del 30 me acuerdo y de otros días tambien

Un vidrio translucido me separa de un vacío de lanzamiento
afuera en una caida libre de 30 metros
una que otra paloma asoma por el balcón
y aterriza haciendo su gutural sonido
ratas con alas me digo
mientras las miro fijo.
Más alla una maraña de techos deslustrados
grises y apiñados
cuelgan paños de colores
y árboles que cambian el color
un caminante solitario se desplaza
mirando las calles desiertas.
Domingo oscuro
revuelto y mal recordado
del 30 de Septiembre de 2007
un año de pena atras y las cosas se van pasando
como una costra de raspón ciclistico
lo que va quedando ya parece más una raya.
De un grito en el auto
de un llanto en la ducha
de una explosión de autodestrucción.
Dura un año dicen el luto
la marca en el centro del pecho
ahí donde duele el alma
donde aprieta la ropa
que aparece y luego se quita.
Viene como una nube de esporas
atora y atonta,
quita el aire y ahoga.
La garganta apretada y el ojo traidor
que deja salir el líquido del alma.

Dejar que se pase y nada más.

horror en la torre

Todo comenzó el lunes en la noche, claro con la teoría del asesino que guardaba el cuerpo del delito en la bodega 98 justo al lado del departamento, nos reimos harto pensando en que se podrían armar unas historias de lujo con estos personajes que aparecen en medio de la noche a dejar sus pertenencias en silencio, obvio que no cuentan con mi paranoia y mi ataque a la mirilla de la puerta. Bueno, al final es lo que es. Nada de suspenso, todo fomecito.

Ayer tipín 8 de la mañana un olorcito medio extraño inundaba el pasillo, hasta llegué a pensar que la talla del cuerpo del delito era cierta. En todo caso ya es miercoles y el olorcito sigue, viendo que no hay ninguna seña de crimen, preferí tirar un poco de desodorante ambiental para alivianar la llegada.

Más tarde, cuando llegué de la oficina un grupo de pacos en la puerta del edificio me llamó la atención. "Era verdad", pensé y me reí. Bien que no era verdad lo del cuerpo del delito, si era verdad que por algo estaban ahí. Claro, la seguridad había fallado y un ser despreciable se había hecho cargo de un departamento. Ahí si que me salió la paranoia total, si entraban al mediodía, que diablos le pasó al guardia. Estaría comiendo la colación mirando pa la pared, gracias.

Bueno y eso fue el martes, robo y pacos subiendo y bajando, haciendo consultas y mirando con cara de CSI.

Miercoles, porfin. Yo con la energía baja, lo único que quería era que el día se acabara muy rápido. Ir a comer y descansar. Subida en el ascensor, apreto el número de la suerte y paf!, se corta la luz y el ascensor en vez de marcar mi piso tenía una raya horizontal, algo así --, baja solo, sube, baja de nuevo y se traba la puerta. Control mental y calma no mas. Al final despues de un desgarrador "estoy encerrada" en el citofono, el conserje partió a rescatarme. Y el chiste, claro, porque fue él el que no se dio cuenta que yo iba en el ascensor cuando se le ocurrió "probar" un switch que estaba haciendo atado. "Eh, disculpa, que no me di cuenta, jeje", simpatico el hombre.

Todavía quedan unos días pa acabar la semana, espero que no se tape el baño o se me cuele una de las palomas que andan rondando las ventanas estos días.

Creo que estoy viendo mucho Hitchcok, mucha paranoia y mucho vertigo, a y por supuesto no olvidemos a los pájaros que me intimidan en el estacionamiento. No es por nada lo de horror en la torre.

motivaciones ocultas

Durante las tardes que llovía intensamente o que el frio dejaba los vidrios empañados incluso con el calor de un cigarro encendido en la habitación, me daba vueltas en pensamientos internos que me llevaran a enrielar mi vida. No tanto porque me ubiese ido en un descontrol o algo por el estilo, si no que porque según los expertos (eso es lo que decían ellos) era mejor encontrar un camino más estructurado en la vida. Enfocar pasiones y dejar de lado las dispersiones emotivas. Incluso los cuestionamientos no tenían una lógica muy clara, un monton de ideas preconcebidas y el peso de malas decisiones en el cuerpo era lo único que me aportaba la experiencia. Comprate una casa oye, no botes tu plata en un arriendo. Cambia ese auto que se te va a morir por el camino. Mandatos ajenos y posesivos.

Y en eso, el frio siguió y las cosas aunque bastante apáticas pretendieron hacer un paso al lado. Proceso completo, pero bien irreal.

Ahora, que ya no hace frio y que no llueve el proceso no se detiene. Existen presiones del medio (así le dicen) que al final dan señales equivocas. Para que te quedas acá cuando tienes tanto por hacer por otro lado, pero tienes que conseguir ese trabajo no ves que estas ganando muy poco, es que pretendes seguir así por mucho tiempo, será que no vas a establecerte...

Sin parar, cuales son las motivaciones personales. Padres y madre atras picando la yunta de bueyes haciendo las cosas más dificiles, y los amigos que tampoco les falta el tiempo para poder dejarte en claro que el sentido de tu vida poco tiene que ver con el que ellos esperan para ti. De amores ni hablar, porque se pierde el sentido aún más y en vez de aclarar el día termina por confundir la existencia.

Por eso, para poder avanzar ni idea. Una que otra idea y nada más. Dandole pa delante no mas.

actividad baja

El cerebro en actividad baja, frente al fuego. Bajando revoluciones ayudada por las finas hierbas se me inflaman las ideas que estaban ahí guardadas. Silencio de intoxicación. Cuando por mirar las horas pasan y los ojos hablan más de lo usual.

Crepitan las brasas, el olor de la carne inunda el patio, recuerdos y acuerdos. Las caras usuales, los niños que gritan y dan vueltas por el comedor y la cocina. Eran 2 ahora son tres, se esperan dos más que estan encargados, los otros todavía no se pronuncian. Ahora se rien y hablan en su propio idioma dejandonos afuera e inventando algo misterioso.
El silencio sigue en mi cabeza, sólo me preocupo de mirar los gestos. Una serie de movimientos, una serie de actitudes que se conocen por los años de circo. Las manos pesadas sujetan el vaso lleno de cerveza helada, para volcarse un rato en una situación esperada.
La sensación es muy larga y contenida, la tranquilidad alcanzada es tal que siento que podría dejarme caer en la cama y descansar las angustias acumuladas. Paseando de adentro hacia afuera, recorro los rincones de una casa ajena y tibia. Quisiera ayudar a dispersar en este momento los miedos ajenos, entregar una especie de bendición que aleje las dudas.
Ahí entre asados y hierbas medicinales, me quedo dando vuelta en mi propia nube de humo. Esto de ver los procesos de algunos deja en vilo los mios que no se arman y se quedan a medio camino. Es tiempo de retirarse un poco de ahi.

.................

"... el amor es una basura", me dijo un amigo la otra vez. Igual fuerte y descarnado comentario. Es un poco tajante decirlo.
Entre medio muchas cosas pasaron, claro, tambien llegué a decir que "el amor es una basura", pero en el fondo creo que no es así. Es como la típica "la politica es una mierda" y luego la reflexión de que el problema no es la política, son los políticos.
Bueno, acá pasa algo similar. El amor es la raja, si, un sentimiento increible extrapolable a muchas áreas de la vida. Es una energía que no tiene cuantificación cuando es posible detenerse a capatarlo, casi como tomar el sol en pelotas sin bloqueador.

Claro, el drama de a quien le diste amor o a quien se lo quitaste, ese es el problema. Ahí cuando entramos en las relaciones de pareja, el uno a uno, cara a cara, el dilema de que es una basura aparece y nos tiene pal gato un buen rato. Nadie tiene una especie de bola de cristal que nos detenga y nos haga reflexionar porque o cuanto va a durar eso, que no es amor, es algo que podríamos catalogar como sinergia emotiva (yo te doy tu me das le damos al mundo... que se yo). Dejarse llevar para darse cuenta que las cosas eran caducas, y no hay más vuelta suele ser devastador. Sentir que ya no se quiere entregar nada o sentir que ya no te quieren entregar, eso le otorga un caracter negativo al asunto.

A mi amigo le digo, talves sea necesario pasar por el proceso, sea lo que sea, aunque dure un mes.

¿frio o calor?

Día de esos, el gas se está acabando en la oficina y me llama gente con la que no quiero hablar. Hace frio, pero tambien un aire tibio que esta descontextualizado. Ubiese dado una excusa barata para poder seguir en la cama un rato más y no haber salido embalada pensando en que no podía hacer eso.
En la pasada por el día de ayer, las viejujas del comité de vivienda me dieron una lección de autoritarismo y despues pensé en que no se puede vivir como ellas en esas cajas que se pasan con agua todos los años, bajó mi sangre de socialista renovada y me di cuenta que para las mierdas de casa que les entrega el gobierno esto no es más que un juego de votos. Para eso estamos, pa arreglar las cagadas de otros, claro que ellos paguen tambien (y vamos gastando plata no mas).
Derepente me siento traicionada por esta gente que me hizo votar por ellos ("ella" en todo caso), cuando me veo metida revisando la real real calidad de vida. Lo peor es que te hacen sentir culpable, y sale la carga cristiana y te dan ganas de regalar tu sueldo, te baja la culpabilidad de haber salido a comer el día anterior, que te farriaste el equivalente a 1 semana de sueldo minimo, que te dan ganas de patiar el jeep que se compró la vieja de un amigo. Subversión por culpa.
Despues, baja la calma y te das cuenta que la cosa es fria y fea. Cada uno en su nicho, de ahi te quedas medio varado y tratas de no cagar a nadie y ser lo más generoso posible. Instuyes que todo tiene un orden que no se va mover por un rato, ni con manifestaciones ni rayados. Atrapados y punto. No sentir culpabilidad.
Y estas en medio, tratando tambien de subir el sueldo y pedir un credito para comprar "la casa propia", haciendo caja, inventado boletas, sacando un seguro por que la isapre no alcanza a pagar los gastos médicos, dejando de lado esto de la AFP porque no entiendo nada de eso. Así tambien se necesita una asistencia técnica y otros más.
Ehhh.......

lo que depara el destino

Septiembre ventiado.
Uso de razón itinerante,
sirviendo pal momento y no para el futuro.
Algo de visceral hay,
será que nada se detiene.
Sobre todo ahora,
que las nubes pasan raudas por al lado de mi ventana.
Decirse en el espejo
una vez más
que lo que falta del año es un chiste.
Una cana,
dos, tres, ya no las cuento mejor.
Del pasado poco que decir,
además que si no hay presente
mi constante es un tiempo relativo.
Microsegundos, nada más.
La imagen de luz.
Un flashazo (¿existe esa palabra?)
y algo quedó inmovil, no inerte.
Alguien se hace el chistoso
indica a la derecha
pero en realidad era pa la izquierda.
Entre medio,
un semáforo salva del choque a los 3 metros.
¿Y te dices, que falta poco pa que se acabe el año?
Si no se acaba, es un puro invento.
Se acaba cuando se quiere no más.
Será que mañana celebro año nuevo.
Sin haber celebrado mi cumpleaños
ni haber apagado la vela ritual
algo hace pensar que se vive en el continuo,
no hay más que caminar
y seguir preguntando "¿por ahi?"
Aunque los labios ubiesen sido dulces
o menos estridente el choque,
o que no hubiese un pero en la vida.
"Hoy no se fía, mañana tampoco"
Dicen que la cultura popular es la más culta...