gusta estar de enfermo ni estar pendiente de la evolución de alguien que quiero. No me gusta sentir que se puede desaparecer si la mano del cirujano sufre un espasmo, si la maldita anestesia se sale de control.

No se puede partir una semana así, es contraproducente. Se nos quitan las ganas de trabajar, de soñar un rato. Esta situación de realidad forzada, son un castigo que uno no debería sufrir.

Tanto que soñamos

Es dificil despertar una mañana sin sentir que hemos tenido a lo menos un sueño durante la noche. Pesadillas, sueños, lo que sea, están dando vuelta en nuestra cabeza sin que nosotros hagamos mucho para crearlos o detenerlos.

Nos hace falta la fantasía en nuestras vidas; un rato, hasta el más odioso se pierde en utopias e ilusiones por las noches.

Siento cada día, que de todo lo soñado, algo es una proyección de nuestros profundos deseos. Una proyección de todo lo que reprimimos en el día, cuando nos encontramos cara a cara con los personajes de nuestra película personal. En esos días que se aguanta todo, que se traga la mala onda y los silencios obligados, cada uno se queda pegado con las ideas de lo que debería haber dicho o lo que se debería haber hecho. Entonces se viene el sueño, la idealización del momento que ya pasó. El héroe, la heroína, en el segundo salvando el día.

Me pasa mucho, eso de verme inmersa en la noche en historias que tienen mucho de real y mucho de irreal. Despierto pensando que realmente fue. Ahí es cuando uno entiende las expresiones de la gente cuando cataloga las cosas como de "ensueño", algo que es real pero que tambien tiene algo de fantasía. Claro, esas cosas que detonan en la cara tan inesperadas y llenas de lo irreal, parecen sacadas de una noche extraña. Cosas buenas, cosas malas.

Se abren momentos de ensueño a veces con gente que no conocemos, mezclamos lo que parece ser real con nuestras espectativas, al final la creación de un ser ideal. Todo hasta que uno se da cuenta que no se puede idealizar a la gente, que cada uno es lo que es, lleno de errores y complicaciones. Las pesadillas por su parte, son mi peor miedo. Como película de terror, cosas que uno no esperaban saltan en la espala, te presionan, te llevan al limite, te condicionan, te obligan a tomar decisiones que jamas pensaste en tomar.

La fantasía es buena, los sueños tambien. Pero dejemos las pesadillas para la noche mejor, no quiero tenerlas con los ojos abiertos y con el corazón apretado.

SAUDADE, sentimiento de melancólico recuerdo de una alegría ausente.

La saudade (vocablo portugues, a su vez del latín, solitudo, -inis, "soledad") es un sentimiento de melancólico recuerdo de una alegría ausente, pero cuya fuente puede retornar en el futuro previsible. El término, que expresa una emoción ambigua, se ha considerado uno de los más difíciles de traducir, y es uno de los conceptos clave de la lengua y la cultura portuguesa; la saudade es la emoción predominante del fado, y alienta también la bossa nova brasileña.
De origen portugués, y a su vez del latín, la saudade ha sido una palabra definitoria de dos culturas: la portuguesa y la brasileña. Saudade, ya sea una emoción, un sentimiento o un pensamiento, es una de las palabras más importantes de la lengua portuguesa. Es la raíz del fado y de la samba; se trata de una voz que contiene la esencia de la vida, la tristeza y la alegría, el pasado, el presente y el futuro en un instante simultáneo.

¿¿¿Por qué todos viajan??

Está de más decir que obviamente se viaja porque se puede. La expresión va más allá de lo obvio, va a mi sentimiento de inmovilidad que me embarga en este minuto. Claro porque cuando uno quiere, no puede y cuando uno puede no tiene tiempo... o compañía. Ahora, amigos van, amigos vienen. Se mueven y me da una envidia, sana en todo caso, les deseo lo mejor y claro espero algun souvenir de sus lugares de vacaciones.

Bueno, como siempre digo, tan esperanzada. ¡¡¡Ya llegará mi momento señores!!!

A la carga idealista

Cuando uno cree que está sólo pataleando y lanzando gritos contra el sistema aparecen otros que están en la misma, bueno y lo mejor, es que están organizados.

No es que mi pensamiento sea derrocar el sistema neoliberal, sino que encontrar el equilibrio. ¿Es eso tan dificil? Bueno, pensando friamente en el momento y situación en que estamos, es una pelea que hay que abordar.

Le agradezco a un gran amigo por pensar en mi para apoyarlo en esta labor, que logremos algo depende de muchas cosas, pero en gran parte depende de la voluntad que tenemos ahora. Generar un grupo de vanguardia que de una vez por todas se tome el tiempo de dejar en claro que las condiciones de vida, las relaciones humanas, las fuentes laborales, el sistema político, y muchas otras cosas más, están en un momento crítico. Todo esto escondido tras un lindo barniz progresista.

Hay que recoger el descontento y la falta de fe en el sistema, para lograr un cambio de fondo. Puede que sea un ideal, pero de ahi se parte. El ideal es la base del progreso.

Al final de todo, creo que son pocos los que están ahora aferrados a alguno, o si lo están, es de un ideal que no considera a la sociedad completa o no es represenativo de un gran grupo. Para algunos, el ideal está relacionado con su propio beneficio no matter what, pero espero que sea una minoría atrapada en el sistema de exitismo desmedido en el que estamos.

Esto da para mucho, creo que es un comienzo.

Bienvenido al mundo Chile Ético.

(gracias por el dato de ortografía)

Todo los días en el calor, todos los días sentada en la máquinita ésta o por último pegada en una población, allá en lo alto. A lo mejor pienso que debería correr un rato, hace dos semanas casi que no me pongo las zapatillas.

Me dejo estar un poco esta mañana, necesitaba un respiro, aunque se que tengo que salir corriendo a hacer "consultas" varias por ahí. No tengo sueño ahora, pero me costó sacarme la modorra.

Ayer llovió, y mucho. Fue enormemente refrescante, aunque se viniera el cielo abajo y los árboles se movieran pensando que estaba en invierno. Lluvia fría, viento tibio. Mezcla de colores.

A veces me canso de esto. De estar mirando, de estar sacandole el rollo a la vida, cuando no a veces hay que sacarle el rollo. ¿Hay que solamente vivir? La última vez que evité el cuestionamiento, salí disparada comobala de cañón,  parece que por naturaleza debo ser una cuestionante (nueva palabra). 

Quería un cariño, un cariño que fuera real. Salí a buscarlo y de nuevo me equivoqué en la ruta. Perdida como el teniente Bello, me tiré a volar por tierras ajenas, no tenía la hoja de vuelo. Claro cualquier piloto avezado, estudiado digo yo, sabe cuales son las corrientes y toda esa informaciones muy necesarias para porder llegar... no y obvio, para poder aterrizar. En fín, voy a estar un rato tranquila, nuevamente en el rincón.

 

Temuco a 30º

Casi igual pero más fome, la gente atravezando rápido las calles asoleadas, buscando algún árbol de plaza fria. Casi no hay movimiento cuando el sol atravieza la cabeza, apartandose de la vista, todos prefieren escaparse un rato lejos estos días. Para los que nos quedamos acá, las opciones no son muchas. Achicharrarse en la oficina o achicharrarse en la calle.

Me quedé, como otras veces, dibujando. Caminando tambien en la misma ciudad pero con otros colores, todo por la pega que me ha tocado. No hay muchas novedades, las mismas pero remozadas. Agitación de verano, ansiedad de salir corriendo a la fuente de agua más cercana. Todos mirando para los lagos, todos mirando pa´l mar. "¿Como la estamos pasandola?"

Santiago a 30

Santiago 30º, calor, gente, polvo, autos. Me arrepiento de estos recorridos cuando la gota se derrama por mi frente, caminar, caminar y caminar. Mejor busco sombra.
Unas parejas en el metro, nada en particular, con los oidos enfundados en mis audifonos, los veo mover los labios y reirse. Me quedo mirando como voyerista, pasan las estaciones y siguen sentados ahí. El aire tibio y rancio del tunel se cala en las ventanas abiertas del vagón. Sigue la música de fondo, rápida como las luces que marcan las ventilas hacia el mundo exterior. Falta mucho parece, me pierdo a veces. Atención, viene la conexión con la otra linea, mejor me quedo atenta al gentío que está por subirse al vagón. No quiero perder el puesto por alguna vieja o una mujer que me haga sentir culpable.
Sigo envuelta en la burbuja y ellos siguen ahí, pero ahora ellos son los que se empiezan a fijar en mi.
Vuelco la vista, ¿ donde está el libro ? lo busco en la cartera pero no está.
¿Será tan evidente mi estado de desconexión?
Pretendo insentivarme leyendo la publicidad de los institutos que ofrecen el cielo y la tierra, justo ahora que casi todos andan buscando por lo menos el cielo, pienso.
Falta una estación, casi llego. Creo, que llego. Me despego de mi asiento, me instalo en la puerta para escapar. Me miro, con algo de coquetería, en el vidrio de la puerta. Hay que salir más decentes a la calle la próxima vez.

Entre que me atrapa la multitud y entre que me equivoqué otra vez en esto de vereda sur y vereda norte, me quedé en la acera contraria. El calor se vuelve algo ardiente a esta hora, la vereda irradia y las micros monstruosas me pasan por al lado y alteran el sonido de la música. Camino y camino otra vez, tengo que llegar por allá. He pensado mucho, no he podido parar. La música me hace tomar un ritmo de caminata y me voy casi como zombi entre la gente empaquetada y sudorosa. Ejecutivos, pienso, mientras los miro a los ojos como tratando de establecer contacto de algún tipo, pero van demasiado metidos en sus telefonos celulares, en sus zapatos muy muy brillantes y corbatas llamativas, casi un American Psico, pero mejor un Santiago Psico.

Parece que el trayecto es largo, más largo de lo esperado. Para tener mejor perspectiva me detengo un rato, abro una botella de agua y respiro profundo el aire que me queda alrededor.

En el mundo de los ciegos, el tuerto... se siente muy solo

Derepente la ceguera es resana, se le puede llamar ignorancia tambien. Claro, que cuando se abre un ojo, es dificil volver a cerrarlo. Maldita curiosidad, por algo mató al gato.

Recien me doy cuenta, que la falta de información a veces es una sabrosa experiencia, entre que evita malos ratos y entre que simplifica la vida. Mientras se pueda respirar, todo estará bien, pero el problema es que hay que mirar para donde se está tomando el aire, para evitar absorver moléculas inaceptables.

Media tuerta en realidad, bien tuerta. Me la paso mirando el mundo con un ojo, ni ciega no vidente. Me encuentro con las más increibles miradas, los choques por falta de perspectiva suelen dejar chichón, una marca por un rato.

¿De que más está hecha la vida?

Camino del centro a la casa, en caminata suave, disfrutando la mañana fresca de sábado, antes que se vuelva tarde calurosa de sábado. Casi sin esfuerzo, empiezo de nuevo a analizar los períodos de vida que se me atraviezan sin mucho control. De repente, me encuentro con todo ese plan maestro que tenía en las manos en algún momento. Planes que exigían una fuerte dosis de valentía emocional. Claro, agarrando fuerza poco a poco, algunos se concretan, otros están guardados pero no por eso olvidados.
Parece que el viento empieza a revolver acuerdos, recuerdos tambien. Yo pensaba que siempre las situaciones de vida aparecerían recortadas por eventos mágicos, pensamientos de niña chica, entonces era el tiempo en que escribía en los diarios de vida las verdades de lo que veía todos los días, casi un manual de instrucciones preparandome para lo que podría pasar. En fin, las cosas siempre, siempre se han dado como han querido. En el macabro orden del caos, para dejarme entre la interrogante de hasta donde es mi decisión la absoluta forma de generar frutos de los hechos.
Pero de cierta manera algo de calma entrega la edad, que más allá de lo físico me da cuenta de lo que se ha ido convirtiendo mi propia existencia. Atracciones por la gente que parece tener tanto que decir, repulsión por la gente que no debió haber dicho nada en algún momento. Consiencia del tiempo que se pone enfrente. Es corto, es móvil e indetenible. Mirando a mis padres, en disconformidad aún, sin encontrar la calma, inquietos pero estáticos a la vez. Terminaré como ellos probablemente, en una aparente calma pero añorando por más. Es hereditario creo yo.
Aun quiero agarrar el telefono y ordenar mi menú del día, no esperar a lo que me traiga la ola, disconforme parece, inquietante inquietud, yo que mastico el rollo del día anterior, me quiero internar en la imagen de lo que yo sola estoy buscando... ¿que será no? Mientras tanto, me apego a las reglas. NO BUSQUE USTED LA CALMA, LA CALMA LLEGARÁ A USTED.

Tengo horas en esto, tengo lugares en la mente. Dibujo y trato de responder a lo necesario. Mientras tanto, sigo con la cabeza en otro lado. Pasando horas, pretendo correr y simplificar tareas. Estoy de veras en la ruta lejana. Lejos y sin ataduras.
Atras me queda el pensamiento lógico, como otras veces quedó. Será necesario refrescar en un segundo la mirada, en un minuto más cuando salga el sol amarillo. Cuando esta luna redonda y blanca que se atrevió a aparecer esta noche se vaya a acostar.