domingo, diciembre 30, 2007

por ahora

casi creí despertar
hubieron pensamientos que no son usuales
orden y estructura
un vaso de agua transparente en la mesa
de paso un ruido de viento
¿por qué corro a veces?
un paso a la vez
para evitar tropezar con los cordones
una sola idea para no enredar mi pelo
vacio y silencio
pero ninguno molesta
heridas que sanan
que se van suturando solas
la cicatrización es un proceso
ninguna duda de eso
un poco de paciencia,
por ahora,
dosis de endorfinas
drogas permitidas
para liberar la mente
y jugar un poco con la viveza

lunes, diciembre 17, 2007

PRIMAVERA 0

Me gusta Soda, lo fui a ver porque me quedaba pendiente ese trámite. Cerrar mi pendejez de una vez cantando JetSet y saltar con la masa las canciones que eran como de verano, como de fiesta del Colegio Ingles, de salida con la chasquilla parada (si si, esa que parecía paradero) ...cerrar pendejez y de una vez ver las cosas con perspectiva de proyecciones, algo de madurez y consistencia irrefutable. De ahí mirando, que son las 11:45, con el pc prendido sin mucha actividad, con la espera de alguna reunión por ahí, revisión de planos y webadas burocráticas. Me tomo mi tiempo aveces, como ahora, me espera pensar en lo que pasa mañana, malamente me estreso. Es lo que se lleva, como dicen, fin de año.
Se va la primavera, que más helada que otros años, fue irrelevante. Si se pudiese dejar el tiempo lineal sin darle un nombre sería más facil. Si ya es pesado pensar en que un año tiene 365 de los cuales hay que separar pa trabajar, para pasarlo "bien", para encontrar un compañero, pa dejar a todos felices, para aterrorizar a otros, para peliar con uno mismo, pa comer, pa dormir, pa leer, pa ver, pa gozar, pa desparramar ideas... pa todo. De ahi... que? Primavera? Primavera Zero... eso podría decir.
Si uno se olvida de la noche del viernes y la del sabado, se olvida que anda buscando algo, se olvida que no hay nada que buscar, se olvida que no hay que pensar. Reirse y saltar otro espacio. Ahí el desorden no es nada. Me queda escuchar y calmar la ansiedad. Una canción más.
HACER UNA COSA A LA VEZ

martes, diciembre 11, 2007

SALIR ENTRAR

El desorden de la vida, nada es claro. Como una paila de huevos, de esos de campo, amarillos y blancos. Sabrosos pero en mezcla de sal y aceite.
No dejé la casa ordenada ni hoy, ni ayer. Salí corriendo a la vida, sin ni siquiera tomar una taza de café. Me fui y abandoné el lugar cerrando la puerta con los dos giros de llave de todos los días, tra!
Llamé al ascensor, con el botón, todavía no le llamo de un grito. Y bajando, mirandome en el espejo me arreglaba la chasquilla que perdió su caracter entre la noche mal dormida y la ducha rápida.
Nada que hacer, aplastandola 14 pisos y seguía en voluntad de diablo.
El día está claro, hay de esas brisas que anuncian verano, sol suave de mañana. Un respiro y salto a mi moto, si mi moto. La roja pequeña que se ha convertido en mi compañera anarca de los ultimos días.
Me hace despertar más estar asi, recorriendo sin cinturon de seguridad. Me hace ser más consciente de mi entorno, de las distancias, de los ruidos, del olor que recorre las calles, de la gente que se detiene al lado, del miedo de una micro que se viene encima.
No se parar estos días, tengo un intenso sentimiento de vacío. De haber dejado algo tirado pero sin saber que es, ¿algo de dignidad por el camino?
Apurada, ansiosa. El mundo se acaba mañana o pasado, y yo todavía no se por donde se empieza a ordenar la casa. Por la cocina, por el baño, por el dormitorio.
Me dedico a dejar todo tirado, esperando que venga alguien a recoger la cagada que ha quedado, una explosión nuclear de ropa y platos, el escritorio que no se arma, el colchon que no puedo devolver, la cama revuelta. Sólo que no hay nadie, silencio que se esfuma con el grito de ACDC en la alarma de mi despertador y que denuevo me dice que hay que peinar la chasquilla y bajar los 14 pisos hasta la moto que me despierta y me conecta con el aire.

sábado, diciembre 08, 2007

ILUSION DE ALTO RIESGO

Hay un momento en que se genera la ilusión por otro, la cara de gato mirando a la carnicería, las palabras que salen torpes cuando uno quisiera que fluyan. Todo eso se vive más veces de las que una quisiera. No hay mucho control de este comportamiento.
Pasar esa barrera no se si es bueno o malo, volver a pensar en lo que podría ser o en lo que quisiera que fuese. A veces hay que dejar que no afecte nada, una especie de ser automata en piloto automático evitando un desvelo o un mal pensamiento.
Me sonreí cuando lo ví, es una cosa de aprender a entender algunas mentes, advertencias van y vienen y sigo mirando.


hasta ganas de fumar me han dado...

jueves, diciembre 06, 2007

CIUDAD INFERNAL

Son las 8 y me quedé esperando mi sueldo, claro será para mañana. Ahora me relajo mientras espero que se pase la lluvia y ataco el último yogurth del refri.
Esperaba partir lejos un rato, sin embargo, como las cosas no siempre son como uno quiere, terminé participando de reuniones de comités y cosas sociales que no son mi pasión más absoluta. Que más, si asi son las cosas.
Asi que ahora, mejor me quedo en casita. Comiendo las sobras de ayer y juntando lo último que queda en los bolsillos para mi traslado de mañana.
Quedé en deuda de ver a mis amigos, a los que hecho de menos. Me perdí un cumpleaños y un abrazo.

jueves, noviembre 29, 2007

cine nacional



PORQUE TAMBIEN LA VIDA ME MATA

no por mucho pensar se es más inteligente
ok?

si no preguntenle a este otro

miércoles, noviembre 21, 2007

estaba ahí

un mensaje
que dice mucho
de adentro
aparecido en una noche
en una sala lejana
el eco de un cariño superior
atravezó el espacio
con un escalofrío
y se quedó en la mente de todos
hay que tomarlo en serio
es que uno se olvida
que hay cosas
que nadie puede explicar
es una cosa de fe
A veces cuesta no derrumbarse.
A veces cuesta no interrumpir el bloqueo.
A veces cuesta dormirse en el silencio.
A veces cuesta creer en algo.
En consecuencia, el silencio no aporta nada
deja la mente suceptible a los demonios del pasado.
El derrumbe es una consecuencia innevitable,
debajo de las piedras uno termina sacando la mano para escapar.
Dormir, es una necesidad biológica
en silencio es más facil encontrar tranquilidad en la noche.
Se acabó el día
se acabó con el sol ardiendo
se acabó eterno
mañana despierto entera
sin derrumbes
en silencio.

lunes, noviembre 12, 2007

observante

Tan llena y tan vacía, venía declamando en medio de la avenida, tan entera y desarmada. Nadie se la cree cuando es de verdad, ni cuando es una ilusión.
No me gusta la nostalgia cuando es de noche, me atacan los recuerdos que eran buenos un día y malos al siguiente.
Conversaciones sin sentido y caricias desmedidas, algunos besos que recordar. Dejando de lado que del cariño y el amor ya se sabe, unos son de esos se quedan en la piel para siempre otros no son capaces de remecer.
Cariños varios, una seña de vez en cuando. Tomando una mano se llena el mundo de repente, asi soltandola se va en vuelo propio por un rato.

lunes, noviembre 05, 2007

triptico

Una cara para un lado,
imagen que vende
otra que dice quien vende
otra que sostiene auspiciadores
al fin un pedazo de papel
de colores llamativos,
una pagina doblada
de personalidad instantanea
y posesiva.
¿Y que se vende?
unas horas de sexo
un minuto de caricias
una cara linda
una sonrisa de pincel.
¿Para donde va la micro?
se pregunta el espectador
¿para donde y porque?
se pregunta el dibujante.
Depende del color que tenía en la paleta,
el magenta está de más
nadie lo entiende.
Y ahi se queda
en el papel.
Dejando que se piense más de lo necesario
y se vean las figuras con trasfondo
cuando son sólo una raya
con forma.
Parado en la mesa
una cara al norte
otra al oeste
la otra al sur
le falta algo al oriente
algo que le haga despertar de una vez.
Pastelero a tus pasteles
deja que no se duerman
mirando las letras,
tanto texto aburre
más fotos, más acción.
Tríptico luciferino
en que infierno te crearon
dejas que se te lea una vez
dado vuelta de cabeza
y que los colores se te mezclen sin gracia
ni orden divino.

sábado, noviembre 03, 2007

sin dejar de creer

"Eh Sole, la vida ha estado fome", frase típica por telefono. No fome, normal, tranquila. Como debería ser en realidad.
Dejar que hayan pasado tantas cosas en tan poco tiempo fue agotador, una especie de explosión cósmica se desató en mi cabeza y el corazón se me destrozó sin mucho ruido, más bien fue una implosión, algo que sentí sólo yo y que para el resto sonó como una especie de "peo de visita", muy callado y sigiloso.
Ya no se si eso se pasó, sólo siento que debía pasar y que el corazón se reconstituiría, que la piel se pondría dura esta vez y que no hay manera de creer que las cosas no vuelvan a pasar.
Y si se trataba de creer un poco en que las cosas no son eternas, bueno, aca estoy pensando que todo va a tener un final. Que las maldades son eso, maldades del momento, que el considerable flujo de energía que trato de enfocar en los que quiero va a terminar por devolverseme. No es que crea que hay que hacer para recibir, pero principalmente prefiero no pensar en que las malas experiencias me van quitar las ganas de creer en la gente y darles lo que yo quiero darles.
Nada de creer que soy un ser tipo madre Teresa, nada nada. Es más bien que prefiero no decir "todos los hombres son iguales", prefiero pensar que cada uno es como es, único y que entrega dentro de sus posibilidades.
Me quiero devolver en mis pasos a veces, para dejar en blanco algunos puntos. Me quiero largar a correr tambien, para ver si las cosas más adelante se ven "estables".
Ninguna de las dos cosas es posible, hay que asumir. Lo que se hizo y lo que te hizo tambien, hay que caminar no más, porque correr es agotador y termina por hacerte perder el ritmo de la respiración. Vivir y punto, creer y despertar cuando sea necesario. Escuchar sin ser un idiota a la defensiva, dejar que el cariño que los otros demuestran sea un abrazo y no una presión.
Me compré una moto, me dijo un amigo que la devolviera. Todo creo, se resume en cariños y amores. Nada más que eso.

domingo, octubre 28, 2007

Era una especie de malestar en la boca del estómago
o no se, un mareo o talvez una nausea.
Se supone alteraba incluso el pulso
y dejaba la respiración acelerada.
De que había uno importante
y que los otros eran pasajeros.
Sin embargo no me acuerdo
mucho más de lo que digo.
Ahora siento que no siento
que la historia es más bien irónica.
Una cuenta de más
y un silencio que no se corta.
Será un pasajero
de momento imperceptible.



desafiando la apatía

Me cuesta encontrar a veces una razón para levantarme el domingo, me atrapa la modorra, se me instala el germen de la apatía. Comienzo a preparara en mi cabeza el proceso inverso del día, de atras hacia delante.
Que más, aburrida de ir de visita a comer a la casa de otros, la comida me satura. No hay conversación de cosas nuevas, no hay nada más que hacer que acabar y dormir una siesta.
El día hoy no acompaña, entre lluvia y viento, gris y somnoliento. Dejo que se me pase el rato un poco más, me levanto por necesidades biológicas y no por razones concientes.
Me espera mi pc con un plano sin terminar, me obliga a (que horror) trabajar un domingo.
Pasando el día, sin mucha gloria, en una actividad ingrata. Puedo creer que talvez las cosas pueden ser diferentes si me atreviera a hacer alguna llamada. Interferir con el domingo de otros.
¿Será que alguien más está desafiando a la apatía?

viernes, octubre 26, 2007

Sueños con etiqueta

Noche de bus, calurosa e incomoda. Al lado, la lata de bebida que se va calentando cada vez más hasta hacerse intomable, un ronquido de mi acompañante y nada más.
En intervalos me agarra el sueño y termino metida en historias complejas, de robos e inundaciones. Despierto agitada y pensando en mi casa, si habré cerrado bien las llaves del agua 3 días atras. Es parte de la paranoia de media noche.
Más alla, me duermo otra vez. Sueño con él, que no es quien pienso ni creía, es alguien pasajero pero desconocido, me aburro de tratar de decifrar su cara, despierto otra vez.
Esta vez me concentro en pensar, maldita costumbre de insomne. Despierta con los ojos como huevos fritos, pensando y acordandome de todo. Insistiendo en parte del aprendizaje, en el sentido de la amistad, de que es cierto que uno es un desconfiado de mierda y cree que todo el mundo busca el beneficio en la entrega, de que ya está bueno de involucrarse con seres egoistas y poco espirituales, que no tiene nada de malo ser entregado y que son los otros los imbeciles que no son capaces de entregar.
Hay para mucho pensar.
No solía creer en depender de otros, me daba miedo, me daba verguenza, me daba una especie de pudor. Pensaba que cada uno era un individuo independiente, capaz e inteligentemente autónomo. Es mentira, el apoyo siempre es necesario. El que tiene que ver con salir en bata a dejarte a un bus a las 12 de la noche, el de acompañarte cuando te quedaste sola en el peor minuto de la vida, el de estar moviendo tus pensamientos y cuidando tu alma.
El problema es que hay que aprender a discriminar. Nada de todos al mismo saco, nada de millón de amigos o imbecilidades similares. Al final uno se queda con los mismos 5 amigos de siempre, esos que se matan de la risa de las últimas escapadas o se ponen a llorar con uno cuando corresponde.
Noche insomne, muchas ideas de lo mismo. Ahora, me estoy envolviendo en la flojera de media mañana, escuchando que llueve y viendo que está tan gris el día.
Hecho de menos a varios amigos, unos que pensé podrían estar compartiendo mis pensamientos ahora, otras que están tan lejos que sólo me queda transportarme y dejar que sueñen conmigo, los que están acá al lado son pocos, pero los quiero tanto que reconozco que ya son parte de mi historia.
Al rato me duermo un poco, derepente ahi dejo de pensar tanto y actuar más.

domingo, octubre 21, 2007

GRACIAS TOTALES

Faltan pocos días para pararse y gritar por Soda. Eh, una deuda que tenia conmigo misma, despues de haberme perdido el Último Recital por algo que ya no recuerdo.
No será en primera fila ni en algún lugar glamoroso, sino que ahí piola en medio de la masa (esperando ver algo que sea).
Espera de unos días, mientras se me va pasando la gripe oportunista. Espero y veré.
Gracias totales.

sábado, octubre 13, 2007

miércoles, octubre 10, 2007

domingo, octubre 07, 2007

I

¿Puedo tomar tu foto? preguntó, mientras se levantaba el pelo de los ojos. Una mirada silenciosa y ella asintiendo, luego le lanza un cojín y una cascada de risas.
¿Qué foto quieres de mi? ¿Acaso no ves que no tengo nada que sea de exposición?.
Sin dejar segundo, toma la camara y registra un trozo de su ojo. Un trozo de su boca. Un trozo de su nariz.
El cuadro completo parece tembloroso y no permite dejarse enfocar.
"Permiteme un segundo y te tomo de verdad, nada más eso te pido"
Recostada y dispersa se deja ver y buscar el ángulo específico. Nada de fotos de portadas por favor, deja que el estirón del relajo se convierta en una señal de tensión. La luz tenue de la lampara permite encontrar los relieves que siempre están perdidos, recorrerlos con la camara invasiva nada influye en sus texturas misteriosas.
Una vez, otra. El click y la rueda que gira el rollo.
"Te creí más moderno", soltó en una suave voz al notar la camara. De las antiguas, de las clásicas.
"Nada, le tengo cariño eso es todo. Puede que nada salga, puede que salgan todas"
Parecía un instante congelado, para dejar como nota al margen de algun folleto que se tuviera a mano en el momento.
Las miradas se cruzaban por segundos. Él descubriendo los mejores rincones, ella disfrutando de la atención.
"Era una foto", dijo en un tono coqueto. "Era una y llevas miles".
"Para mi, no te preocupes, las quiero para mi y nada más"
Al rato, en la habitación se colaba un poco la luz del foco amarillo. Las horas pasaban y ya empezaban a prenderse las calles. El gentío había desaparecido y se escuchaban los autos pasar más rápido de lo habitual.
El frio se dejaba al descubierto en la extension de la piel, despertando y acariciando zonas.
"Para, tengo frio. Me tengo que ir"
Esa petición destruyó la concentración y dejando la camara a un lado, él se lanzó en una inmersión en medio de las sabanas desordenadas.
"Tengo frio tambien... pero no tengo donde ir"
Las caricias confundidas, terminaron por dejar pasar aun más el tiempo. En cámara rápida, los movimientos ya no podían ser concentrado en un sólo click.
"Antes que yo me vaya, quiero sacarte una foto tambien"
"No, para ti no hay foto" resumó por debajo de las sabanas.
Levantada y desnuda corrió infantilmente para alcanzar la camara sobre el sillón, pero al tomarla esta cayó y dejo salir el rollo de su interior.
Silencio.
Él pareció sobrecogerse, se disparó en su mirada un destello. El pelo desordenado pareció crispársele.
Silencio.
Ante la situación, ella trató de atrapar el rollo y volver a colocarlo dentro.
"Está perdido, ya déjalo de una vez"
Suspirando lo miró avergonzada, se sentía como una niña chica despues de cometer una maldad. Sin remedio y sin explicación.
Silencio.
"Mejor ándate"
"Mejor"
Recogió la ropa desperdigada por la habitación y se vistió lo más rápido posible. Sin encontrar explicación a la sensación que le provocaba la mirada perdidad de él en ese momento. "Es solo un rollo" pensaba.
Un momento que había quedado sin ninugún registro. Se sentía perdido sin sus registros y la vida le parecía pasar demasiado rápido como para dejar sólo en su piel los momentos. Dando un giro, la miró por el rabillo del ojo. No le dijo nada pero hizo un ademán indicandole cruelmente la puerta.
Ya no era la primera vez que se sentía así. Un tanto perdido y molestando sin razón aparente a alguien que le había prestado su cariño.
Eso lo tenía agotado. Una vez más.

viernes, octubre 05, 2007

demo


varios años despues...

martes, octubre 02, 2007

"Comida Recuerdo"

Era de comidas que hablabamos, de tragos tambien. Eso de las delicias que nos salvan de los sabores magros.
La ilusión del plato sabroso en la mesa. Humeante instante. Con aromas perfectos y que atraen la mente.
Doradas papas de ayer, entre los pedazos de un trozo de carne jugoso. Instante de ensalada colorida, cebolla a la pluma saltada de lunares verdes.
Sólido instante a poseer, dedicado al sabor.
Deja que me acuerde más y sabores de dulce pie aparecen, con el limón ácido que se mezcla con el merenge dulce y empalagozo. Dulce de invierno helado, de la tarde gris, de lluvia intensa.
No hay una vida sin recordar, desde el olor hasta el sabor. En el refrigerio de media tarde, jugos de fruta de temporada. Frambuezas rojas, manzanas verdes.
Al final no es más que una imagen, la foto del plato y la acción agregada. Nada de gulas, nada de gourmet, nada de ataques ansiosos.
"Comida Recuerdo" en un papel de regalo, a pedido y a su gusto.
Allá en el sur comí papas rellenas con ají y azucar, allá en el norte una granada jugosa y misteriosa.
Dejé así escrito en el libro "papas rellenas de Cucao, de ningún otro lado igual..."

de hoy, de mañana, de pasado

De pelos parados, la piel en estática rotunda.
Las pupilas dilatadas encendiendo la sombra oscura.
Rojo o azul, da lo mismo.
De miel o de azucar no hay más que pedir.
Dolores para despues, gozar para hoy.
Una despues de otra, como padeciendo el tic mortal.
Instante inseguro y penetrante,
entiendo en la medida de mis capacidades.
Miro el destello y aparece la ruta,
nada conocido en realidad.
Como dejarse llevar en el zigzag agotador,
nada derecho
todo en 45º.
En la postura incomoda de la banca
aparece la sombra del cuestionado instante,
como un silencio de amantes desconocidos
en la mañana siguiente.
Segundo duro e impertinente.
Repara uno primero en la grieta del muro
antes que en la sonrisa torcida.

domingo, septiembre 30, 2007

del 30 me acuerdo y de otros días tambien

Un vidrio translucido me separa de un vacío de lanzamiento
afuera en una caida libre de 30 metros
una que otra paloma asoma por el balcón
y aterriza haciendo su gutural sonido
ratas con alas me digo
mientras las miro fijo.
Más alla una maraña de techos deslustrados
grises y apiñados
cuelgan paños de colores
y árboles que cambian el color
un caminante solitario se desplaza
mirando las calles desiertas.
Domingo oscuro
revuelto y mal recordado
del 30 de Septiembre de 2007
un año de pena atras y las cosas se van pasando
como una costra de raspón ciclistico
lo que va quedando ya parece más una raya.
De un grito en el auto
de un llanto en la ducha
de una explosión de autodestrucción.
Dura un año dicen el luto
la marca en el centro del pecho
ahí donde duele el alma
donde aprieta la ropa
que aparece y luego se quita.
Viene como una nube de esporas
atora y atonta,
quita el aire y ahoga.
La garganta apretada y el ojo traidor
que deja salir el líquido del alma.

Dejar que se pase y nada más.

miércoles, septiembre 26, 2007

horror en la torre

Todo comenzó el lunes en la noche, claro con la teoría del asesino que guardaba el cuerpo del delito en la bodega 98 justo al lado del departamento, nos reimos harto pensando en que se podrían armar unas historias de lujo con estos personajes que aparecen en medio de la noche a dejar sus pertenencias en silencio, obvio que no cuentan con mi paranoia y mi ataque a la mirilla de la puerta. Bueno, al final es lo que es. Nada de suspenso, todo fomecito.
Ayer tipín 8 de la mañana un olorcito medio extraño inundaba el pasillo, hasta llegué a pensar que la talla del cuerpo del delito era cierta. En todo caso ya es miercoles y el olorcito sigue, viendo que no hay ninguna seña de crimen, preferí tirar un poco de desodorante ambiental para alivianar la llegada.
Más tarde, cuando llegué de la oficina un grupo de pacos en la puerta del edificio me llamó la atención. "Era verdad", pensé y me reí. Bien que no era verdad lo del cuerpo del delito, si era verdad que por algo estaban ahí. Claro, la seguridad había fallado y un ser despreciable se había hecho cargo de un departamento. Ahí si que me salió la paranoia total, si entraban al mediodía, que diablos le pasó al guardia. Estaría comiendo la colación mirando pa la pared, gracias.
Bueno y eso fue el martes, robo y pacos subiendo y bajando, haciendo consultas y mirando con cara de CSI.
Miercoles, porfin. Yo con la energía baja, lo único que quería era que el día se acabara muy rápido. Ir a comer y descansar. Subida en el ascensor, apreto el número de la suerte y paf!, se corta la luz y el ascensor en vez de marcar mi piso tenía una raya horizontal, algo así --, baja solo, sube, baja de nuevo y se traba la puerta. Control mental y calma no mas. Al final despues de un desgarrador "estoy encerrada" en el citofono, el conserje partió a rescatarme. Y el chiste, claro, porque fue él el que no se dio cuenta que yo iba en el ascensor cuando se le ocurrió "probar" un switch que estaba haciendo atado. "Eh, disculpa, que no me di cuenta, jeje", simpatico el hombre.
Todavía quedan unos días pa acabar la semana, espero que no se tape el baño o se me cuele una de las palomas que andan rondando las ventanas estos días.
Creo que estoy viendo mucho Hitchcok, mucha paranoia y mucho vertigo, a y por supuesto no olvidemos a los pájaros que me intimidan en el estacionamiento. No es por nada lo de horror en la torre.

domingo, septiembre 23, 2007

motivaciones ocultas

Durante las tardes que llovía intensamente o que el frio dejaba los vidrios empañados incluso con el calor de un cigarro encendido en la habitación, me daba vueltas en pensamientos internos que me llevaran a enrielar mi vida. No tanto porque me ubiese ido en un descontrol o algo por el estilo, si no que porque según los expertos (eso es lo que decían ellos) era mejor encontrar un camino más estructurado en la vida. Enfocar pasiones y dejar de lado las dispersiones emotivas. Incluso los cuestionamientos no tenían una lógica muy clara, un monton de ideas preconcebidas y el peso de malas decisiones en el cuerpo era lo único que me aportaba la experiencia. Comprate una casa oye, no botes tu plata en un arriendo. Cambia ese auto que se te va a morir por el camino. Mandatos ajenos y posesivos.
Y en eso, el frio siguió y las cosas aunque bastante apáticas pretendieron hacer un paso al lado. Proceso completo, pero bien irreal.
Ahora, que ya no hace frio y que no llueve el proceso no se detiene. Existen presiones del medio (así le dicen) que al final dan señales equivocas. Para que te quedas acá cuando tienes tanto por hacer por otro lado, pero tienes que conseguir ese trabajo no ves que estas ganando muy poco, es que pretendes seguir así por mucho tiempo, será que no vas a establecerte...
Sin parar, cuales son las motivaciones personales. Padres y madre atras picando la yunta de bueyes haciendo las cosas más dificiles, y los amigos que tampoco les falta el tiempo para poder dejarte en claro que el sentido de tu vida poco tiene que ver con el que ellos esperan para ti. De amores ni hablar, porque se pierde el sentido aún más y en vez de aclarar el día termina por confundir la existencia.
Por eso, para poder avanzar ni idea. Una que otra idea y nada más. Dandole pa delante no mas.

domingo, septiembre 16, 2007

actividad baja

El cerebro en actividad baja, frente al fuego. Bajando revoluciones ayudada por las finas hierbas se me inflaman las ideas que estaban ahí guardadas. Silencio de intoxicación. Cuando por mirar las horas pasan y los ojos hablan más de lo usual.

Crepitan las brasas, el olor de la carne inunda el patio, recuerdos y acuerdos. Las caras usuales, los niños que gritan y dan vueltas por el comedor y la cocina. Eran 2 ahora son tres, se esperan dos más que estan encargados, los otros todavía no se pronuncian. Ahora se rien y hablan en su propio idioma dejandonos afuera e inventando algo misterioso.
El silencio sigue en mi cabeza, sólo me preocupo de mirar los gestos. Una serie de movimientos, una serie de actitudes que se conocen por los años de circo. Las manos pesadas sujetan el vaso lleno de cerveza helada, para volcarse un rato en una situación esperada.
La sensación es muy larga y contenida, la tranquilidad alcanzada es tal que siento que podría dejarme caer en la cama y descansar las angustias acumuladas. Paseando de adentro hacia afuera, recorro los rincones de una casa ajena y tibia. Quisiera ayudar a dispersar en este momento los miedos ajenos, entregar una especie de bendición que aleje las dudas.
Ahí entre asados y hierbas medicinales, me quedo dando vuelta en mi propia nube de humo. Esto de ver los procesos de algunos deja en vilo los mios que no se arman y se quedan a medio camino. Es tiempo de retirarse un poco de ahi.

viernes, septiembre 07, 2007

.................

"... el amor es una basura", me dijo un amigo la otra vez. Igual fuerte y descarnado comentario. Es un poco tajante decirlo.
Entre medio muchas cosas pasaron, claro, tambien llegué a decir que "el amor es una basura", pero en el fondo creo que no es así. Es como la típica "la politica es una mierda" y luego la reflexión de que el problema no es la política, son los políticos.
Bueno, acá pasa algo similar. El amor es la raja, si, un sentimiento increible extrapolable a muchas áreas de la vida. Es una energía que no tiene cuantificación cuando es posible detenerse a capatarlo, casi como tomar el sol en pelotas sin bloqueador.
Claro, el drama de a quien le diste amor o a quien se lo quitaste, ese es el problema. Ahí cuando entramos en las relaciones de pareja, el uno a uno, cara a cara, el dilema de que es una basura aparece y nos tiene pal gato un buen rato. Nadie tiene una especie de bola de cristal que nos detenga y nos haga reflexionar porque o cuanto va a durar eso, que no es amor, es algo que podríamos catalogar como sinergia emotiva (yo te doy tu me das le damos al mundo... que se yo). Dejarse llevar para darse cuenta que las cosas eran caducas, y no hay más vuelta suele ser devastador. Sentir que ya no se quiere entregar nada o sentir que ya no te quieren entregar, eso le otorga un caracter negativo al asunto.
A mi amigo le digo, talves sea necesario pasar por el proceso, sea lo que sea, aunque dure un mes.

miércoles, septiembre 05, 2007

¿frio o calor?

Día de esos, el gas se está acabando en la oficina y me llama gente con la que no quiero hablar. Hace frio, pero tambien un aire tibio que esta descontextualizado. Ubiese dado una excusa barata para poder seguir en la cama un rato más y no haber salido embalada pensando en que no podía hacer eso.
En la pasada por el día de ayer, las viejujas del comité de vivienda me dieron una lección de autoritarismo y despues pensé en que no se puede vivir como ellas en esas cajas que se pasan con agua todos los años, bajó mi sangre de socialista renovada y me di cuenta que para las mierdas de casa que les entrega el gobierno esto no es más que un juego de votos. Para eso estamos, pa arreglar las cagadas de otros, claro que ellos paguen tambien (y vamos gastando plata no mas).
Derepente me siento traicionada por esta gente que me hizo votar por ellos ("ella" en todo caso), cuando me veo metida revisando la real real calidad de vida. Lo peor es que te hacen sentir culpable, y sale la carga cristiana y te dan ganas de regalar tu sueldo, te baja la culpabilidad de haber salido a comer el día anterior, que te farriaste el equivalente a 1 semana de sueldo minimo, que te dan ganas de patiar el jeep que se compró la vieja de un amigo. Subversión por culpa.
Despues, baja la calma y te das cuenta que la cosa es fria y fea. Cada uno en su nicho, de ahi te quedas medio varado y tratas de no cagar a nadie y ser lo más generoso posible. Instuyes que todo tiene un orden que no se va mover por un rato, ni con manifestaciones ni rayados. Atrapados y punto. No sentir culpabilidad.
Y estas en medio, tratando tambien de subir el sueldo y pedir un credito para comprar "la casa propia", haciendo caja, inventado boletas, sacando un seguro por que la isapre no alcanza a pagar los gastos médicos, dejando de lado esto de la AFP porque no entiendo nada de eso. Así tambien se necesita una asistencia técnica y otros más.
Ehhh.......

lunes, septiembre 03, 2007

lo que depara el destino

Septiembre ventiado.
Uso de razón itinerante,
sirviendo pal momento y no para el futuro.
Algo de visceral hay,
será que nada se detiene.
Sobre todo ahora,
que las nubes pasan raudas por al lado de mi ventana.
Decirse en el espejo
una vez más
que lo que falta del año es un chiste.
Una cana,
dos, tres, ya no las cuento mejor.
Del pasado poco que decir,
además que si no hay presente
mi constante es un tiempo relativo.
Microsegundos, nada más.
La imagen de luz.
Un flashazo (¿existe esa palabra?)
y algo quedó inmovil, no inerte.
Alguien se hace el chistoso
indica a la derecha
pero en realidad era pa la izquierda.
Entre medio,
un semáforo salva del choque a los 3 metros.
¿Y te dices, que falta poco pa que se acabe el año?
Si no se acaba, es un puro invento.
Se acaba cuando se quiere no más.
Será que mañana celebro año nuevo.
Sin haber celebrado mi cumpleaños
ni haber apagado la vela ritual
algo hace pensar que se vive en el continuo,
no hay más que caminar
y seguir preguntando "¿por ahi?"
Aunque los labios ubiesen sido dulces
o menos estridente el choque,
o que no hubiese un pero en la vida.
"Hoy no se fía, mañana tampoco"
Dicen que la cultura popular es la más culta...



viernes, agosto 31, 2007

niebla matinal

Pronostico del tiempo, siempre se enciende el televisor a la hora en que se da el clima en esos programas de mañana. Siempre con la misma... "niebla matinal, variando a despejado y con chubascos probables al venir la tarde, preparese para el frio que puede ser bajo cero..."
Sacudiendome para dejar atras "mi" niebla matinal, camino rauda para ver si esta vez se acaba de una y no se queda todo el día o el mes. Parece que se va, que se viene, que se va... derepente se esfuma de una.
Por mientras una que otra conversación reafirmando las trancas personales o sacandose los pillos con técnica (eso lo se porque me crié jugando pool). Uno que se declara en llamas me saca de la rutina y me hace olvidar la actitud de neurotica un rato, como para hacerme reflexionar que no vale la pena darle vuelta a las malas pasadas del destino, que la cosa es seguir y dar una patada al que te deja con sabor amargo. Claro, las nieblas se disipan, el sol aparece.
No se cuanto dura, tema no falta para tirar una nube por encima. Desde las descepciones amorosas (que sobran ultimamente), hasta la falta de estimulos de toda índole. Traspasando a veces el tiempo, nado sicronizado estilo mazoquista.
Depronto pienso que no sería nada sin los matices, sin haber dudado, sin haber tenido pánico de haber metido la pata, de no haber sacado esa foto, de no haber confiado demás, sin el gustillo de la paranoia.


martes, agosto 28, 2007

Las promesas delirantes

Es una pasiva situación prometer. Asumir la promesa es lo lindo.
Consumidos entre las paredes ajenas de una oficina, en las tardes frias que no se acaban, con la música en volumen bajo, los pies helados... nada que asumir aveces, de puro disperso, de puro acelerado. Estructurada la vida debe ser facil, prometer y asumir, ahora en la masita de una segunda o tercera opción la cosa es muy delirante.
Unificando pensamientos, jugandosela por una sola cosa, sin salir disparados porque no es lo justo pal día, celebrando la iniciación de ese proceso.
Me voy a ir volando un día, saldré de a pedazos y no perderé el tiempo. Una vez que se perdió un sueño creo que ya no hay más miedo en seguir pa delante no más.
Esta vez uno se despierta con el ruido de los autos, con la garganta apretada por culpa de la alergia, con el pan congelao y la tetera ruidosa en la cocina. Un dejo de olor a café de la noche anterior todavía se pega en las paredes. Muchas cosas que se hacen solo, que se viven solo. Y asi los delirios defieren de las cosas que son, las que se esperan y las que van a ser en la proxima pasada por la rueda.


domingo, agosto 26, 2007

El diario de un día nevado



Temuco, 25 de Agosto.
¿A quien se le ocurre salir de paseo al mediodia, a la cordillera en un día nublado? Bueno, algunos no más.
Tomando el auto tarde, saliendo tarde... ni idea del tiempo. Sólo con hambre se avanza lejos y más allá.
Despues de una cazuela en Curacautín en el restoran de La Quintrala (que no es la de siempre si no que otra señora que parece manzanita redonda y colorada, con la sonriza pegada), nos fuimos con la ilusión de ver que nos nevara un "poquito" en el camino.
En fin, la carretera un parto, mucha nieve. Claro para mi criterio. Núnca de chofer en este proceso. Siempre es mejor ver del asiento de atras la nieve que revienta en el parabrisa.
Con una rueda pinchada (cosa de mala suerte) había que volver no más, na que hacer. Aunque gustosa me quedaba un rato más lejos.

jueves, agosto 23, 2007

desencuentro espacio-temporal

Es típico decir, justo estuvo en el lugar equivocado en el momento equivocado. No era justo que le cayera ese tronco encima... la oda a la mala suerte. Un segundo más y ya nada importó, que la deuda, que el proyecto, que la cuenta del agua, que el cumpleaños, que las pastillas... un segundo, nada más. Ese es el punto negativo, la equivocacion de pasar por un hecho fortuito que cambió la vida (mejor dicho, acabó la vida, en un ejemplo muy extremo eso si). ¿Pero que pasa cuando uno siente que los tiempos son los equivocados? que en realidad ¿que pasaría si un fragmento de toda nuestra historia hubiese sido distinto y las cosas que se esperan en realidad pasaran?
Y vamos, vemos nuestras historias paralelas, acciones de desencuentro de espacios, largas distancias que aunque uno no quiere, parecen ser una barrera increible e injusta. Talvez ni siquiera pensar en un talvez, eso es lo que nos juega en contra, una especie de frustración de no lograr los supuestos. La existencia de una innumerable cadena que nos lleva para cualquier lado menos para el que uno cree que debería ir. El plan divino es una majamama, nadie lo entiende, claro hasta que te mueres dicen. Pero creo que ese momento, no es el mejor ni el más apropiado para entender porque la gente no puede encontrarse en un lugar y tiempo específico, y dejar que las cosas se den sin procesos de angustias y volones de puras elucubraciones.
Será tambien culpa de uno, que no se aferra a lo cercano y a lo más real, será que uno cree que más alla se está mejor, fuera de lo que aveces afixia y boquea pensamientos.
El problema es que estoy aquí y ahora, cuando quisiera estar en otro lado y en otro tiempo, volver un rato para atras y dejar en claro que ya vengo con una experiencia que no se va a repetir.

viernes, agosto 17, 2007

el raspado de la olla

La precaución sin sentido, la precaución del porque y el que será compromete mi decisión final siempre. Aunque sería tan bueno decir que se quiere amar porque se puede de verdad. Para dejar suelto un corazón que no tiene susto de pegarse un costalazo otra vez. No buscar un cariño malo, sino que uno de los buenos.
Al final, todo confunde. La vida y los rincones que se visitan en la mente y en el cuerpo. El oido siempre engaña y provoca hipnosis total. Las palabras dulces, el cuento que uno quería escuchar, la historia que te involucra en un espacio común.
Para realizar un lanzamiento y no quedarse solo falta valor, valor de defender lo que se creía por ese segundo, fuerza de correr y mostrar los dientes. La pasividad atrapa, el miedo a comprometerse en una causa perdidad, ir a ganador y soltar lo que parece complicado.
Todo, todo confunde. Me instalo mirando por la ventana, pensando en la estrategia para no perder, pensando en que las cosas no se deben mezclar en la batidora, puede quedar un engrudo incomible. Puede no quedar ni un cariño, ni malo ni bueno. Se pierde todo. No quiero seguir perdiendo más cosas.
Y la masa de cosas que al final respeto son las que me dejan en paz. Caminando con la mirada limpia, nada más. Nada de trucos mágicos y de ocultismo, lo mío es lo de las magias blancas, todo a la vista del público, nada de cajas cerradas.
Preferible comerse mañana el raspado de la olla, ese raspado del postre de leche, de la semola que queda quemadita y que se disfruta con cuchara de palo, que aunque sea el raspado va a ser mio y de nadie más.

miércoles, agosto 15, 2007

domingo, agosto 12, 2007

Yo soy

"Yo soy, repetía incesante, yo soy. Nadie más. Estoy con la mirada perdidad, yo soy... parece que estuviera en un trance. Las palabras no salen de los labios. Yo soy, nadie más. Los reflejos del agua no son destellos, consuelan el silencio. Me penetra la luz de un sol tibio. Si, yo soy, nadie más. Retumba un gemido en el fondo y giro la cabeza rápido para ver si soy yo tambien. Nada más que las uñas del gato que rascan el suelo, ruido áspero y ruín. Sin aperos, la mano suelta en el aire. La ropa que fluye con la brisa. Nada arriba, nada abajo. Yo soy, un segundo más y ya no estoy. Desaparezco en una multitud que aparece de la nada. El roce es múltiple y anónimo..."
Temuco, 12 de Agosto.

viernes, agosto 10, 2007

EL EFECTO DE LOS AFECTOS

... ansiedad
sobresalto
curiosidad
calma
catarsis
ilusión
luminosidad
tibieza
suspiros
hambre
sed
risa
sonrisas
seguridad
música
silencio
y si hay algo más, su aporte será bien recibido.

jueves, agosto 09, 2007

lunes, agosto 06, 2007

despierta luego

punzante aguja
la mano en la cabeza
el corazón en la mano
y haciendo malabares
con las lágrimas como salares
grandes
blancos
mirando atravez de vidrios
sin ideas
ni respiros
hay que abrazarse
para no sentir que se abre el suelo
una camilla triste
un sonido que no es nada
un susurro de verde
en el fondo del pasillo
gesticulando
grandes cosas y sin embargo nada nuevo
y el dolor que se apodera
y nada se lo quita
ojos rojos
pies frios
ni hambre ni sueño
parados en la puerta
mandando energías
mandando los sueños,
despierta luego niñita
y sin dolor
agarra tu cuerpo y sale corriendo
que no te baje el sueño
si abres los ojos nos vas a ver a todos
y te vamos a abrazar como siempre
vamos a comer un helado debajo del limonero
y peliar con los gatos por un rato
que te ries tan lindo
y tan grande
haciendo malabares...

viernes, agosto 03, 2007

el mes de los gatitos


Un relax pal finde, olvidando los ataques... ok? Por mientras, vida nueva en casa nueva. Gato nuevo en la ventana soleada. Asi en agosto, con ese sol que parece que calienta pero que los vientos se encargan de enfriar, retomemos la paz que hace falta en el mundo.
Me parece que algunos personajes estamos un poco hartos de los dramas, me acuerdo de uno en particular que me dijo hace un tiempo... "estoy cabriao!!". No me olvidé, porque sabía que la palabra la tenía que usar yo en alguna ocasión (perdón por el robo).
Y al final, me cabrié y atiné por hacer todo lo que tenía pendiente en la agenda... y que más, si la plata es plata y un día se tiene que acabar...

martes, julio 31, 2007

7 minutos

... no 5 ni 10
un ratito no más
algo pa tratar de entrar en mente ajena
7 minutos,
como nombre de pelicula
núnca tan rápido si
para poder al menos sucumbir
a los caldos de cabeza y a las papas fritas de matiné
mirar la cartelera clase B
un ojo de lince a la calidad del salón
parandose en el climax
y lanzando miradas a la luz del proyector
no se sabe nada del final
porque se cortó la cinta
y además se quemó
tragedia tipo italiana
ahi en cinecita
andando en bicicleta como si no estuviera lloviendo
con el frio atravezando las pieles
el rollo invernal y pasando los huesos
dura pasada por el cine
verdad?
No era muy potente la trama parece
aunque mi crítica no persevera
poseo la mente fragil
dando la vuelta a la esquina me olvido

FT07

Exposición FT07, FOTOGRAFIA TEMUCO 2007, miércoles 01 de agosto, 19:00 horas, Galería Municipal de Arte Plaza Aníbal Pinto.




carne molida

... y que es lo propio y lo real?
cuando parece que se es fuerte y en realidad se engaña solo
cuando no hay una palabra que despierte algún sentimiento
cuando desaparezco en un dos por tres de las nubes ajenas
cuando un silencio ataca sin pudor
no hay propiedad ni realidad

De algo inminente a algo concreto

No hay una manera de descubrir en un pestañeo lo concreto de la vida, si fuera así nadie estaría revolcandose en pensamientos oscuros o intrigas bastardas. Todo fluiría en una especie de licuado dulce y consistente, caramelo dorado.
Dicen que las paralelas terminan por juntarse, que es parte de las cosas explicables-inexplicables de nuestro universo conocido, dicen que no hay desorden sin orden, que hasta el caos posee una especie de resonancia reconocible en un detalle.
¿Será posible que uno le tome un poquito la hebra a ese orden?
Ayer cuando se pasó del sol a las nubes y de ahí a la lluvia, el clima me cambió el ánimo, la cabeza estallando por el humo que entraba por las ventanas abiertas, nada se mantuvo como empezó. Encendí el equipo para escuchar la música que me relajaba. De ahí, al descanso...
Partir en el sol pasar a la sombra, dar una vuelta por el dolor, descubriendo el descanso en medio de lo que es sólo mio. Del silencio saco el sonido que me eleva a dejar todo atras, una vuelta a lo propio y a lo real.


sábado, julio 28, 2007

Inmersa en distancias

Arrollado primavera en la plaza. Me transporté un segundo, me altera estar tan lejos. Me complica no poder partir ahora.
Todo se resume en las distancias.
Al menos escuchar que todo está mejor me deja más tranquila. La voz lo dice todo, una entonación y una risa ya me deja claro que tengo tiempo para ir.
Tiempo, tiempo, nada más.


jueves, julio 26, 2007

Adiosín Raul



Amiguito, amiguito... pucha y agarraste tus pilchas y te fuiste de verdad. Y te dimos la despedida que correspondía, ¿te diste cuenta que no era pa' tanto el susto?. Ahora te deseo lo mejor, sabes que es así, hay decisiones que se toman siempre para bien aunque tengan sus procesos medio complejos.
Lo obvio era lo exacto, unos cariños que no se van a dejar núnca a pesar de los caminos distintos.
¿Harto costó esto ah?
Pero vale vivir con la verdad en el corazón, adonde te lleva es adonde tienes que estar en ese segundo. Disfrute y aprenda a querer la vida sin tanto loco mirando tus pasos.
Veremos que hay por el horizonte, una vuelta por el universo, ok?
Bueno y esta se la dejo por aquel recital que te hizo llorar como una niñita...


cultura basura

...me cargan los pseudo intelectuales, esos que tienen el último libro cabezón en el velador, esos que tienen la palabra especial para definir el comportamiento de tal o cual personaje de actualidad. Me carga escuchar en la radio a ese idiota que cree que tiene la última palabra y parece reirse de la cultura del "shileno". Que al final se come el choripan chorriando el chaleco de chonchi y que no deja piscola alguna despues de haberse tomado la segunda copa del Miguel Torres en casa de papá.
Dejandose de cosas, estamos metidos hasta el cuello con gente mediocre, que cuando se rie del pobre gil que no sabe quien es Vicente Huidobro, se le sale la sonrisa de medio lado y deja escapar el vapor de la arrogancia ganada por herencia. ¿Quién no quiere establecerse como el más seco, el que se las sabe todas, el que tiene que dejar ver que despues de años de cultura basura se rindió al amanecer de las nuevas visiones?
La metamorfosis del chancho, de pasar del vino en caja al vodka danes ultra exclusivo, a algunos se la venden, pero otros, que han visto al chancho no les queda más que levantar la ceja y decir despacito... "quien te ve y quien te vio".
Llenandose de chapas y cuentos adquiridos por vampirismo puro, nada que se pueda disfrutar en realidad, porque nada lo descubrió solo. Todo embutido por mostrar lo mucho que evolucionó. Que más cuesta decir... si, me gusta la tele, soy adicta al cine clase b, estoy disfrutando de los Simpson en medio de puros cabros chicos, me veo comiendo un completo en el YPF para aplacar la dieta, no paro de reir del comentario sangrón en el asado de ayer, nada sofisticado, quiero descubrir con los amigos la diferencia entre lo que somos y lo que no.
La vida no es información envasada, es información adquirida. El que venga a decir lo contrario es una maquina sin motivaciones más que las de subir por sobre el resto. ¡Bajate de la nube!
Las pasiones no son de estos personajes, pura fachada de cartón, nada de carnecita tibia para reposar. Que miedo... te pasan a llevar y te dejan dada vuelta, te refriegan en la cara tu busqueda como algo inoperante, dudan de las intenciones y el futuro de los riesgos propios.
... me cargan los pseudo intelectuales.


miércoles, julio 25, 2007

... tenía ganas

tenía ganas de tu hombro desnudo
de tu almohada incómoda
tenía ganas de tus manos
de la presión de los dedos
tenía ganas de un sueño en el frio
con la nariz congelada
parece que tenía ganas de mucho
y me quedé dormida en las ganas
en los humos se quedaron los humos
y el pelo se pasó a leña
la llave no abre la chapa tan rápido
se traba y gira sin detención
más allá se pierden las luces
y en el trayecto recuerdo las ganas
las ganas que tenía de ti


viernes, julio 20, 2007

AGOSTO, MES DE LA FOTOGRAFIA II

El primero de Agosto será la exposición del colectivo fotográfico, gracias a los gestores y organizadores.
Será una propuesta de proyectos individuales y que tendrán como base las experiencias personales en el acercamiento a la fotografía.
Esperemos que sea la primera de varias y que la energía que se proyecte y se reciba sea parte de las nuevas visiones.
A los amigos, ojalá se entusiasmen y aporten tambien con sus fotos. No hay primera sin segunda, ya sabemos de varios que podrían empezar de nuevo a agarrarle el gustito.
Además, asi nos apoyamos para traficar papel y líquidos para revelar porque en esta maldita ciudad ya no venden.



puedes mirar el borde de la piel
la luz que sale del fondo no tiene precisión
crea un sólo cuerpo
una sola imagen sin dobleces
y se parece a la noche que ya viene
y equilibra el arriba y el abajo
donde alcanza el ojo
alcanza la costumbre de seguir el perfil
recovecos innertes
silencio hundiendose en el sol
bloqueando el valle
una sola masa
una


Lento lento

Hoy jugó Chile, mientras tanto se quemaban las longanizas en el horno. La casa pasada a olores varios. Y ahí, tratando de sacar notas y mirando pal lado intentando un gol mental.
Con guitarras y teclados, nadie se pone de acuerdo, "me duelen los dedos y se me trancó la mano", ya no sale la tontera.
Mañana, pasado, a lo mejor en una de esas nos ponemos de acuerdo. De acá a 4 años sacamos un tema, dale Lety, el alma del trio. Que nosotros no salvamos a nadie con nuestras dotes musicales, se me oxidó la mente despues de tanto tiempo y me da pánico escenico por estos días.
Dale que esas te salen bien, a mi por mientras estos temas bajoneados me cagan de onda asi que mejor cambiemos algo más potente. Demosle algo pa la mente tambien entremedio, un incentivo familiar.

martes, julio 17, 2007

Ligeramente mal genio...

Me levanté pensando en que seguía durmiendo. Dormí bien gracias al efecto narcótico de las pastillas, una espalda descansada pero una cabeza abombada. Fin de semana largo, bien largo, harta mierda entremedio, con sustos de operaciones, con alerta de transplantes, con toques de locura y sicosis. Algo parecido a la peli que vi con mi amigo para matar la tarde del lunes. Harta bala, harto loco suelto, cada uno en la suya... buena peli, pero un tanto alterada (veala Hijos del Hombre... fijese en el detalle que hay una toma completa y eterna).
Lejos, bien lejos, está pasando algo que yo quisiera estar conteniendo. Desperté hoy con la espalda descansada, pero al rato ya sonaba el telefono avisando que habia que estar pendientes otra vez, y el susto otra vez, la neura, arriba la adrenalina.
Es como si no hubiese segundo de tranquilidad. Si no es una es otra.
Cuando se considera lo que vale escucharse un buen tema tendida en el sillón, desplomarse y esperar nada más que suene el telefono y alguien diga "ok, salió todo bien"... nada que hacer.

lunes, julio 16, 2007

Camino equivocado


Darse una vuelta en el aire, todo para soltar un suspiro de desaprobacion, sentir la frente húmeda, el corazón apretado, dolor de articulaciones, leer palabras sueltas y borrosas.
Un silencio por mientras, que más se puede hacer. Observador de mutilaciones emocionales y de gritos a oidos equivocados. Sentirse incapaz de entender lo que para algunos es rutina didactica. Para que agotarse viendo restos de dolores y persecuciones sucias. Le hiciste perder el brillo y la luminosidad que parecía arrastrar, uno más en medio de las novelas mexicanas de media tarde, muchos episodios de programas invasivos.
Dando pasos despacito, en puntillas, atravieso el portal en escapada total. Los dramas son de otros días, no de ahora. Para eso estoy respirando aire frio y dulce, nada que contamine ideas ni sentimientos.
Espero dar un vuelo sin poner un lastre tan extraño en las alas; no se puede uno embalar cuando aparecen garras que simulan abrazos, no se puede cuando se limita el proceso, no se puede cuando hay sombras insolentes en la pista.
Más vale ordenar la casa, para recibir a los amigos con los brazos abiertos y una copa de vino... claro que eso toma tiempo.

sábado, julio 14, 2007

La estructura de las cosas

Negro
blanco,
encendido
apagado,
una que otra palabra
uno que otro descanso
para no olvidar
algunas cosas,
acido muriatico en los ojos
para quemar.

Se debe
probablemente
al cambio climático,
la temperatura
adormece neuronas,
las que te quedan.
Por eso se da vueltas
en lo que se tiene
y lo que se quiere.

Porque a veces
te fuiste a negro,
terminaste sin pan ni pedazo.
Perdiendo rumbos
dejando un grito de pasada.
Lanzando una patada
por el lado
por si alguien se le ocurre caminar
por un camino ocupado.

Deja de llorar
si el día es día
y es del que despierta primero.

viernes, julio 13, 2007

AGOSTO, MES DE LA FOTOGRAFIA

Se viene el mes de la fotografía, entre lluvias y vientos saldrán los colores robados.

¿¿¿ANONIMO???

Lo mejor de internet es internet en si. La información siempre queda en algún lugar como una especie de marca indeleble, claro, sólo para el que sabe leerla.
Si alguien creyó que el anonimato era real, se olvidó que en las máquinas no se puede confiar. Porque entre que te piden datos, que te exigen tu locación, las cosas quedan... y con nombre y apellido.
Así que la próxima vez pienselo dos veces antes de asumir que las batallas o los juegos estan consumados. En caso de eso, aprete el botón de "Esc" de su teclado y alejese de los computadores, parece que no es lo suyo.
Por dudas técnicas, sirvase a recurrir a su sicologo más cercano, no es malo tener uno. Claro que considerando el caso, unas lo necesitan más que otras.
En casi todos los casos de acoso vía e-mail u otras vias, sin conocimientos suficientes que permitan escapar del sondeo, los IP dan a conocer al autor, además de otros puntos débiles del sistema que no vale revelar (el que sabe sabe y el que no es jefe... proverbio Minvu, además el mago no puede revelar su magia).
Si el personaje en cuestión requiere de aclarar cosas, le aseguro que es mejor enfretar las cosas sin sarcasmos ni bromitas...
Y ojo... que decir que todo salió mal puede resultar contraproducente en ciertos casos.
Un gusto... nice to know you.
Ah... y aclarando un punto, creo que soy muy muy muy narcisa y egocentrica, gracias por recordarmelo, eso es lo que me permite encontrar siempre lo que busco.
Otra razón para adorar la red.


Pollitos en fuga

¡Vámonos ahora! ... ya, pasajes pal sur, ahora vamos. Sólo son las 11, todavia esta abierto... Y chocando los vasos, una mirada entre los tres y pensar que es tan facil tomar ese tipo de decisiones. El otro lado de la moneda, las dudas. Claro, incendiarse con las imágenes de playas frias y el mar que atraviesa la piel, los colores de árboles de cuento y las carpas que se vuelan con el viento. Si por mi fuera tomo el bus de las 2 de la mañana, Jaime duda, Marcos la tira convencido.
¡Vamos, ya! ... y se pasa la hora y las ganas. Y llueve, como lloverá por allá. Ya aparece el problema de la hora al médico, el viaje de Jaime a ver a su padre, Marcos nos mira con odio.
Creemos que es posible, claro, si estamos acá por algo es. Pedazos que se juntan aunque no calcen en el minuto exacto. Los abandonos no son tales, parece que cuando todo estaba mutando nos quedamos mirando y nos dimos cuenta que seguimos siendo los mismos preguntones de siempre, acabando con las noches eternas en un bar sin pagar ni uno.

viernes, julio 06, 2007

un segundo de lucidez

Te tiras la piedra solo, mirandote al espejo a la mañana siguiente. Corresponde en ese momento una sonrisa autoemitida para dejar de lado un pensamiento oscuro. Claro, estando en la ducha el deseo de escapar por la ventana sin emitir ruido alguno vuela por la cabeza.
Segundos en los que por una vez se toma conciencia de que es tan facil dar vuelta la cabeza y no dejar entrar palabras que ya no tienen sentido alguno. Retomar el camino y salir bien parado de las aventuras, más vale una vez más. Ya se aprende a escapar a tiempo, sin provocar daños y dejando como bien vividas las risas de media noche y los coqueteos de palabras que van y vienen.
Documentos lo avalan, todos somos diferentes. Por falta de claridad, por altos estandares, por sanidad, por libertad, por miedo, por tranquilidad, por necesidad, todos tenemos las respuestas que justifican. Nada malo, algo incierto si: saber la respuesta que nos evite salir corriendo.

jueves, julio 05, 2007

un sonido...

un sonido
un click
la lluvia en el parabrisas
corri pensando en que lo habían roto
corri pero sin razón
la ventana intacta
el interior seco
un sonido
un paf
las cortinas cayendo violentas
ya no se ve nada
la luz de neon a lo lejos
en medio de la noche azul
un sonido
un suspiro
la respiración silenciosa
el sigilo del descanso
suave inspiración
dulce expiración
un sonido
un bip
la alarma violenta
un estallido cerebral
ya no hay silencio
sólo revuelos
el techo resuena
la lluvia no para
otro día en medio del ruido

sábado, junio 30, 2007

sábado

Otro día de niebla traga árboles, todo envuelto en la masa gris que parece dejar estático el aire alrededor. Un día para no correr, para entregar el cuerpo al ocio.
Entre el sueño post viernes y lo tibio que se vuelve mi metro cuadrado, las ganas de difrutar este día en calma se hace cada vez más fuerte.

jueves, junio 28, 2007

foto

hay tanto humo en esta ciudad
me atora y me hace doler la cabeza
más y más
son las 7 y algo
las casas se cerraron
se prenden las luces
las cortinas a medias
la hora de "once"
el té y el café
el pan con queso
el frio se muestra en las manos
partidas y rojas
los labios ya se acostumbraron al viento
pero igual duelen al reir
me fui a caminar por las calles
y tomé las fotos de las luces
no me voy con las manos vacias
intento atrapar algo
pescadora de luces
algo que no sea lo usual
o al reves, algo usual
me imagino tantas cosas
mirando las caras secretas
de los que se cruzan conmigo
que ganas de preguntar
que es lo que estan pensando
unos llevan la vista fija en la luz
otros hablan entre ellos
otros hablan con ellos mismos
personajes comunes poco comunes
la foto los descoloca
los molesta y los interrumpe
no me dejan invadir
y me hacen a un lado
evitando mi existencia

que pasa con los pájaros...

Mirando de lejos
mirando y buscando
más vale pajaro en mano que cien volando
más vale caminar rápido que estancarse en el barro
hace frio, frio de invierno
no hay manera de hacerse al lado
pero subiendo a las alturas
parece que se ve la nube negra abajo
y la punta brillante de un volcán
que se atribuye blancura y pureza.

Caminando solo es más rápido
más solo tambien
mirando caras en la vía
no hay una que sea la que andaba buscando
puras pajas mentales
mejor dejarlas de lado
es más sano
mejor camino rápido
sola es más facil
es más solo eso si.

Y los pájaros?
que vuelen, que aleteen
que se arranquen de este frio
que se vuelvan a sus nidos tibios
que se alejen rápido
que dejen las plumas en la puerta.

A mi no me gustan estos pájaros
encerrados en la jaula del vecino
maldito Piolín
haciendose el lindo
cagandose al gato
que de puro goloso
se lo quería comer,
gato huevón
teniendo un plato lleno al lado.

martes, junio 26, 2007

dejar ir

...el día, la noche, las conversaciones eternas, catarpe, chiloe, valpo, procesos, cambios, peleas, incongruencias, desencuentros, cambio de giro, cambio de vida, cambio de mundo, nuevo mundo, plata, sin plata, winner...

sábado, junio 23, 2007

poder dormir...(o el poder de dormir)

Recostarse en el costado derecho, recostarse en el lado izquierdo. De vuelta y vuelta. Entrar entrar en esto para dejar mi mente en paz. Da lo mismo, el derecho o el izquierdo, la pierna estirada o recogida. La luz encendida sin filtro o apagada con la habitación en absoluta oscuridad.
Rondando en silencio por los dimes y dirites de las palabras habladas, del consumo de cafeina del día, de las promesas de cambio, de la soledad en los ojos, del pastel de choclo congelado y sin azucar, la patente a punto de vencer, entre medio... los dientes apretados, inconscientemente. La mandibula contenida.
A la derecha, me duele la muñeca, giro. De espalda, el techo con sus nudos y figuras, con los ojos abiertos les busco forma. Como la nubes de niños. El zorro... no, una avestruz con su cuello enorme que se pierde en la viga. Otra vuelta. El telefono enfrente, brillando, cargandose. Lo tiro al suelo para no prestarle más atención.
A la izquierda, me escucho el pulso.
Otra vez, las imagenes. Un día eso se hará posible, pienso mientras cuento pasos imaginarios.
Por fin, me hundo en mis almohadones. Retardo el oido. Retardo el ruido de la lluvia en el zinc. Un rumor a lo lejos, viento y sepa Dios que más. Ya perdiendo el sentido... en el izquierdo.

jueves, junio 21, 2007

EN COLORES, EN EL VIENTO

besos de colores
en la luz
en la sombra
dulces, empalagosos
embriagando la tersa piel
de labios tibios
anoche fueron azules
los que imaginé
mirando las nubes raudas
el viento en la cara
las hojas escapando dispersas
como pensamientos dislocados
sonoridades de ramas quebradas
a lo lejos
el zumbido de un viento brutal
que trae olores de humedad
lejana y ajena
besos violetas
en medio de las luces
que se mecen absurdas e indefensas
respirando sin filtros el frio
dejando el silencio entrar a los oidos
dominando las manos en los bolsillos
caminata de invierno
en carrera con la lluvia
que se cae de a poco
una gota despues de la otra
una gota que termina en mil


sábado, junio 16, 2007

Dos porros a media noche.

3 de la mañana. Hace un frio de puta madre, las calles ya escarchadas parecen una pista de patinaje. Tratando de esquivar un par de radiopatruyas nocturnas, tomo las vías despejadas. Dos porros en la cabeza, un par de vodkas. Celebrando cumpleaños, inaguraciones, noviazgos esperados, reencuentros inesperados.
Parece que la ciudad estaba dormida, toda completa. Un silencio roto por la música que llevo en la radio, la Futuro a todo volumen, pa' despertar. Escuchando a Kiss, con un rocanroll all night, cantando a mango y acelerando el auto a mil. Voy pasando sola las calles, nadie se cruza. Nada mejor que sentirse un segundo sola en las luces.
Dejé atras a los amigos, risas y recuerdos de estados alterados. Quien llevó a más las experiencias, una competencia de anecdotas. Yo no tanto, digo, estaba en otra. Gracias. Ahora me las banco mejor, estoy haciendo las mias. No necesitamos revelarlas.
Ahora, con la mente acelerada, no duermo, escribo. Dejo en la memoria colectiva la experiencia de este viernes. Otro viernes en la masa de días.
No voy a dominar, eso está claro, los pasos de mañana. Un comienzo de nublados estados, las luces apagadas, el termostato en cero.
Parto de nuevo, que más. Inventando e imginando. Por una cosa de naturaleza. El silencio no se da sólo de noche.

domingo, mayo 27, 2007

Noche de bar...

Convencida, la mirada pegada en los ojos ajenos... para pensar en que se puede atravezar la barrera de la ignorancia. Un paso sigue al otro, un sopor impregna la sala por un segundo. Metros kilométricos, el murmullo de las voces a todo lo envuelve, el aroma del tabaco rubio, el choque de vasos alegres. Camino y me entremezclo, la mirada siempre en un punto. La vista fija.
La cercanía, acelera el corazón. Humedezco los labios como parte de mi nerviosismo, la copa en mi mano toma demasiado peso, talvez debería dejarla abandonada en alguna mesa cercana.
Un trago, y el fondo a la vista. Desprendimiento de los pudores. Cada minuto la ansiedad de atravezar todo el lugar se hace mayor. Como hacer que se detenga y no se levante de su lugar.
Cruce de miradas, y el temblor en el cuerpo. Esa atracción que se produce, incendia pesamientos.
Ahora de cerca, parece que descubre mis intenciones, la sonrisa se le escapa y muestra el pequeño brillo que emiten sus ojos. Entrando en el juego, aparta la silla del lado dejándola disponible para se usada por mi.
Antes de terminar el trayecto, ya hay una copa para mi en esa barra. Los colores de siempre, el aroma increible de su perfume lo inunda todo.
Hay una poseción en esos ojos, algo que atrapa sin explicación alguna...

jueves, mayo 24, 2007

What if?

La eterna pregunta. A veces es más facil agarrar una imagen de pelicula, el guión gringo mal armado, y preguntarse "what if?", claro porque la pregunta en español involucra demasiadas palabras... "que sería si", hasta pronunciarlas sale fome. Y no es porque me guste como suena el ingles (bueno, si me gusta y que? es más provocador e insolente)... el "que sería" suena suave y poco inspirado.
Las suposiciones todo lo pueden en realidad, tramas alternativas e imágenes subersivas en la mente. Dependiendo del ideal personal, las cosas se van por caminos bastantes interesantes en el subconciente. Claro, si en vez de haber atajado las calenturas, haber dejado esa última piscola sin tocar, haber dejado sonar el telefono sin culpa, bueno y haber tenido la fuerza de decir que no, otro perro hablaría (claro eso si, si los perros hablaran). Nada de cuestionamientos, ok?
La imaginación debe ser capaz de provocar la realidad paralela más bizarra, lo suficientemente extraña como para defender la existencia de lo real. Claro, talvez se diría que nada puede superar la realidad, tenemos suficiente material ajeno para hacer la adaptación a la propia. Doy primero el paso, uf, me reniego de lo pasado. Me proyecto en la locación más óptima, en un día tibio y mirando a los ojos al hombre óptimo. Eh, algo está mal, no, ¿lo óptimo respecto a que? Ahi quedamos de nuevo, si lo que pasó no hubiese sido, donde estaría lo óptimo.
El punto de comparación, el contrapunto.

(esto no se a acabado, mañana sigo...)



jueves, mayo 10, 2007

Fortalezas

La fortaleza es una caracteristica propia de las crisis. Se es fuerte o no frente a la crisis.
Aunque se espera que uno resista aunque le duela el alma, se llega siempre al punto de inflexión, ahí donde ya no se puede sonreir, donde la cara se descompone y parece estar en una especie de sueño interminable.
Y aunque a uno le digan y le digan, que la vida no carece de situaciones de desesperación, cada estado es uno y se acumula cuando no se es capaz de estallar en el momento exacto.
Dolores, pérdidas, descepciones, enfermedades, stress, rabias, desamores, todos juntandose en una mezcla poco deseable, ebulliendo a mil en la cabeza. Esperando ahora, la salida.
Así es como la fortaleza tiene sus límites, se justifica la existencia de los sicoanalistas. Alguien que se lleve rápido el suspiro de la última pena, alguien que la encierre en una botella amarilla y la tire al mar azul.
Me declaro incompetente algunos días, es dificil dominar la fortaleza. Concentración, enfoque en bienes mayores. Casi una disciplina oriental, descubrir la manera de mantener la estructura mental para no dejar aflorar la emocional, que no tiene patas ni cabezas y termina por ser una especie de yo hipersencible.
Me reinterpretaré, para dejar de pensar en las cosas que no son y si en las que son de verdad, los él, las y ellos, deberían ser capaces de desaparecer con los borrones del sueño. Mañana despierto y me olvido, vuelta nueva y escribo otra vez.