Roger Waters Santiago Chile - In The Flesh

el increible inicio de roger waters en Chile

De a uno porfavor

Un segundo de furia, la señal está en pare. Dentener aunque se venga a máxima velocidad. No hay ímpetu mayor que el mío ahora. Dar vuelta la mesa de una patada en un escape de la última linea sobre el papel.

Ahora de noche doy vueltas como trompo en la cama, sin encontrar el descanso. Puras ideas, puras ideas de gentes y silencios.

Abrir, cerrar los ojos. Encontrarse con los rostros en sueños.

De nuevo la fuerza de los contrastes, la real magnitud de la propuesta ajena.

Nada se parece a lo que se suponía sería el inicio de la partida.

Voy y vuelvo digo, y vuelvo de nuevo a sentarme.

el mundo al instante

TRANS TRANS...

Los pinches buses se llenan, la gente no es gente y se cala en los buses, la tarjetita es un fraude, la hora de espera, el paradero no da abasto. El gobierno pierde apoyo, demonios! se asustan los candidatos en potencia. La derecha, no anda muy derecha, se fueron de vacaciones volverán ahora dando la lata poniendose al día con los grandes problemas de este país. Ahora que llevan varias semanitas en el tramite de que es o no es un buen sistema ¿se acordarán de que el mundo sigue dando vueltas?

Información relleno previo al futbo... el "yet set shileno" la lleva, la geisha y su programa educativo de alto nivel, el pezón de la Marlencita, la diputada acongojada con su drogo ABC1 (que no consume ojo), un decomiso por aquí, otro por allá.

Robos en Santiago, porsupuesto, uno que otro choque y eso sería todo (gracias Mauro por el aporte)

Buenas noches, hasta mañana.

the bitter sweet

amargado, da.
(Del part. de amargar).
1. adj. Dicho de una persona: Que guarda algún resentimiento por frustraciones, disgustos, etc. U. t. c. s

Mhh...
Me queda una duda en el sistema, ¿será que cada uno en su crítica se convierte en un amargado?, al parecer tomar posiciones a uno lo califica dentro del grupo amargados.. the bitter one, whatever... no se, presiento que la amargura tiene un caracter aún más profundo que estar en desacuerdo con la manera de como se mueve el mundo, al contrario, creo que eso a uno lo convierte en unidealista, algo freak, esperando que las cosas fueran distintas. ¿Talvez es mejor estar en el grupo conformista?
Considerando la vida que he llevado creo que hay algunos episodios que podrían haber gatillado un ataque de amargura segura, claro nada es tan dulce, derepente las cosas se complican y ¡ZAZ! la cagada, pero que más si es parte de estar acá, creo que ya lo he declarado más de una vez. ¿Y amargarse por eso? No vale la pena.

¿Amargarse por lo que otros digan? Mhh... demasiada sensibilidad en el aire, poco o nada de criterio. Capaz que haya que cuidar el lenguaje de ahora en adelante.

de café... de chocolate

La alfombra es de color café, café como chocolate amargo. Tiene circulos demarcados con cambio de textura, parece suave pero es áspera. Terminé comprandola por sugestión, por gusto, porque me pareció espectacular. Bueno, la quise, nada más.
De paso por el mall, en una actitud de cambio de aire. Veamos otra gente, en que nadan por acá (ojo en que "nadan" no en que "andan") Yo creo que me atraparon con red, con el famosisimo slogan de LIQUIDACION de TEMPORADA clavado en la vitrina. Un anuncio dificil de resistir para mi género dicen, bueno resulta ser verdad a veces.
Me pagué el gusto, esperemos que me paguen el sueldo...
Cuando las cosas se hacen parte de uno, terminamos asociando la vida a un sistema distinto al de al lado. Se compra todo aveces, se compra casa, se compra auto, la ropa insolente o distinguida, los discos de moda o el que realmente se quiere, todo mezclado entre lo que se debe ser y lo que se es.

Es la fuerza de la costumbre, rodeado por la imaginería comercial, el lujo que significa triunfo, se es lo que se muestra... estamos en una caída libre absoluta.

Pensamiento e inteligencia, contados con los dedos de una mano, el silencio en el murmullo. Consumistas consumidos en la historia de sus propios pasos, no hay vuelta atras. Cada uno va a seguir encontrando que es menos que el otro, que las ideas no son nada sin un buen billete detrás, o peor, si no hay un tipo de apellido que suena interesante en el contrato, cuanto mejor.

Imagen, fachada, ilusión, demasiado susto en dejar de aparentar. Como si fuera tan dificil, mostrar la hilacha de vez en cuando, pegarse un grito en media calle.

Respira

Rios de sal, una sólida estría en la faz desnuda.

Pormenores de historias adultas e infantiles a la vez.

Cada centimetro de suelo aplastado no tiene memoria, a pesar de dejar el pasto doblado.

A pesar de la huella, sólo uno carga el polvo en los zapatos, la huella desaparece al rato con tanto tragín.
Desaparecer en el sencillo día, entre la gente gris, recortando los pedacitos de colores que van armando el collage de mi vida.

Nadie nota que faltan, cada uno agarra el que le conviene.

Entrando en lugares comunes, en áreas de insólita monotonía, suspiro por el aire de la mañana. Sin encierro, pura hierba húmeda.

Resplandor

MARTES 20

Y eso que es martes, la corrida fue mortal. 8 de la mañana y la gota a full. Nada de descanso parece, en fin vacaciones pa que te quiero.

Y un relajo de almuerzo al menos, reirse un rato y pelar un poco para cambiar de tema. La comida rica, el pedazo de carne que me deboré por pura ansiedad, en fin tambien por hambre. Es harto rica la plateada, dije, y mejor con papas fritas, bien light.

Mañana de nuevo, y otra vez y otra.

MIERCOLES 21

Despues de una mañana de plus stress, la cosa es lo que es. Para que hacerse mala sangre con el sistema, despues de todo estamos en el país de las cosas extrañas. Una conversa por aqui otra por allá y las ideas se aclaran para todos por un rato, talvez por una cosa de amnesia temporal habrá una perdida otra vez del final de las cosas que estamos proponiendo. En fin, una cosa que lleva a la otra. Por lo menos con estos enredos comunicacionales se da un tiempo para descansar como la gente.

Extrañar

Hay que extrañar a algunos personajes, quizas porque estar atados a lo de siempre atonta y quita los brios. Empeñarse en negar la necesidad por otros es parte de nuestra naturaleza idiota, que más, si somos blanditos. Nos gusta estar atados, estar pensando en los pasos de los otros. Imaginar la manera en que están viendo el cielo en estos momentos.

Imaginar que se están acordando de uno, por un segundo, alegra el día. Parecer incerto en un sistema y no en un realidad paralela.

Claro, es por tiempo limitado, como todas las ofertas. No se puede confiar ni en la propia imaginación, es un tanto atarantada y suele sobredimensionar la existencia. Separar la realidad de la ficción, algo que es un tanto dificil cuando hay un mundo en la mente.

Domingo, no te acabes!!

Subir y bajar, en la maraña. En mañana. El día está nublado, imagen clara de que el verano se está agotando.
Con un bostezo, empiezo. Y eso que ya son las 12, se acaba tan luego el fin de semana. De nuevo caer con los personajes que martillan en la cabeza, que no tienen idea de lo que piden.

POST II (en la memoria se queda esta página)

Hoy recuperé un instante que tenía medio alejado de mi. Todo porque quería comprar una cámara análoga de 35mm (nada más común, pensaba yo) y en ninguna "gran tienda" existían, por impulso o venganza consumista me compré un DVD. Un poco repetitiva eso si, U2, otra vez. Me repetí las misma canciones de siempre, los mismo gritos, la misma parafernalia escenica. La misma que me quedó como recuerdo de uno de los últimos momentos que he podido pasar con los amigos más queridos.

Atento un poco contra mí.

En fin, cuando alguien dice "este ha sido un año de pérdidas", yo creía que era porque la gente se murió o porque perdió plata por algún lado. Bueno ese concepto cambia un poco al sentarse a escuchar la música que revuelve el estomago de alguna manera. Pérdida de amistades, pérdida del valor, pérdida del rumbo, pérdida de los ideales, pérdida del sueño, en fin hay tantas cosas que se pueden perder para siempre (para siempre... que es lo peor).

Una vez que se pierde el valor todo se vuelva más complicado, más inoperante, más inabarcable. Las manos de uno ya no sirven y si no hay alguien atras (un backup) no hay mucho que hacer. El miedo es una mierda, ahora entiendo que la gente se mate por miedo, claro el miedo hace perder el control , influye la mente con pensamientos increibles, escapes, soluciones extremas, palabras inexactas, juicios sin valor.

Perder... es una palabra, es un acto, voluntario o involuntario. Por el tiempo que uno se la pase en este mundo es el concepto que más se repite... NO PIERDA TIEMPO, PERDIERON LA VIDA, PERDIO EL PARTIDO, PERDIO A SU HIJO, PERDIO EL SENTIDO, PERDIO EL JUICIO, UNA GRAN PERDIDA...

la raya en el pavimento

un frenazo ininterrumpido

algo se detuvo de improviso

evitó el choque frontal

atontada talvez

no espero que haya sido por mi

que por pasar corriendo

sin mirar la esquina

en acto suicida

en acto demencial

caucé el descalabro

la micro que ni lo ve a uno

y uno que la ve demasiado tarde

volar

Alla arriba, que el aire dicen que es delgado, que el sol pega más fuerte. El silencio se interrumpe por el silvido del las compañías invisibles. No se está solo en la montaña, están los espiritus reinando. Caminar o volar. Lanzandose de la última roca, volar. Perderse en la caida libre.

Cuando le decían a esta pequeña chica china, que al lanzarce de la ultima montaña en el puente donde se pierde la vista del fondo, se encontraría con la verdad, talvez el sentido de estar en esta superficie tan plana, tan chata, se pierde. Volar.

POST 1 (las cosas asi no se van)

Alerta tierra. Voy llegando. Creo que los alunizajes, martizajes y otros aterrizajes alienigenas están quedando atras. Un contundente encuentro con las otras realidades, la realidad freak, la que está oculta detras de los corredores virtuales, en los incertos publicitarios se está haciendo obvia y parte de la conciencia colectiva.

A pesar de andar corriendo, los tentáculos me atraparon, un sistema alejado de Apoquindo y de esas calles llenas de edificios "inteligentes". Me quería ir allí hace tiempo, me encontré un nido improvisado que de tan improvisado se cayó del octavo piso, el golpe lo escucharon algunos nada más, yo me paré, me sacudí el polvo y vuelta a la vida otra vez (vuelta pero dada vuelta). Me di entonces el giro perimetral por los pensamientos, de ires y venires. El fin un ciclo, el despertar a otro. Y otro y otro. El ciclo de lavado se queda corto.

Me imagino que ya nada se vuelve atras, las cagadas quedan y la cicatriz en el brazo tambien. Ahora, asi como se me quitó la bendita cicatriz de la quemadura del pecho, espero que se me vayan estas otras tambien. Apurada, siempre. Me tengo que sentar un rato. Pensar, si, enterarme de lo que me rodea.

Una explosión de mil bombas atómicas, espacios que vuelven de colores el aire, la insinuante nube que se parece a algo, algo que no tiene nombre. Inspiraciones para que la mente no se detenga en el segundo. Encantamientos, embrujos auto infligidos, ojos que no se abren de verdad que estaban bloqueados de nacimiento. Que no le quisieron ver sepa Dios por qué. Ahí, no había nada que conocer.

En paz con el mundo

Me senté en el patio a fumarme un cigarrito. Empecé a acordarme como era esto cuando era niña, con el desorden, la leña amontonada, la rancha polvorienta, los gatos que iban y venían por temporadas, el parrón de uvas minusculas. Era otro mundo, ahora está todo ordenado, el pasto hasta donde debe estar, la bodega es bodega, no hay leña porque hay caldera, hay un árbol inmenso (que yo planté). Creo que siempre me sentí a gusto en esta parte de mi casa, será porque se aisla de todo, no se escucha la calle, los árboles esconden el horizonte, me hundo en mi espacio. Me quedo sola acá, por un ratito, para desconectarme de las realidades paralelas. Del momento singular, una sola cosa me da vueltas.

Mi padre está en un hospital sólo, eso me angustia mucho en este momento, me angustia pensar que está aburrido entre medio de gente que no conoce, que no sabe bien hasta cuando se queda ahí, que se siente bien pero sabe que está mal. Todo eso en un lugar que no es su refugio. Como es que uno siempre termina preguntandose ¿por qué pasan estas cosas?, deben ser procesos evolutivos.

Me encontré con un tipo en el ascensor que me preguntó si mi padre estaba en paz con Dios. ¿Cómo me pregunta eso a mi? Creo que le respondí que si, claro, que más le iba a decir. Si eso es una cosa demasiado personal como para ventilarla en un lugar tan público. Estar en paz con el mundo diría yo, estar en paz con uno mismo, estar orgulloso de lo vivido y lo no vivido, por ahí va la cosa. Quiero pensar que es así, que la paz la está encontrando ahora, que nos ve a todos parados en frente de su cama, dando ordenes y recogiendo saludos de todos los que se acuerdan de él en este minuto (que han sido horas, meses, años), mirando a los enanos que le mandan saludos grabados, dandole la mano a mi vieja que se desvive por él. En fin, creo que eso es estar en paz con el mundo. Definitivamente.

Van a pasar estas horas, probablemente vengan más así. De angustia, de insertidumbre. De sentarse en el patio a las 12 de la noche mirando lo que no está y lo que va quedando despues de los reacomodos.

El comienzo de una semana

Cuando uno es hijo, se da cuenta que el tiempo va causando estragos en los cuerpos de nuestros padres. Uno los cree permanentes, todos han dicho eso alguna vez. Nuestro miedos infantiles de quedar botados porque nuestros padres murieran en algún evento desafortunado eran parte de momentos identificables. Ahora ya grandes, nos enfrentamos cada día más con la condición mortal de la familia.

Hay veces que uno quiere evitar hablar de esto, de la mortalidad, del hecho que en menos de un minuto todo cambia para siempre. Me siento un poco irresponsable al plantear este asunto hoy, será porque tengo la cabez demasiado metida en este día de mierda que me toco vivir, otra vez. Parece que los lunes están marcados en mi existencia ultimamente. Marcados con duros segundos, horas tambien. Ratos en los que no quisiera estar parada en este mundo, sino que en uno paralelo en donde las cosas siempre salieran bien. Con dolores varios, con rayones de pena inmensa en el corazón, me tengo que parar de nuevo. Ponerle la mejor cara al día para no parecer debil.

La muerte lo ronda a uno siempre. No es una fantasía. Es una sombra que te da dolor de guata, que te oprime el pecho. Que te hace desvelar el sueño en la noche. Siempre alerta la maldita a que uno se sienta segura de lo que está viviendo.

Hoy, otra vez, me aterré al darme cuenta que un segundo cambia la vida, mejor, quita la vida. Que no se puede hacer mucho, que hay que asumir aunque suene a locura. Dependiendo de otros que no parecen tan alterados como uno, los segundos se hacen eternos, la silla del hospital se siente dura, los ojos se cierran esperando un resultado o una palabra, la que sea. No me gusta esto, no me gusta estar de enfermo ni estar pendiente de la evolución de alguien que quiero. No me gusta sentir que se puede desaparecer si la mano del cirujano sufre un espasmo, si la maldita anestesia se sale de control.

No se puede partir una semana así, es contraproducente. Se nos quitan las ganas de trabajar, de soñar un rato. Esta situación de realidad forzada, son un castigo que uno no debería sufrir.

Tanto que soñamos

Es dificil despertar una mañana sin sentir que hemos tenido a lo menos un sueño durante la noche. Pesadillas, sueños, lo que sea, están dando vuelta en nuestra cabeza sin que nosotros hagamos mucho para crearlos o detenerlos.

Nos hace falta la fantasía en nuestras vidas; un rato, hasta el más odioso se pierde en utopias e ilusiones por las noches.

Siento cada día, que de todo lo soñado, algo es una proyección de nuestros profundos deseos. Una proyección de todo lo que reprimimos en el día, cuando nos encontramos cara a cara con los personajes de nuestra película personal. En esos días que se aguanta todo, que se traga la mala onda y los silencios obligados, cada uno se queda pegado con las ideas de lo que debería haber dicho o lo que se debería haber hecho. Entonces se viene el sueño, la idealización del momento que ya pasó. El héroe, la heroína, en el segundo salvando el día.

Me pasa mucho, eso de verme inmersa en la noche en historias que tienen mucho de real y mucho de irreal. Despierto pensando que realmente fue. Ahí es cuando uno entiende las expresiones de la gente cuando cataloga las cosas como de "ensueño", algo que es real pero que tambien tiene algo de fantasía. Claro, esas cosas que detonan en la cara tan inesperadas y llenas de lo irreal, parecen sacadas de una noche extraña. Cosas buenas, cosas malas.

Se abren momentos de ensueño a veces con gente que no conocemos, mezclamos lo que parece ser real con nuestras espectativas, al final la creación de un ser ideal. Todo hasta que uno se da cuenta que no se puede idealizar a la gente, que cada uno es lo que es, lleno de errores y complicaciones. Las pesadillas por su parte, son mi peor miedo. Como película de terror, cosas que uno no esperaban saltan en la espala, te presionan, te llevan al limite, te condicionan, te obligan a tomar decisiones que jamas pensaste en tomar.

La fantasía es buena, los sueños tambien. Pero dejemos las pesadillas para la noche mejor, no quiero tenerlas con los ojos abiertos y con el corazón apretado.

SAUDADE, sentimiento de melancólico recuerdo de una alegría ausente.

La saudade (vocablo portugues, a su vez del latín, solitudo, -inis, "soledad") es un sentimiento de melancólico recuerdo de una alegría ausente, pero cuya fuente puede retornar en el futuro previsible. El término, que expresa una emoción ambigua, se ha considerado uno de los más difíciles de traducir, y es uno de los conceptos clave de la lengua y la cultura portuguesa; la saudade es la emoción predominante del fado, y alienta también la bossa nova brasileña.
De origen portugués, y a su vez del latín, la saudade ha sido una palabra definitoria de dos culturas: la portuguesa y la brasileña. Saudade, ya sea una emoción, un sentimiento o un pensamiento, es una de las palabras más importantes de la lengua portuguesa. Es la raíz del fado y de la samba; se trata de una voz que contiene la esencia de la vida, la tristeza y la alegría, el pasado, el presente y el futuro en un instante simultáneo.

¿¿¿Por qué todos viajan??

Está de más decir que obviamente se viaja porque se puede. La expresión va más allá de lo obvio, va a mi sentimiento de inmovilidad que me embarga en este minuto. Claro porque cuando uno quiere, no puede y cuando uno puede no tiene tiempo... o compañía. Ahora, amigos van, amigos vienen. Se mueven y me da una envidia, sana en todo caso, les deseo lo mejor y claro espero algun souvenir de sus lugares de vacaciones.

Bueno, como siempre digo, tan esperanzada. ¡¡¡Ya llegará mi momento señores!!!

A la carga idealista

Cuando uno cree que está sólo pataleando y lanzando gritos contra el sistema aparecen otros que están en la misma, bueno y lo mejor, es que están organizados.

No es que mi pensamiento sea derrocar el sistema neoliberal, sino que encontrar el equilibrio. ¿Es eso tan dificil? Bueno, pensando friamente en el momento y situación en que estamos, es una pelea que hay que abordar.

Le agradezco a un gran amigo por pensar en mi para apoyarlo en esta labor, que logremos algo depende de muchas cosas, pero en gran parte depende de la voluntad que tenemos ahora. Generar un grupo de vanguardia que de una vez por todas se tome el tiempo de dejar en claro que las condiciones de vida, las relaciones humanas, las fuentes laborales, el sistema político, y muchas otras cosas más, están en un momento crítico. Todo esto escondido tras un lindo barniz progresista.

Hay que recoger el descontento y la falta de fe en el sistema, para lograr un cambio de fondo. Puede que sea un ideal, pero de ahi se parte. El ideal es la base del progreso.

Al final de todo, creo que son pocos los que están ahora aferrados a alguno, o si lo están, es de un ideal que no considera a la sociedad completa o no es represenativo de un gran grupo. Para algunos, el ideal está relacionado con su propio beneficio no matter what, pero espero que sea una minoría atrapada en el sistema de exitismo desmedido en el que estamos.

Esto da para mucho, creo que es un comienzo.

Bienvenido al mundo Chile Ético.

(gracias por el dato de ortografía)

Todo los días en el calor, todos los días sentada en la máquinita ésta o por último pegada en una población, allá en lo alto. A lo mejor pienso que debería correr un rato, hace dos semanas casi que no me pongo las zapatillas.

Me dejo estar un poco esta mañana, necesitaba un respiro, aunque se que tengo que salir corriendo a hacer "consultas" varias por ahí. No tengo sueño ahora, pero me costó sacarme la modorra.

Ayer llovió, y mucho. Fue enormemente refrescante, aunque se viniera el cielo abajo y los árboles se movieran pensando que estaba en invierno. Lluvia fría, viento tibio. Mezcla de colores.

A veces me canso de esto. De estar mirando, de estar sacandole el rollo a la vida, cuando no a veces hay que sacarle el rollo. ¿Hay que solamente vivir? La última vez que evité el cuestionamiento, salí disparada comobala de cañón,  parece que por naturaleza debo ser una cuestionante (nueva palabra). 

Quería un cariño, un cariño que fuera real. Salí a buscarlo y de nuevo me equivoqué en la ruta. Perdida como el teniente Bello, me tiré a volar por tierras ajenas, no tenía la hoja de vuelo. Claro cualquier piloto avezado, estudiado digo yo, sabe cuales son las corrientes y toda esa informaciones muy necesarias para porder llegar... no y obvio, para poder aterrizar. En fín, voy a estar un rato tranquila, nuevamente en el rincón.