Las rogativas en la memoria

Año nuevo, el año nuevo de verdad de este hemisferio. Cuando uno entra en otros mundos no entiende inmediatamente, hay que escuchar, detenerse un instante, sin miedo mirar con esa mirada de verdad. Cuando uno entra y se da cuenta que no hay que ser un sabio entrado en años para poder sentir en las vibraciones del aire una disposicion al goce es cuando ya se está entendiendo el destino de los cantos. Hay tres momentos que se integraron en mi, que no se me van a ir tan facil. Es que a veces "es incomodo invadir un momento tan personal" que no hay un registro gráfico pero si uno silencioso, frente al canelo, escuchando palabras tan ajenas a mi oido encontré una especie de catarsis de la cual no puedo ser ajena. Escuchando escuchando, rogando rogando. Entregando una especie de ofrenda a dioses-dios tierras elementos, salí con un ala nueva, las rotas se me rasgaron de una y se quedaron tiradas en el barro. El mantra, la palabra repetida, la canción cacofónica, el golpeteo de los pies en el suelo desnudo, todo el momento es como para darse cuenta lo vacía que a veces tiende a hacerse la vida. Sin mucho que creer, tan llenos de uno mismo que no se es capaz de escapar a lo que es real. La vida es tan simple que a veces cuesta creerlo.

Va más adelante mi sentir. Voces nuevas de la tierra, que daban tanto de ellas que parecía que iban a desaparecer en el proximo suspiro. En las montañas hay un aire que cuesta respirar, de lo puro, de lo nuevo. Podría estar escalando otra vez, a lo mejor esa voz tambien puede salir de mi.

Por la pasión es que me muevo, la de muchos reunidos. Entrar en el circulo, salir, mirarlo de fuera, de adentro. En la misma mesa, en el mismo minuto cósmico. Silencios y sonidos ensordecedores, lágrimas y abrazos, esperanzas y buenas intenciones. Soñando todo, todos. Esperando la energía que el cielo nos trae. Si pudiera subir de nuevo, encontraría el pedacito de ala que se perdió al lado del canelo.

Viernes

2:09 AM

Canto con Dany via MSN, estas costumbres son nuevas, nuevas, nuevas...jajaja. Bowie entró al sistema y no se calla.Aparte, rockandroll no más. Tengo pero no tengo sueño, de veritas que es asi...

¿Qué será de mis amores? y lo digo bien genérico, casi en caracter cristiano... como yo quiero a tanto projimo. Mis amores, compañeros de algun día, amigos- amigos, amigas- amigas.

Chica como estaras en Barcelona, Teresa en tu casa ultra sensible. Que no las veo hace tiempo y que pasan y pasan cosas cerca que hay que contarse.

¿Estarán todos durmiendo?

Jete aime...lalalalala, I love you...

Despues de este escape, mejor me voy a dormir.

Mañana aterrizan angeles y diavolos...

ROSTROS NOMBRES

se me van los nombres entre cada cara nueva

quisiera recordarlos todos

parece que no existe en mi cabeza esa area

prefiero distinguir las miradas

cada una se diferencia de otra

asi les saludo sin problema

al otro lado de la calle

prefiero buscarles los ojos

quitarles una sonrisa

no me acuerdo

es un error

pequeño para mi

grave para otros

si hay que encontrarse de nuevo

entre tanto hablarse se me quedan grabados

si no es que las palabras están de más

se usa el corazón en esto

por eso no hay nombres

sólo rostros únicos

Dejarse, dejarse o acabarse???

Parece que las freackeses son parte de esta vida...

Ahora converso con Fabiola, 9 años menor que yo, de un viaje por el mundo que está a punto de realizar y yo otra vez cuestionando todo mi estanco. No estoy alcabando cuando empiezo de nuevo. Me parece un chiste agónico pero simpático, tipo comedia de Allen, con dialogos eternos y vueltas a la misma frase rídicula. Al final tanta estupidez se hace una pantalla, lo que importa es poner atención a las palabras y a las miradas que van saliendo entre frase. Ja, que se puede esperar, parece que nada... Es lo mejor en este caso. Al final todo este caso de estanco agudo es por culpa de situciones que pueden ser pero que no son. Putas esperanzas en la gente, en las gentes que te miran sonriente y mostrando los dientes al mismo tiempo. No es de gente como yo, ¡devuelvame la plata de la entrada, oiga por favor! Estoy en limbo, haciendo planes que me dan vuelta el cerebro y no me lo dejan bien puesto, me engrupo con mis casitas, con mis ideas que salen volando y que pasa.. la mierda en la cara, el cheque es para el 2010 (cuando entremos en contacto...??) Así empiezo otra vez, plata, vida, casa, todo en la misma wea que se va juntando... y despues tengo que empezar a sacar del sombrero de mago todas los artilugios que me den un momentito por favor.

Así, las vias son muchas pero parece que el puto hoyo sigue apareciendo clonado en todas.

Me duele el estómago, me fui en mala conmigo con tanta nube negra que se poso en mi cabeza estos días. Me fui en mala conmigo y esto es como todas mis tendencias... voy, vuelvo, volveré.

Buscando y buscando...

Ayer encontré un departamento de sueño. Osea, sueño dentro de mis posibilidades. Sesentero, piso parquet, cocina inmensa para mis parametros (tenía puerta y cabía una mesa), dos baños, gastos comunes botados, arriendo conversable... era la mía, nada más que firmar el contrato y vuelta a mi vida autónoma. Claro, todo era demasiado excelente para ser verdad.

La conversación con la encargada fue más o menos así...

"Me parece regio que alguien así se venga a vivir acá. Osea, siempre pensamos que tenían que ser 2 personas máximo, ojalá mujeres que trabajaran, profesionales eso si. ( Calzamos a medida con las condiciones, pensé para mis adentros)"

"Pero, eso si tenemos reglas... Acá a las 7:30 hay que andar con pantuflas, porque la idea es no molestar a los vecinos, me entiendes. Evitar los portazos, ruidos molestos. Por eso mismo nada de niños... ¿ustedes no tienen niños verdad? Claro, porque acá viven casi puras parejas y una señora con su hijo...pero el ya es mayor asi que no molesta". Fin del monologo, yo con cara de interes.

¿Qué? No puede ser, silencio absoluto a las 7:30. Me quedé para adentro, no había manera de que yo pudiese mantener silencio. Porque despues de todo mi vida multimedia me impide estar en silencio... esa palabra no cabe en mi lógica retorcida ¿Silencio? Cuando tengo que ver televisión con el equipo encendido porque sino no me concentro, ah no... Todo mal. Ahora, ni pensar invitar gente, porque provablemente tendría a la vieja que se caló con nosotros para ver nuestro perfil, instalada en la puerta mirando por el ojo de gato. Caso claro de crisis, no es el punto ideal, probablemente alguna sicopatía tienen a todos pendientes de lo que hace el otro, probablemente el pobre tipo que vive con su madre sea gay y lo tienen de excusa para evitar que entre más gente a la comunidad. Uf, media histora que podría sacar tan sólo mirando como viven estos, en todo caso nada que ver con el antiguo depa, en donde al único que alguna vez vi fue al conserje, no había onda entre nadie, cero empatía de colaboración.

El lugar no es todo en esta vida. Asi que a buscar nueva locación para el desarrollo de los actos. Está dificil. No porque yo no haya pillado algo, sino que como no me voy sola esta vez, mi socia tiene que aprobar el cuento. Creo que tengo problemas convivencia y tendré mas de uno en el camino. Pero espero ser racional y no estrangular a nadie. Total cada uno en su espacio...

Shine on you crazy diamond

Porque la locura es parte del genio o mejor dicho no hay genio sin locura.

Adios a Syd Barret, no por hippye o sicodelico, por músico.

Por potencia entre muchos.

Por soporte del estandarte, por abrir una puerta y no dejar que se cerrara jamás.

Me quedé boquiabierta cuando escuché la noticia, ¿ cómo es que el mito se muere de verdad ?

Donde queda entonces el diamante. Ahora es el momento de brillar de una vez, arriba.

DORMIR

Encontré otra vez un nido donde dormir, las luces son las correctas y el sonido tan ensordecedor que me hipnotiza. Me basta pensar en que no hay porque escapar de aca esta vez, una mirada que traspasa antes de salir, no quiero más.

Esos ojos están transparentes aún.

En busca de la locura perdida

Parte I (esperemos que asi sea)

Cumplir años, deprimirse un poco. Claro, que ya me lo refregaron bastante en la cara y puedo ir a refregarle a otros por ahi lo mismo. Un año más que más da... cuantos se han ido ya.

El frio hoy se está haciendo notar bastante, tengo que asumir este hecho todas la tardes, porque se me olvida que la noche se me viene encima sin piedad. Las cortinas bien cerradas y el postigo hechado. Asi como está no me muevo de mi refugio.

Con un tecito en la mano, estoy pensando en los personajes que se integraron en mi relato, y me parece interesante. Estar entregado a los hechos tan racionales, aleja situaciones que uno sólo imagina. Espero seguir por un camino correcto, evitar precipicios y caidas desastrozas. Ahora, creo que pensarlo sólo determina un comportamiento demasiado convencional, determina pasos que no quiero recorrer. No ahora. Es la razón de las palabras que aquí expongo. Algún día vuelvo y las encuentro declaradas en mi portal, asi me acuerdo de lo que pensaba antes de sumergirme más.

Espero ha-ser feliz, nada más. El resto, como le dije antes a alguien, es una situacion circunstancial.

WHAT ELSE?

El estar despierto da la consecuencia de reconocer el entorno que a uno lo rodea. Reconozco la falta de positivismo algunas veces, pero tambien soy capaz de alegrarme mucho cuando veo que veo y siento las cosas que están pasando cerca. Creo que es una falta muy grande no darme cuenta de la calidad de gente que me rodea, que no me de cuenta que sólo con partir un día con la idea fija en alguien voy a tener la oportunidad de tener una conversación eterna, llena de todo lo que me reconforta.

Tras horas de conversación, defendiendo nuestra incompatibilidad con el sistema y discutiendo la chata mentalidad de nuestra ciudad, me fui demasiado bien a mi casa.

Creo que en algún momento de esta última semana se ha establecido un click en mi sistema, una parte se está acoplando al ritmo que se me está imponiendo. La otra como siempre, sigue en constante estado de ansiedad. Como me han dejado claro, una ansiedad necesaria y sana. Parte de lo que soy y nada mal como para negarla. el mundo no se va acabar, lo repito otra vez por si no quedó claro en el último período, Pero eso no me va a obligar a bajar la velocidad. Hay tanto que hacer... y que se puede hacer que es lo mejor, tanto que el tiempo es como el péndulo de Poe, bajando cada vez más, presionando...

Los milagros no existen

las reivindaciones tampoco

Lo siento, pero definitivamente no creo en el tema de la justicia divina. Algunos creo que se aferran a este concepto como una mamera de aguantarse la rabia que sienten por dentro día tras día, despues de alguna descepción (any kind). Y son refelices, porque piensan en el fondo de su adolorido corazón que "todo se paga en esta vida". Pero honestamente, yo no creo en eso. Pienso que al final esta vida es lo que es, que la justicia no existe y que los malos ratos que hemos pasado hay que tragarselos y punto. No hay quien pague lo platos rotos, ni quien recoja los pedazos de lo que te quedó de alma. Despues que te pase algo bueno, no tiene absolutamente nada que ver con la rievindicación de los derechos. Ahi tienen a los Bolivianos reivindicando sus tierras que perdieron hace años por culpa de algún pelotudo general. Y reclaman y pelean, pero no pasa nada. No hay devolución , no hay nada. Esa es la vida. El que recame va a molestar nada más, pero nunca va a conseguir ese derecho que creía suyo.

Es mi pensamiento deprésico (depresivo/sicopata) del día.

No todo se paga, no todos reciben lo que deben, nada de que "el que a hierro mata a hierro muere", nada de eso es verdad. Es el consuelo de tontos que nos han enseñado a cargar una y otra vez, para que te sientas feliz con tu vida, para que te tragues las cosas pensando que mañana el que la va a pasar mal va a ser el otro.

¿Al final, de que sirve dar tanto si el milagro núnca llega?

 

entre frios 

¡Diablos!

Cuando este ser me mira fijo, con su fijo ojo, parece atravesarme de una vez.

Tiene su historia, trágica por supuesto. De pequeño solía trepar al techo de mi casa y protagonizar encarnizadas luchas por territorio y otro asuntos más personales. Fue tanta su belicosidad que en algún momento, tras su desaparición, pensé que había tenido un final heroico.

Hace un par de semanas reapareció, pero ya no era el mismo. Estaba mas viejo, mas lento. Y lo peor, estaba tuerto y sólo.

De nuevo arriba del techo, aprovechando el sol de invierno. Mirando por mi ventana a ver si yo estaba ahi tambien. Analizándome creo, para ver que tanto las cosas han cambiado desde que él pasó de ser un guerrero a un retirado.

 

FELIZ CUMPLEAÑOS A MI

Otro año más, otro día más. La diferencia es que ya no tengo 20 titantos, pasé de largo y estoy abultando las estadisticas. No pensaba estar en ningún lugar determinado este día. En realidad tenía una especie de nube cubriendome el período posterior a los 27. De ahi perdí la cuenta. Me dejé llevar, porque nada está claro. Nada va a estar claro aun. Duele pensar eso por más de 5 segundos, osea, cualquier persona consiente pretende tener el futuro claro a los 30, mejor dicho, pretende estar viviendo su futuro brillante a los 30. El gran, gran problema , es que tengo una especie de sindrome de Peter Pan, me niego a dejar mis mañas infantiles, me niego a dejar de reirme de los episodios de Los Simpson, me niego a enterrarme en una frazada para ver un drama romantico irreal. Por eso estoy fuera de tiempo, y hasta a veces fuera del sistema de mis amigas-madres-mujeres-esposas.

Espero que este año sea más claro, más nitido, más real. Que la gente que aparezca me mire a los ojos para ver si sus palabras son reales, espero no tener que lidiar con medias realidades cuando la vida es una y lo demás es fachada.

Uf, reconocer un poco los errores sería lo necesario. El mea culpa por cambio de folio.

Podría decir que este período pasado pequé de ansiedad, de inmediatista. Pensé que el mundo se iba a acabar (pero no el 6-6-06) asi que me puse a descubrir las cosas con demasiada prisa. Error, la vida es lenta veces, la pasión hay que guardarla a veces. Tambien pequé de "gil", si... "gil". Palabra corta y decidora, un concepto que mi hermano querido me ha pegado y no se me ha salido del vocabulario, pero que al fin de cuentas define mi actitud frente a demasiados eventos que afectaron mi tranquilidad mental (mi querida tranquilidad mental, tan dificil de alcanzar). Eso ya no más, me amarré un hilo rojo en el dedo para no olvidarme de no ser "gil" este año.

Creo que eso fue lo peor. Hay que dejar los pecadillos insignificantes para el cura, que no me va a absolver por ser gil, probablemente me diría que obré bien y que siga asi... animando la imbecilidad... atroch.

En fin, new beginnign. Hay que ponerle ganas y gusto a la cosa. PURA ACTITUD NO MAS.