Rabia
1 Enfermedad infecciosa, causada por un virus, que padecen ciertos animales, especialmente los perros, y que se transmite a otros animales y al hombre a través de la saliva: los propietarios de perros y gatos de nuestra ciudad deben vacunar obligatoriamente a sus animales contra la rabia.
2 Enojo grande que se manifiesta con palabras, gritos y ademanes bruscos y violentos: su resentimiento se pone de manifiesto mediante accesos de rabia, de agresividad y de rebeldía; alzó la mano con gesto súbito de rabia e intentó golpearme.
3 coloquial Enojo o disgusto que se experimenta ante una situación que no resulta tal y como se había previsto o esperado: a mí lo que me da rabia es que mamá me regaña siempre que estoy en la calle; ¡qué rabia le da haberse asustado tanto!
4 coloquial Antipatía o aversión que se experimenta contra una persona o una cosa y que impulsa a tratarla de forma negativa o injusta, o a apartarse de ella: dice que sus jefes le tienen rabia.

con letra de tango...

Está la luz del sur, azul, en la brisa de invisible.

Un recorrido de tarde , dejando atras la mañana. Con la frente empapada en sol, rubor en las mejillas. Hay verde y azul, aromas que invocan panoramas más abiertos. Camino conocido y muchas veces visto.

A la velocidad que se corre, las calles se acortan. Se acorta el sentido, la vida se hace rápida y rotunda.

La gota de sudor se escapa, debe ser la agonía. No existe inconciente por el momento. Ojos abiertos, los sentidos encedidos.

Alcanzando la pendiente, caida libre. Exitación de la piel.

foto del día 

auto data

Las rápidas calles parecieron detenerse, un silencio absoluto, un trueno blanco lo inunda todo. No veo más alla de mi nariz a pesar de tener el balcón abierto al infinito. Él dormía en el fondo, atras donde el dormitorio se hacía confortable. Mientras más rato pasaba, más conexión con las paredes alcancé. El diario abierto en las páginas centrales. El café humeante debía entregar lucidez.
Me fui apagando, me fui dejando caer en el sueño del relajo. Más tarde sería una estación de la vida, un momento que debería haber dejado pasar y no haberlo tomado. De ahi que la vida se hace distinta. Reinventar, reingeniar.
En medio de una mezcla temporal, al borde en cada instante. Cuesta distinguir otra vez que uno es víctima de sus propios crimenes. Cuando las calles vuelvan a su velocidad y este trueno blanco desaparezca, me tomaré otro café, leere otro diario.
A veces debe uno despedirse de las cosas, de la gente. Se despide no porque se vaya a ir, sino porque es necesario encerrarse en el silencio de las propias paredes, no de las prestadas. Será que al final es mejor estar completamente seguro de quien se es para poder retroceder ante lo que no conocemos.
Un manifiesto permanente, algo de lo que nunca se debe olvidar el espíritu, el mejor refugio es uno mismo. Shh... silencio, se debe dormir para recuperar las fuerzas, cerrar los ojos y sólo escuchar como vibran las nubes.

de salto en salto

saltando por la vida

saltando por los charcos

las aguas algo de dinamismo traen

dinamisan el paso

la vida la reflejan

de salto en salto

una vez mas

foto: cartier bresson

edificio marzano 

Temuco, Feria Pinto.

 

 

Quiero emborrachar mi corazón

para apagar un loco amor

que más que amor es un sufrir...

Y aquí vengo para eso,

a borrar antiguos besos

en los besos de otras bocas...

Si su amor fue "flor de un día"

¿porqué causa es siempre mía

esa cruel preocupación?

Quiero por los dos mi copa alzar

para olvidar mi obstinación

y más la vuelvo a recordar.

Nostalgias

de escuchar su risa loca

y sentir junto a mi boca

como un fuego su respiración.

Angustia

de sentirme abandonado

y pensar que otro a su lado

pronto... pronto le hablará de amor...

¡Hermano!

Yo no quiero rebajarme,

ni pedirle, ni llorarle,

ni decirle que no puedo más vivir...

Desde mi triste soledad veré caer

las rosas muertas de mi juventud.

Gime, bandoneón, tu tango gris,

quizá a ti te hiera igual

algún amor sentimental...

Llora mi alma de fantoche

sola y triste en esta noche,

noche negra y sin estrellas...

Si las copas traen consuelo

aquí estoy con mi desvelo

para ahogarlos de una vez...

Quiero emborrachar mi corazón

para después poder brindar

"por los fracasos del amor"...

TAN TAN

Vuelo rasante
¿Icaro estas muerto? ¿por llegar tan arriba?.
El golpe aveces no es tan fuerte pero atonta lo suficiente como para no quere alcanzar altura de nuevo, y nos quedamos razantes, mirando el suelo a corta distancia, con miedo de volar más alto porque las enseñazas del controlador de vuelo no han sido suficientes.
Me rompí un ala y me duele, me puse a volar como si el aire estuviera mi favor, me olvidé que los vientos te llevan abajo con facilidad.

American Style

Changing the flavor

More than a flavor this is the way to change the flavor.

Acabo de comerme un completo sin ketchup, y puedo decir que no fue lo mismo. El sabor es otro y distinto. Algo de nostalgia me queda de tantear en la lengua ese dulce acido salado extraño e inaudito producto. Es la vida sana que se me está obligando a llevar, salchichas de ¿pavo? en pan integral, con mayo que no es mayo y una especie de mostaza baja en condimentos. Me quieren matar de a poco. en fin, me gustaban poco lo completos, ahora me gustan menos.

Todo esto es una introducción al tema del día. Claro, la tendencia de cambiar el verdadero sabor de las cosas. Si algo sabe mal, debe seguir así, no vale la pena esconderlo con un embetunado que no deja sentir la realidad. En eso se va convirtiendo todo, hay que darle un poquito de sabor a lo insípido, hay que esconder las mentirillas tras una capa de verdad, un sucedaneo, una cubierta. Tanto ketchup alteró mi percepción de los verdaderos sabores, ya de repente no puedo distinguir si las cosas están mal o bien.

Siempre había creído que las cosas se disfrutan más con el verdadero sabor (agrio, dulce, ácido, desagradabel, el que sea) pero últimamente le he estado poniendo más ketchup a mi vida y las cosas están perdiendo su real dimensión. Pero, no es que le quiera poner el ketchup, es que las cosas me saben tan mal que hay que tragarselas de una manera u otra.

En cuanto a las acciones, ayer me dio un ataque de ansiedad y terminé enviando una carta que en otros tiempos no hubiera mandado, de puro cobarde la hubiera guardado y terminado quemando como otras, pero creo que a alguno el ketchup hay que embetunarselos en la cara en vez de que se lo coman en sus realidades paralelas y egoistas. Algo está haciendo click, otra vez pero con más ganas, este es un click que involucra muchas cosas. Entre esas, olvidarme del ketchup y de la mantequilla, de las f***ng hamburguesas del McDonald, de la mierda que anda por todos lados y que se viene de áreas "más evolucionadas", de la gente de cabeza "fría", es mejor seguir viendole los ojos desorbitados a los que siguen en la suya comiendose sus propias historias, haciendose sus propias historias con miedo de meter la pata y no asegurandose en sus departamentos de linda vista pero de estantes sin libros.

Me voy a acurrucar un rato, me agoté entre tanta critica.

Dios nos cuide ésta vez, a mi, a mi y a mi tambien.

Etiquetado por favor...

en especial cualquier producto relacionado con el mar

No hay peor producto que el perecible mal etiquetado, generalmente se procede a consumir sin problemas pero al rato te das cuenta de que algo estaba mal.

Hay cosas que son peores que otras, recuerdo alguna vez haber sufrido una intoxicación con mariscos que me dejó en un estado lamentable, sin fuerzas y con la velocidad de un caracol, de ahí que le tengo un respeto considerable a ciertos bivalvos.

¿Consumir o no consumir? Esa es la pregunta. Entre los tipos y tipas las etiquetas vendrían bien, que se yo un sello de garantía. Un ranking de confiabilidad, un jinggle comercial (consumalo bien frio, a altas temperaturas su comportamiento es impredecible) Una advertencia "biohazard". Estamos en una sociedad de consumo abierta, ¿porqué no contamos con una ley de etiquetación de personas consumibles?

Sería una buena propuesta. El certificado de antecedentes, GATTACA pero no genética, sicológica.

Yo misma estaría dispuesta a evitar el drama de descubrir los atados vividos con otros en forma de proyección negativa, revivir malas ondas, acordarse de lo lindo o lo feo que fue un momento. Eso debería estar almacenado ya para abreviar el tramo. Evtaríamos la falta de información, entonces ahí si que sería una cosa de libre albedrío meterce con alguien.

Etiquetado, pero de verdad. No el etiquetado que se pone uno o que te ponen tus viejos. Ese que da prueba que fuiste un chueco, que eres infiel, que roncas por vocación, que mientes (blanca, negra, gris..etc), que no sabes cocinar, que tienes problemas de higiene, que prefieres cortarte un dedo antes de dejar que alguien usse tus cosas, bueno, eso y muchas cosas más.

Además la etiqueta nos daría más libertad, si ya metiste la pata una vez y está registrado ¿que más si lo haces de nuevo? seguirás siendo el mismo y además quedaras como una persona consecuente. Lindo, arreglado el mundo.

too young to die

Las alegorías por el mundo perfecto son parte del trabajo malicioso de ciertos grupos humanos, al final del día llegan a su casa a determinar que comer o que no comer para mantenerse joviales y frescos.

Ayer escuché un comentario en la radio Futuro, el tema trataba sobre la importancia de vivir. Osea, ¿qué vale más, vivir una vida larga sana y aburrida, o vivir poco pero a mil? No era eso si el caso de vivir a mil pero sin un sentido, era el hecho de vivir a mil produciendo a mil y dejando mucho contenido para las proximas generaciones, la marca vital. Entonces, ¿vivir 90 años dando el jugo en una pega mal pagada, comiendo todo light para evitar cualquier riesgo coronario, dejar el cigarro y el alcohol para evitar el cancer pulmonar y la cirrosis, deja de tener sentido?.

Es complicada esta pregunta. Todos queremos vivir para siempre, osea siempre en un periodo de tiempo no mayor a los 100 años porfavor. Y en ese vivir para siempre tratar de dejar una marca, pero parece que es incompatible en algunos casos no llegar a la cima sin cometer algun tipo de exceso que comprometa nuestra estabilidad física, emocional y espiritual. Física porque vivir a mil significa arriesgarse a mil, en una montaña o en una ciudad repleta de autos, en la concentración total se te viene el aneurisma o el paro cardiaco a los 40. Emocional, porque lograr funcionar con el 100 por ciento de nuestro potencial lleva quiebres con mucha gente y con uno mismo, lo que innevitablemente resulta perjudicial para nuetros sentimientos. Espiritualmente, porque a veces las decisiones que se toman para poder lograr lo fines, terminan matando la moral o el sentido espiritual que se ha heredado.

En este momento estoy reconsiderando eso de "too young to die", porque ¿cual es el sentido de vivir como estoy viviendo ahora?, cuidandome las espaldas, viviendo sin conflictos con el prójimo, pasando inadvertida por el mundo si cuando en el fondo lo único que quiero es dejar la escoba de una. Dejando que pasen las cosas para evitar las controversias.

Bueno, ¿será que soy muy joven para morir? Bueno, en definitiva si. Si claro porque si no hago nada para que se acuerden de mi, entonces no ha valido estar en este mundo en los ultimos 30 años, y no hay que quedarse con la idea de que "claro , si te mueres ahora mucha gente te hecharía de menos" pero eso es obvio, si mala persona no soy. Pero, donde está mi libro publicado, mis estructuras enormes despegando desde el suelo de la ciudad, mi biografia en la tele, mi controversia comunicacional?????

Loca, que más puedo decir.

Bueno, pero yo ya veo alguno medios locos metidos en esa onda. Parece que morir jovenes no les importa, y dejar un huella es mejor. ¿Sus costos? Hay que asumirlos, asi como se asume que se está vivo.

¡¡¡que se detenga la maquina!!!

Antes de ayer, mientras me sanaba las heridas, me di cuenta que tengo un patrón de conducta. Es claro, y nadie me lo dijo. Entonces si fui capaz de encontrarlo yo misma sin presión, entonces la cosa es grave. En fin, de mal paso en mal paso, se debe terminar por entender para donde hay que dirigirse.

Estando sola en la soledad misma, rodeada de gente que no he visto en vida y que probablemente nunca vea otra vez, entendí que lo mío ya es sistémico, no hay como sacarme esta especie de estrella doblada que manda luz a intervalos irregulares. Se me rompió eso si el molde, porque dentro de las tonteras que podrían haberme pasado en los últimos tiempos, lejos mi metida de pata reciente, fue la mejor. De antología, probablemente termine escribiendo algo de eso en mis memorias de vieja orgullosa.

Estoy en un iceberg en este momento, no porque tenga frio y este aislada en el oceano, es más porque siento que debajo de mi hay una tremenda masa que se está escondiendo, una masa de frustraciones, penas, egoismos, dudas, cobardías, emociones, shock, silencio, confusión.

Bueno, al final lo que más se puede rescatar de este mes, que ha sido el mes más duro de mis últimos años o mejor de mi vida, es una moraleja "núnca te creas invencible, porque justo en ese momento te daras cuenta de que no es así, núnca pretendas dar las gracias porque la vida es bella, porque justo en ese momento las cosas se te van a dar vuelta inevitablemente", mira, mejor callado, mejor piola.

Ya ni siquiera puedo decir que voy a recoger los pedazos que me quedaron por ahi, porque creo que ni para eso me quedó. Esto es como para enfocar la vida de otra manera, partir al Tibet a entrar en contactos con fuerzas superiores, a desconectarse de los ruidos infames de las palabras vacias de los mentirosos patologicos de los egoistas sin destino de los frios de corazon de los que no asumen las consecuencias de sus actos de los que pretenden arreglar el mundo a su pinta de los que encienden llamas y se les olvida apagarlas con un soplido de los que creen sólo en su propio beneficio y no en el del resto de las imagenes de exito que solo te llenan de miedo y frustracion del miedo.

SE COMPRA CALMA

Hay karmas que te siguen a todos lados, propios y prestados. Aveces sin querer te tienes que hacer cargo una y otra vez de la mala suerte o el segundo exacto en que las cosas pasan. Otras veces no se si es la manera en que hay que vivir la vida en realidad, entre saltos y sobresaltos. Parece que la vida facil aunque se busque núnca se encuentra. Ahora envidio a la gente simple, que vive una vida simple y no se preocupa de que mañana falte el pan o algo así. Envidio a esas minas que se urgen porque no tiene la tonicidad máxima ahora que viene el verano y se obsesionan por eso y nada más. A lo mejor soy simple, en mi manera lo siento, pero entre lo que tengo que ver todo el tiempo me doy cuenta que la vida que se me entregó no está dispuesta a hacerse la facil.

Hay que tomar desiciones trascendentales my friend, decisiones que influyen en una cadena infinita que en algun lado se puede cortar. Cosas que no quisiera llevar a cabo y otras que no dejan contentos a todos. En realidad, es un asco encontrarse en la encrucijada, sobre todo cuando no hay ninguna mano que pareciera entregarte un tirón, sólo un empujón para alejarse lo más rápido de este lugar. Corre o te mueres.

DESCONTROL

Siempre se dice que uno debe tener objetivos claros en la vida, que se yo, de niños pasar de curso, que te pescara el mino más rico del colegio, que despues te pescara el mino más ondero de la U y pasar los ramos, de ahi por cosa de madurez salir de una vez de la U y dejar atras talleres y demases, salir de la casa, conseguir un trabajo y ser exitoso... ufff, que agotador. Ah bueno, y de paso había que casarse.
Esto era una especie de progresión en la escala evolutiva, marcada por los caprichos del sistema. Claro, uno envuelto en este objetivo común definía los pasos a seguir según las pretenciones generales. Obviamente núnca me pescó el mino más rico del colegio, pasé desapercibida por estar tratando de pasar de curso, en la U, mi mino ondero no tenía nada que ver con la "onda" del resto, asi que era "mi mino ondero" y de nadie más (en gustos y cariños no hay nada escrito), pasé lo que pude mientras pude en el menor tiempo posible que siempre fue más del esperado, terminé la U con la frente en alto, conseguí un trabajo y estoy esperando el éxito (lo espero sentada no más). Eso de casarse quedó pendiente, bien pendiente, pero en todo caso todo pasa por algo.
En fin, resumiendo, casí cumplí un resto de objetivos que estaban trazados por default, osea, era lo que había que hacer. Ahora, cuando miro un objetivo las cosas se ponen un poco más turbias. ¿Que es lo que espera uno de uno mismo?
Y es algo simple. CONTROL. Pero el control propio, no el del resto ni para el resto. Claro, es simple de plantear así, pero envuelve una serie de cosas.

Por ejemplo, no es facil de controlar el pensamiento. Es lo más dificil, cuando se va a mil, uno se estrella tambien a mil, las ideas salen disparadas y no concretan nada. Entonces se deben controlar, descifrar, enfocar. Una larga cadena de procesos que no determinan de forma inmediata, se decantan y se vuelven realidad. Eso es un proceso que requiere mucho control.

Otra cosa que hace falta controlar en este período de la vida, es nuestro espíritu, no lo digo extrictamente en el sentido religioso, lo digo en el sentido amplio de la palabra. No es que me crea un ser especial o algo así, pero pienso que el alma se daña tanto a cada rato que debe aprender a no sufrir. La gente, el medio completo está diseñado macabramente para hacerte olvidar que hay un pedazo de ti que no necesariamente maneja la misma física que el entorno. Hay cosas que deben ser dejadas de lado y otras deben ser abrazadas para no dejarlas ir otra vez. Las miradas dicen mucho, los abrazos tambien. Las desgracias nos revuelcan el alma, pero al final recuperamos fuerzas con la más mínima conversación. Eso es lo que se debe buscar. El alma se alimenta de cosas simples, de alguna manera creo que en el fondo es lo que nos va quedando de niños.

Control, "major Tom to main control". Control de los pensamiento+control del alma, por ahi ya se va logrando algo. Una vez obtenido esto, entreguese a vivir la vida. Nada más que eso. Pero ojo, el control a veces es mal entendido, algunos se van en volá y encajonan su vida pensando que eso es tener el control, equivocados están. Los eventos por lo general se organizan por un orden basado en el caos, por eso encajonarse no lleva más que a lo contrario de lo que declaro, llevan al descontrol, sin ser dueños de las externalidades podríamos desacernos en el viento por el agotamiento de controlar lo incontrolable.

Viene en primavera

Recorrer en Septiembre puede ser una situación imaginaria. Los colores en las puntas de los árboles que estan por fin despertando, las nuves que ya no son más que jirones dispersos. La gente que se sienta a descanzar en las bancas a su paso. Rugen los motores, pero parece que ya no molestan gracias a que hay otras cosas a las cuales prestarle atención´.

Todo comienza en un día que se toma la decisión de avanzar.

En el reloj, que se cae porque está vencido el seguro, aparece la hora que ya no quita tiempo sino que regala. Durante días frios, las condiciones del día eran claras, el tiempo corto, de 8 a 5 la luz, de ahi oscuridad y frio, talvez lluvia intensa. Ahora que ya no hay que tenerle tanto respeto a ese horario tan egoista, las tardes largas, rumiadas en el sol de la ventana, como gato de casa vieja, me saco los zapatos cuando me siento en la mesa de mi computador a ver la lineas estrecharse en sus finales, me sirvo el café para tratar de dejar el cigarro asesino. Una a una se prenden las luces, y los focos de las calles ya no me dicen que me quede dentro, me esperan alumbrando noches gratas.

Hoy esta frio, muy frio. La estufa encendida y más de un escalofrío se me escapa por la espalda. Pero este frio está en retirada, está por un rato despidiendose.

Cielito lindo, azul, azul, azul. La mañana estalla y me hace saltar de la cama sin razón aparente. Al rato me desaparezco en una carrera corta, las malas costumbres no me dejan ser la mejor corredora.

Al final, esto es un desgrane de la época, de ahi vendra el verano abrazador. Otras palabras me sacará ese sol, que quema y quema de verdad.

SEPTIEMBRE

Septiembre tiene un viento que no tiene nada que ver con el cuentito de los volantines. Es un viento que parece que te va a sacar la piel a jirones, que no te perdona el hecho de creer que sol significa calor. Es un tiempo de prueba climática, que más que nada nos hace darnos cuenta cuanto necesitamos el calorcito.

Ojalá siga este sol, que sea presagio de buenas cosas, que cuando se abra la ventana para el aseo de primavera se vayan volando los edores del encierro.

Que dure y no se acaben las sonrisas de placer, que el cielo no contenga sólo volantines desechables.

EL ATAQUE DE LOS TOMATES ASESINOS
Creo que hay cosas freak que alguna vez me han llamado intensamente la atención, entre esas está este evento. Todo por un tomate.

Es que aveces agarrarse a tomatasos debe ser un tanto terapeutico. Entre tanta salsa y ketchup, un tomate bien jugoso y bien apretado en las manos es una maravilla.

Así que felicito a estos españolitos felices por este vento tan particular.

A veces la gente se va

Hoy es inicio de semana, empieza de nuevo esta rueda a girar. Ayer o antes deayer, o incluso una semana atras las cosas eran distintas. Siempre distintas.

Tuve una noche de horror, no sólo porque sufrí de un insomnio que no tenía hace mucho tiempo, tuve una cantidad de sueños/pesadillas de las cuales ya no sabía si era que estaba despierta o que diablos. Despertar temprano, patiando el despertador hasta la décimo quinta alarma, dando la lata para no dejar la cama. Todo eso, sentirse mal, cortada... todo eso y más encima recibir una llamada avisando que un cercano se murió.

Y eso, se murió, se fue. Es fuerte este momento, a pesar que como dicen todos "es lo esperable", el choque es el mismo. Y darle vuelta a las últimas conversaciones, o darle vueltas a los retos que me dió alguna vez esperando que mejorara mi calidad como arquitecto. Que a pesar de salir despotricando contra él de la oficina, casi en llanto de ira, lograba entender que esperaba siempre lo máximo de los que estaban trabajando con él. Hasta ahora, cuando su mente seguía a mil, los días se pasaron, y se le pasó su tiempo. Hay que despedirse, dejar que las cosas sigan su flujo. Algunos se va antes que otros, y da rabia que no se pueda pedir pedir permiso o una prorroga en la partida. En este caso, la sentencia estaba presente, pero uno siempre trata de quitarle el peso. Es raro esto, creo que no había muerto nadie todavía a quien realmente haya alcanzado a admirar aunque fuese un poco, creo que el nudo que tengo en el estomago es por eso. Por que ahora que siento que he vivido más tiempo, la gente que he ido conociendo realmente me ha marcado. Es eso, mi lista de contactos creció, pero en este mismo momento está quedando un vacío extraño.

A veces hay cosas que es mejor no escuchar, es preferible quedarse pensando en dragones y otras cosas místicas, que darse el portaso de nuevo en los dedos y terminar llorando como una niña chica. Con esa sensación de desesperación y otros sentimientos indeterminados que salen de donde se supone estaba más que guardados.

BOLSO DE VIAJE

Se va y se vuelve de viajes memorables. Las experiencias son en cada uno la riqueza de la vida, una historia nueva que contar o una sonrisa que sale de los labios sin aviso. Tal vez lo mejor es viajar sin expectativas, con mochila en el hombro, sin secador de pelo y con una toalla minuscula. Claro, quedarse por ahi en algun lugar que se valla conociendo cada mañana al tomar desayuno en una cocina, no en un comedor servido. La marraqueta y el té bien Supremo en la mesa. No, sin expectativas es mejor. Lo que dice Mena "el limite entre lo conocido y lo desconocido es fatalmente atractivo" un hotel que es más casa que hotel, donde en la noche algunos despistados deciden comerse lo que alguien dejó preparado en la olla azul. En donde las carreras no son de pieza en pieza sino que son parte de las idas y venidas al baño común. Ese es el lugar de hospedaje, la nave nodriza por una semana. Con olores y colores nuevos, definitivamente nuevos.
Y mirando las caras de cada uno en las mañana sólo me provoca un estado de autocomplacencia, verlos vivir lo que yo he vivido varias veces es una sensacion exquisita. Cuando el mundo se descubre, ante los ojos es una especie de revelación milagrosa, núnca se debe subestimar la propia vivencia, siempre aunque sea el último momento aparece una imagen que se queda pegada para siempre en la retina del observador. Arriba, bien arriba, no tanto, abajo en el borde. La locación es el detalle que nos mueve. Ubicación, tiempo, estado. La vida es vida mientras algo esté por emerger. Constante estado de descubrimiento, constante estado de vigilia.
En el minuto del retorno, el bolso viene más lleno de lo que se fue, recuerdillos varios, regalos para el novio, los abuelos, los hermanos, los padres, los amigos que no se pueden olvidar. Recuerdos de papel, de cartón, de vidrio, de agua, de arena, de cera, de barro. Todos dispuestos en el orden necesario para ser entregados en la más perfectas condiciones. Sin arrugas, a menos que las queramos en ellos.
De ahi las ganas de seguir de viaje. Uno no es ninguno, el viajero núnca muere. Incluso cuando el dinero está en peligro y los amigos están a punto de botarte de su lado.

VOLVER

Siempre volver es lo mismo, la luz es la misma, los rostros son los mismos. A veces se siente un poco de pudor de venir con tanta sonrisa en la cara cuando los demás parecen estar hundidos porque las nubes están muy pesadas.

Ayer hubo un día precioso por acá, tan lindo que parecía que la gente estaba pasando por fin to the next stage de existencia. Sol, tibio no caliente, suave brisa. Además de ésta nueva ley de tabaco que de cierta manera está haciendo resurgir a los espacios públicos de exterior. Al final, el cigarro, que no soportan muchos, se está convirtiendo en una excusa para salir a conversar afuerita, al sol, a la banca de la plaza, a la calle que estaba tan dejada de la mano de Dios. Ahora que volví, en realidad casi no me di cuenta de que me habia ido, me quedo mirando el sol. Cosa que siempre trae consecuencias medias trágicas, pero de todas maneras es una situacion que atonta y te deja con la boca abierta. Ahora, que me duele mucho, pero mucho la garganta (soy una idiota que se resfrió 2 veces en menos de un mes) estoy pensando en que los caminos que me muestra cada viaje son totales. Se me abre el corazón y se me ilumina la mente. Como una especie de inspiración. No la quiero perder, tengo que dejarala salir.

Para variar, mis actos están marados por mis arrebatos, para variar estoy pensando en las consecuencias de los actos al mes de ocurridos los hechos. Esto de ser así, es como el karma que uno arrastra. En fin, ¿seré feliz?

Con tanta última extraña experiencia es dificil decirlo. Si soy feliz ahora me doy con una piedra en el pecho, porque de ahi ni idea.Ya se viene el bolse de viaje, llenito de nuevas cosas. Ya se viene y me va a salir del alma.

Volcan Choshuenco

 

que quede claro que Pirihueico en esta época del año es muy, pero muy frio... 

en el campo... sin luz 

Puerto Fuy
Que de puerto no tiene mucho y de ciudad tampoco.
En un día particularmente frio y oscuro, pero en fin, si se está en el sur hay que vivir así. 

Ferry que atravieza lago Pirihueico
 

Recorriendo Valparaiso

en un trolley

que es casi un recuerdo

que es casi una anecdota

que no se sabe porque estan

que son de la gente

y de nadie más.

 

Valparaiso nocturno, despues de caminar arriba y abajo, las luces son una imagen un tanto increibles... en el mar oscuro tota, el horizonte negro de lo distante. Abajo la ciudad que dejamos, que aparece cada vez que buscamos. Cerros, que más se puede decir.

 

 

 

 

 

Las rogativas en la memoria

Año nuevo, el año nuevo de verdad de este hemisferio. Cuando uno entra en otros mundos no entiende inmediatamente, hay que escuchar, detenerse un instante, sin miedo mirar con esa mirada de verdad. Cuando uno entra y se da cuenta que no hay que ser un sabio entrado en años para poder sentir en las vibraciones del aire una disposicion al goce es cuando ya se está entendiendo el destino de los cantos. Hay tres momentos que se integraron en mi, que no se me van a ir tan facil. Es que a veces "es incomodo invadir un momento tan personal" que no hay un registro gráfico pero si uno silencioso, frente al canelo, escuchando palabras tan ajenas a mi oido encontré una especie de catarsis de la cual no puedo ser ajena. Escuchando escuchando, rogando rogando. Entregando una especie de ofrenda a dioses-dios tierras elementos, salí con un ala nueva, las rotas se me rasgaron de una y se quedaron tiradas en el barro. El mantra, la palabra repetida, la canción cacofónica, el golpeteo de los pies en el suelo desnudo, todo el momento es como para darse cuenta lo vacía que a veces tiende a hacerse la vida. Sin mucho que creer, tan llenos de uno mismo que no se es capaz de escapar a lo que es real. La vida es tan simple que a veces cuesta creerlo.

Va más adelante mi sentir. Voces nuevas de la tierra, que daban tanto de ellas que parecía que iban a desaparecer en el proximo suspiro. En las montañas hay un aire que cuesta respirar, de lo puro, de lo nuevo. Podría estar escalando otra vez, a lo mejor esa voz tambien puede salir de mi.

Por la pasión es que me muevo, la de muchos reunidos. Entrar en el circulo, salir, mirarlo de fuera, de adentro. En la misma mesa, en el mismo minuto cósmico. Silencios y sonidos ensordecedores, lágrimas y abrazos, esperanzas y buenas intenciones. Soñando todo, todos. Esperando la energía que el cielo nos trae. Si pudiera subir de nuevo, encontraría el pedacito de ala que se perdió al lado del canelo.

Viernes

2:09 AM

Canto con Dany via MSN, estas costumbres son nuevas, nuevas, nuevas...jajaja. Bowie entró al sistema y no se calla.Aparte, rockandroll no más. Tengo pero no tengo sueño, de veritas que es asi...

¿Qué será de mis amores? y lo digo bien genérico, casi en caracter cristiano... como yo quiero a tanto projimo. Mis amores, compañeros de algun día, amigos- amigos, amigas- amigas.

Chica como estaras en Barcelona, Teresa en tu casa ultra sensible. Que no las veo hace tiempo y que pasan y pasan cosas cerca que hay que contarse.

¿Estarán todos durmiendo?

Jete aime...lalalalala, I love you...

Despues de este escape, mejor me voy a dormir.

Mañana aterrizan angeles y diavolos...

ROSTROS NOMBRES

se me van los nombres entre cada cara nueva

quisiera recordarlos todos

parece que no existe en mi cabeza esa area

prefiero distinguir las miradas

cada una se diferencia de otra

asi les saludo sin problema

al otro lado de la calle

prefiero buscarles los ojos

quitarles una sonrisa

no me acuerdo

es un error

pequeño para mi

grave para otros

si hay que encontrarse de nuevo

entre tanto hablarse se me quedan grabados

si no es que las palabras están de más

se usa el corazón en esto

por eso no hay nombres

sólo rostros únicos

Dejarse, dejarse o acabarse???

Parece que las freackeses son parte de esta vida...

Ahora converso con Fabiola, 9 años menor que yo, de un viaje por el mundo que está a punto de realizar y yo otra vez cuestionando todo mi estanco. No estoy alcabando cuando empiezo de nuevo. Me parece un chiste agónico pero simpático, tipo comedia de Allen, con dialogos eternos y vueltas a la misma frase rídicula. Al final tanta estupidez se hace una pantalla, lo que importa es poner atención a las palabras y a las miradas que van saliendo entre frase. Ja, que se puede esperar, parece que nada... Es lo mejor en este caso. Al final todo este caso de estanco agudo es por culpa de situciones que pueden ser pero que no son. Putas esperanzas en la gente, en las gentes que te miran sonriente y mostrando los dientes al mismo tiempo. No es de gente como yo, ¡devuelvame la plata de la entrada, oiga por favor! Estoy en limbo, haciendo planes que me dan vuelta el cerebro y no me lo dejan bien puesto, me engrupo con mis casitas, con mis ideas que salen volando y que pasa.. la mierda en la cara, el cheque es para el 2010 (cuando entremos en contacto...??) Así empiezo otra vez, plata, vida, casa, todo en la misma wea que se va juntando... y despues tengo que empezar a sacar del sombrero de mago todas los artilugios que me den un momentito por favor.

Así, las vias son muchas pero parece que el puto hoyo sigue apareciendo clonado en todas.

Me duele el estómago, me fui en mala conmigo con tanta nube negra que se poso en mi cabeza estos días. Me fui en mala conmigo y esto es como todas mis tendencias... voy, vuelvo, volveré.

Buscando y buscando...

Ayer encontré un departamento de sueño. Osea, sueño dentro de mis posibilidades. Sesentero, piso parquet, cocina inmensa para mis parametros (tenía puerta y cabía una mesa), dos baños, gastos comunes botados, arriendo conversable... era la mía, nada más que firmar el contrato y vuelta a mi vida autónoma. Claro, todo era demasiado excelente para ser verdad.

La conversación con la encargada fue más o menos así...

"Me parece regio que alguien así se venga a vivir acá. Osea, siempre pensamos que tenían que ser 2 personas máximo, ojalá mujeres que trabajaran, profesionales eso si. ( Calzamos a medida con las condiciones, pensé para mis adentros)"

"Pero, eso si tenemos reglas... Acá a las 7:30 hay que andar con pantuflas, porque la idea es no molestar a los vecinos, me entiendes. Evitar los portazos, ruidos molestos. Por eso mismo nada de niños... ¿ustedes no tienen niños verdad? Claro, porque acá viven casi puras parejas y una señora con su hijo...pero el ya es mayor asi que no molesta". Fin del monologo, yo con cara de interes.

¿Qué? No puede ser, silencio absoluto a las 7:30. Me quedé para adentro, no había manera de que yo pudiese mantener silencio. Porque despues de todo mi vida multimedia me impide estar en silencio... esa palabra no cabe en mi lógica retorcida ¿Silencio? Cuando tengo que ver televisión con el equipo encendido porque sino no me concentro, ah no... Todo mal. Ahora, ni pensar invitar gente, porque provablemente tendría a la vieja que se caló con nosotros para ver nuestro perfil, instalada en la puerta mirando por el ojo de gato. Caso claro de crisis, no es el punto ideal, probablemente alguna sicopatía tienen a todos pendientes de lo que hace el otro, probablemente el pobre tipo que vive con su madre sea gay y lo tienen de excusa para evitar que entre más gente a la comunidad. Uf, media histora que podría sacar tan sólo mirando como viven estos, en todo caso nada que ver con el antiguo depa, en donde al único que alguna vez vi fue al conserje, no había onda entre nadie, cero empatía de colaboración.

El lugar no es todo en esta vida. Asi que a buscar nueva locación para el desarrollo de los actos. Está dificil. No porque yo no haya pillado algo, sino que como no me voy sola esta vez, mi socia tiene que aprobar el cuento. Creo que tengo problemas convivencia y tendré mas de uno en el camino. Pero espero ser racional y no estrangular a nadie. Total cada uno en su espacio...

Shine on you crazy diamond

Porque la locura es parte del genio o mejor dicho no hay genio sin locura.

Adios a Syd Barret, no por hippye o sicodelico, por músico.

Por potencia entre muchos.

Por soporte del estandarte, por abrir una puerta y no dejar que se cerrara jamás.

Me quedé boquiabierta cuando escuché la noticia, ¿ cómo es que el mito se muere de verdad ?

Donde queda entonces el diamante. Ahora es el momento de brillar de una vez, arriba.

DORMIR

Encontré otra vez un nido donde dormir, las luces son las correctas y el sonido tan ensordecedor que me hipnotiza. Me basta pensar en que no hay porque escapar de aca esta vez, una mirada que traspasa antes de salir, no quiero más.

Esos ojos están transparentes aún.

En busca de la locura perdida

Parte I (esperemos que asi sea)

Cumplir años, deprimirse un poco. Claro, que ya me lo refregaron bastante en la cara y puedo ir a refregarle a otros por ahi lo mismo. Un año más que más da... cuantos se han ido ya.

El frio hoy se está haciendo notar bastante, tengo que asumir este hecho todas la tardes, porque se me olvida que la noche se me viene encima sin piedad. Las cortinas bien cerradas y el postigo hechado. Asi como está no me muevo de mi refugio.

Con un tecito en la mano, estoy pensando en los personajes que se integraron en mi relato, y me parece interesante. Estar entregado a los hechos tan racionales, aleja situaciones que uno sólo imagina. Espero seguir por un camino correcto, evitar precipicios y caidas desastrozas. Ahora, creo que pensarlo sólo determina un comportamiento demasiado convencional, determina pasos que no quiero recorrer. No ahora. Es la razón de las palabras que aquí expongo. Algún día vuelvo y las encuentro declaradas en mi portal, asi me acuerdo de lo que pensaba antes de sumergirme más.

Espero ha-ser feliz, nada más. El resto, como le dije antes a alguien, es una situacion circunstancial.

WHAT ELSE?

El estar despierto da la consecuencia de reconocer el entorno que a uno lo rodea. Reconozco la falta de positivismo algunas veces, pero tambien soy capaz de alegrarme mucho cuando veo que veo y siento las cosas que están pasando cerca. Creo que es una falta muy grande no darme cuenta de la calidad de gente que me rodea, que no me de cuenta que sólo con partir un día con la idea fija en alguien voy a tener la oportunidad de tener una conversación eterna, llena de todo lo que me reconforta.

Tras horas de conversación, defendiendo nuestra incompatibilidad con el sistema y discutiendo la chata mentalidad de nuestra ciudad, me fui demasiado bien a mi casa.

Creo que en algún momento de esta última semana se ha establecido un click en mi sistema, una parte se está acoplando al ritmo que se me está imponiendo. La otra como siempre, sigue en constante estado de ansiedad. Como me han dejado claro, una ansiedad necesaria y sana. Parte de lo que soy y nada mal como para negarla. el mundo no se va acabar, lo repito otra vez por si no quedó claro en el último período, Pero eso no me va a obligar a bajar la velocidad. Hay tanto que hacer... y que se puede hacer que es lo mejor, tanto que el tiempo es como el péndulo de Poe, bajando cada vez más, presionando...

Los milagros no existen

las reivindaciones tampoco

Lo siento, pero definitivamente no creo en el tema de la justicia divina. Algunos creo que se aferran a este concepto como una mamera de aguantarse la rabia que sienten por dentro día tras día, despues de alguna descepción (any kind). Y son refelices, porque piensan en el fondo de su adolorido corazón que "todo se paga en esta vida". Pero honestamente, yo no creo en eso. Pienso que al final esta vida es lo que es, que la justicia no existe y que los malos ratos que hemos pasado hay que tragarselos y punto. No hay quien pague lo platos rotos, ni quien recoja los pedazos de lo que te quedó de alma. Despues que te pase algo bueno, no tiene absolutamente nada que ver con la rievindicación de los derechos. Ahi tienen a los Bolivianos reivindicando sus tierras que perdieron hace años por culpa de algún pelotudo general. Y reclaman y pelean, pero no pasa nada. No hay devolución , no hay nada. Esa es la vida. El que recame va a molestar nada más, pero nunca va a conseguir ese derecho que creía suyo.

Es mi pensamiento deprésico (depresivo/sicopata) del día.

No todo se paga, no todos reciben lo que deben, nada de que "el que a hierro mata a hierro muere", nada de eso es verdad. Es el consuelo de tontos que nos han enseñado a cargar una y otra vez, para que te sientas feliz con tu vida, para que te tragues las cosas pensando que mañana el que la va a pasar mal va a ser el otro.

¿Al final, de que sirve dar tanto si el milagro núnca llega?