Tras la capucha el anonimato

Una de las cosas que más me molesta es el anonimato, sobre todo cuando aparece tras de mi. Entiendo hacer una denuncia anonima, como cuando un tipo con mala cara te asaltó. Pero el anonimato para dar un comentario inocente, me parece negativo. Todos somos dueños de nuestras palabras, todos debemos pagar por ellas. Yo pago mostrando la cara, dejando claro que las consecuencias son el costo de meter o no la pata. Creo que aprender a dar la cara es un proceso, a mi tambien me ha costado exponerme, levantar la mano para decir que no se está de acuerdo es muy dificil, pero al final tiene sus beneficios.
Por eso, siempre hay un nombre, una referencia, un mote al cual acogerse en caso de temer alguna represalia, pero siempre hay una cara. No al anonimato, no al ocultamiento de las identidades.
Creo que es una buena política, sana. O te odian o te pasan, capaz que no seas amado (osea alguien se dignara a amarme alguna vez, espero) pero por lo menos sabran que lo que dices lo dices tú, y no tu clon maligno (el de la capucha).
No tire piedras... no si va a esconderse detras de trapos.

Nubarrón, agüacero... es el tiempo el que acaba con el sol. Ahora es todo sombra, todo. Hasta el recorte del horizonte.

Las ramas tratan de azotarse para despertarse del letargo, pero la amnesia del viento las contiene. Dura mirada de marañas de alambres despojados, rasgan de nuevo la rigurosa seda gris.

Desplomada en la tierra revuelta, recordando los vientos de infancia con los ojos fijos en las crestas del vapor.

Cafe en Valdivia

Es la hora del café, Valdivia se presta para eso en estos días. Encontré el mio, aca en pleno centro (no es que le este haciendo reclame). Un lugar cómodo, donde te puedes quedar dandole vueltas a la cuchara por horas sin que se te aparezca ningún individuo inscidioso a preguntarte si quieres algo más, de hecho hasta llegas a sentir que se han olvidado por completo de que estas sentado mirando pasar las horas. Encontré preciso hablar de éste lugar, porque desde que me aparezco por ésta ciudad no me han faltado motivos por los cuales pasar por él. El año pasado empecé aquí, así es. Empecé, porque llegué un día cualquiera, frio, oscuro y no tenía nada más que hacer que esperar a mi socio por un par de horas, y acá cargada con mi maleta-hogar, esperé y escribí una carta que núnca mandé, que ahora que lo pienso debí haberlo hecho para evitar guardar esas palabras hasta que me muera. En fin, el hecho es que estuve casi dos horas, tomando un café inmenso, cargado, aromático. Un buen café. A diferencia de la cafetería Entrelagos, de la cual rescato totalmente el helado de "frutos del indomito bosque" (parte de mi historia pasada) y los intentos de comida mejicana (bien chilena eso si), este café es un café de verdad.
Encontré preciso mostrar, que triste no poder mostrar el aroma.
Es la mesa de la ventana, de la ventana indiscreta, que mira a todo el mundo pasar por debajo de ella. Es la mesa de la tarde, de la mañana. Es la mesa que se queda para que yo la use de vez en cuando.

Conversación eterea.

Desperté en pleno viaje, o no se si me dormí. Me habló con desenfado un personaje, preguntó mi nombre, como si no lo supiera caso.

-¿Dónde te habías metido? le pregunté. Miró despreocupado por la ventanilla, no respondió.

Quizas estaba ocupado. Quizas se distrajo en otro lado, pero porque tanto tiempo.

-¿Qué piensas?

-Nada, estaba acordandome de lo último que te vi hacer. Cuando te fuiste a caminar por tu cuenta. Me dejaste olvidado en la casa de tus padres.

-No sabía que había sido así. Lo siento, mucho más de lo que crees.

-Me lo imagino.

-Estaba pensando que era lo que estaba sintiendo en ese momento. Creo que la visión la tenía un poco nublada.

Pero ahora creo que las cosas están mas despejadas.

-Debe ser, volviste a hablarme. En todo caso no hay problema. No creo que te deje por un tiempo. Te ves un poco cansada asi que prefiero que te quedes conversando aquí conmigo a que salgas a caminar otra vez.

-No, no es cansancio. No tengo idea de que hacer ahora en realidad. Me he dado vueltas sobre mi cama anidando, pero parece que esa no es la solución.

-Cobarde.

-¿Yo? ¿Por qué lo dices?

-Tu sabes, tu lo sabías cuando te fuiste. Cobarde, tuviste miedo antes y ahora. Te congelas sólo de pensar en arreglar las cosas. Igual que antes, siempre esperando a que ya no tengan solución. Esperando hasta que alguien tome la decisión por ti, a pesar de que te estes pudriendo por dentro. No has podido superar esa adicción autodestructiva. Es lamentable, se espera más de ti, más de lo que estas mostrando estos días.

-Espera, yo no creo que todo sea así como lo estas plantiando. Creo que me he esforzado.

-¿Cómo? Me dices que no sabes que hacer y despues que te esfuerzas. Estas divagando otra vez.

-.... me confundes,¿estas aquí para atormentarme o para acompañarme?

-Oye, yo no cumplo funciones determinadas, sólo estoy. Además eras tu la que sentía que debía volver a hablar. Parece que te estabas atragantando con tanto cuento. Esas historias, que te dan vuelta en la cabeza, olvídalas. ¿Para qué seguir masticandolas? Cierra los ojos y sumerje la cabeza. Acuerdate, como cuando flotabas innerte en la piscina, con la mirada fija en el cielo azul y los oidos bloqueados por el agua. Eso es lo que tienes que hacer. Cierra los oídos o vas a terminar realmente loca.

-No puedo.

-¿Qué? ¿Ahora te volviste debil? ¿Qué demonios fue lo que pasó? La última vez estabas más inspirada, por lo menos eso de "no puedo" no lo tenías tan a flor de piel. ¿Qué es lo que no puedes?

-Ser indiferente.

-Jajajaja, es que perdona, ¿indiferente a qué? Eso ya no es tuyo, núnca lo fue. Ahora lo tienes más claro, ¿o no?

-Bueno si. Pero es que me atormenta pensar en las cosas que sentí. No es que me atormente, es algo peor, me asquea pensar en la pérdida de saliva diciendo tantas cosas y perder cariño como si lo regalaran a la vuelta de la esquina.

-No te pongas dramática por favor, no es el momento. Siempre digna, así debe ser siempre.

-Si.

-Si, no, si. Habla, responde con más de un monosilabo. Ahora me estoy acordando porque no te acompañé esa vez. No me olvidaste en realidad, te di la oportunidad de arreglartelas sola. Como dijiste que porfin había un partner con quien hablar y sentir... perdón.

-No, sigue. Si ya se el dicho, núnca escupas al cielo que te cae encima.

-No, no fue mi intención. De verdad. Lo que quiero que entiendas, es que las cosas van a ser así siempre. No te creas en el limbo, pero tampoco en el paraiso. Todo es demasiado fugaz. Es etereo esto de estar entendiendo las directrices. No tienes la cabeza para sacarla barata. Piensas mucho con las tripas y el corazón. Esto es más complicado. Tienes que pensar con la cabeza, racionaliza un poco, ve cuales son los pro y lo contras. Mira primero si la piscina tiene agua antes de tirarte.

-Que mezquino tu consejo.

-¿Mezquino? Estoy dejando en claro lo errores que has cometido, nada más. Estoy diciendote que te vayas con cuidado, estas muy crecida para andar creyendo todo lo que dicen por ahi, aunque sea dulce y prometedor. Siempre tienes que ver detras de las palabras acciones, acciones que pueden dañarte, que pueden venir de otros, esto es una cadena. Te lo dije, no lo habías notado acaso.

-Es como un poco descorazonada esa mirada.

-No, es defensiva.

Que silencio, otra vez mirando por la ventana, yo entre que le miro y bajo la vista para poder aceptar sus palabras. Está haciendo mucho calor aca adentro, la luz está cayendo. Quieren que uno se duerma, eso es lo que quieren. Las cortinas están a medio correr, el vapor ahora empaña los vidrios. Vuelvo a mirarle de nuevo. Pero ya no me presta atención. Es volatil otra vez. Desaparece en un fulgor de un camión que se cruza en la carretera.Talvez llegue antes que yo a la casa. Espero que de mejor ánimo, o simplemente más afable.

lunático

iluminado

incendiado

encumbrado en la torre

dormido a veces

descuido de iniciados

disperso en la niebla

venganza del vacío

Quiero sushi

Ayer me fui a vivir la vida. Otra vez.

Adoro esto de encontrarme con mis amigos y poder sentarme a conversar en torno a una buena comida y una buena botella de vino. Recorrer lugares, mirar alrededor. Está todo en orden, la gente se mira a los ojos para poder entender entre tanto murmullo lo que se está tratando de decir.

En fin, siento el deseo de mantener esta estructura en donde todo es un momento, nada se complica, nada se derrama. De caminar y caminar y entrar en estos nuevos lugares que se adoptan como de uno. Ya no quiero la antiguas aglomeraciones. Quiero sentarme, quiero que me atiendan, quiero comer sushi.

Madre, ahi presente. Brinde conmigo, que siempre hay que hacerlo.

Pequeña pero entera, no hay duda de su cariño. Disfrutando de ésta vida que no siempre la trató bien, pero que se encargó de que nos trate bien a nosotros.

Brinde, siempre. Reparta dicha, reparta su preocupación, no pare, no se detenga.

Cuando se está así, mirandola, me acuerdo de sus dichos, de sus historias sin fin. De sus relatos sin pausa, sin pérdida del detalle.

Me da gusto verla, me da gusto de conocerla. Me da gusto pensar que es posible vivir la vida sin dañar a nadie.

Brinde madre, que para eso estamos. No hay que estar de fiesta para hacerlo.

Cuando ya se me escapa el corazón esta usted para atraparlo y devolverlo a donde tenía que estar. Hoy día me recojiste cuando salí de casa, lo necesitaba de hace tiempo.

Dia 10

Este mes ha empezado como una extraña mezcla de experiencias. Talvez despierto un poco por estos días, mirando que siempre hay algo que hacer y el día tiende a hacerse un poco corto. Me he refugiado en el refugio, para variar, pero no he tenido miedo de salir a ver que está pasando. Es bueno encontrar personajes que parecían desvanecidos por alejamiento. Y lo mejor, darse cuenta que no duele.

Estoy acá, esperando que un amigo se descuelgue de su computador, haciendo tiempo en una máquina ajena en pleno centro de esta "ciudad". Con huellas ajenas. Con ideas ajenas. Es preferible no pensar, porque los dedos se me estan resbalando por el teclado, que nervios, que asco.
Y así sigue pasando este mes, sin tregua, desplegandose ilimitado.

Lugares de Sol

A veces no se sabe lo que va a ocurrir al volver a ciertos lugares. Se llega desprejuiciado, pero al final uno se da cuenta que a pesar del tiempo el lugar sigue ahí, en fin es lo único que sigue inalterado. El resto se convierte en una avalancha, en imágenes traidoras que revuelven el cerebro y que terminan por recordarte que nada es perfecto y que los momentos siempre, absolutamente siempre son únicos.
Estos días que se convierten a colores de sol, me dejan en un estado de profunda melancolía, pero no por eso deja de gustarme esta luz. De ahí el recorrido, de ahí la vuelta sin planificación a lugares felices. De ahí a descubrir que estoy pensando en caminos hechos tiempo atras, que a pesar de pensar que nada afecta a un ser humano inteligente hasta los olores de la tierra y la violencia del viento cordillerano hacen de recordatorio.
Es raro extrañar, es dificil comprender ese estado. Parece que estar siempre seguro hace más dificl soportar ciertos eventos. Despertarte para dacuenta de una sensación que no es para nada agradable. El problema, sigo pensando, es que los lugares siempre están aquí y que lo único que queda por hacer es enfrentarlos en una nueva experiencia, que más voy a hacer.
Ojalá las imágenes que están dando vuelta se vayan de una vez, porque lo único que hacen es debilitarme.

en rodaje

La gripe me ha dormido la neurona, no hay tema por un tiempo. Al parecer requiero de algún medicamento fuerte que me deje las fosas nasales despejadas, porque la falta de aire constante me deja en la indefección mental.

¿Podré sacar algo en limpio de esto? Es probable.

Asi que voy a dejar de escribir por unos días, para acumular experiencias, mejor dicho para masticarlas, digerirlas y escupirlas en un ataque verbal (que me gusta esa expresión).

Cambio de linea editorial

Las diferentes cosas que a uno le van pasando en el tiempo, requieren un poco de detención. La mínima etapa de reflexión para reconocer el próximo paso. Experiencia le dicen los entendidos en la materia. Al fin, mayor experiencia ¿significará mayores "experiencias"?, una pregunta que se deja a la deriva. Claro que sobrepasa un poco la lógica... es como preguntar la estupidez de "que fue primero si el huevo o la gallina".
De todas maneras, es preferible estar en este constante ejercicio. Cuestiónate, pero no te obseciones (hay que decirlo como un mantra).
Lo del cambio de linea editorial , lo estoy evaluando. Claro que ya son varios los que me creen de patio, pero que se le va a hacer. Son amigos, entenderán mis disparates o escapes de placer verbal. Nada de lenguajes crípticos, es sólo que la vida no es lineal, no tiene porque serlo.
Cuesta empezar a escribir acá, pero al final, esto termina siendo el cuadernillo que se dejó abandonado por ahí, en alguna banca y que alguien encontró divertido e intrigante. No es la intención, digo lo de la intriga.

Por último, creo que se vienen cosas buenas, siento una vibra. Apesar de que en este instante esté con mi garganta adolorida por culpa de este clima infernalmente invernal. Un día de cama, es suficiente creo yo. Total es el cuerpo el que se enfermó y no el alma (por ahora).

 

acabo pensando que todo tiene un destino,

un destinatario,

una energía que crea y destruye

Me encuentro con seres maravillosos en este camino. Algunos se entregan sin pensar en que es lo que hay que entregar. O tal vez la justa medida.

Unos aparecen para ser eternos, impregnados en la niebla fría.

Otros desaparecen como los espectros que son. Diluidos en las aguas estancadas.

La virtud de estar, de dejar la puerta abierta para desahogar los dolores, rompe cualquier barrera que me ponga.

Dudar de lo que te rodea es natural, es una costumbre adquirida... como todas las malas costumbres.

Observa

observante, los libros sagrados

desprende de ti el hilo de verdad

la premura de los ojos

el desacuerdo de los labios.

Disonancia en el tiempo,

hay a veces un segundo de lucidez

otro minuto de oscuridad.

La cúspide de la devoción

es la caida en picada,

estrellarse en el suelo,

pararse en un lento suspiro.

que miedo

Se me pegó este término "que miedo", que raro, al final yo que me sentía valiente matando las arañas de rincón para que otros durmieran tranquilos. Como que me volvió ese miedo que tenía cuando era niña, niña, niña. Ese miedo de pasar corriendo por el pasillo cuando estaba sola en la casa porque ya veía una mano blanca atraparme en la carrera. Uf, y ese maldito terror nocturno cuando cada ruido ajeno a lo ordinario alteraba mi respiración, el pulso. Ese miedo insoportable, miedo sin cara. No miedo a la oscuridad. Es distinto, miedo de lo que puede saltarte en la cara sin aviso (otro ejemplo podría ser mi complejo de Ripley luchando con el maldito Allien no nato).

Cuando me la paso sentada en el computador, horas, moviendo el mouse, inmaginando rayitas eternas, parece que el silencio me empieza a abrazar. Ese silencio que no es silencio, es algo, es murmullo de mis pensamientos que estan a mil, en pánico tratando de desentrañar el mundo y sus personajes.

Y saco conclusiones oscuras, me imagino introducciones borrosas a episodios despiadados. Trato de evitar la calle y el pasillo, trato de dejar los rincones oscuros.

Pero al final, como te diría cualquiera, los miedos hay que enfrentarlos. Ya sea por buena o por muy mala.

Que miedo, amiga me pegaste la frasecita. Claro que todo nació por una situación real, que miedo de la gente oye. Pero como dicen en el Discovery Channel, el miedo es un metodo de defensa, te tiene atento, te tiene pendiente de tu entorno para que no venga un depredor y te ataque por la espalda.

Estar alerta, pura drenalina. Que miedo... capaz que hasta algún combo lance uno de estos días tan alerta que estoy.