¡¡¡que se detenga la maquina!!!

Antes de ayer, mientras me sanaba las heridas, me di cuenta que tengo un patrón de conducta. Es claro, y nadie me lo dijo. Entonces si fui capaz de encontrarlo yo misma sin presión, entonces la cosa es grave. En fin, de mal paso en mal paso, se debe terminar por entender para donde hay que dirigirse.

Estando sola en la soledad misma, rodeada de gente que no he visto en vida y que probablemente nunca vea otra vez, entendí que lo mío ya es sistémico, no hay como sacarme esta especie de estrella doblada que manda luz a intervalos irregulares. Se me rompió eso si el molde, porque dentro de las tonteras que podrían haberme pasado en los últimos tiempos, lejos mi metida de pata reciente, fue la mejor. De antología, probablemente termine escribiendo algo de eso en mis memorias de vieja orgullosa.

Estoy en un iceberg en este momento, no porque tenga frio y este aislada en el oceano, es más porque siento que debajo de mi hay una tremenda masa que se está escondiendo, una masa de frustraciones, penas, egoismos, dudas, cobardías, emociones, shock, silencio, confusión.

Bueno, al final lo que más se puede rescatar de este mes, que ha sido el mes más duro de mis últimos años o mejor de mi vida, es una moraleja "núnca te creas invencible, porque justo en ese momento te daras cuenta de que no es así, núnca pretendas dar las gracias porque la vida es bella, porque justo en ese momento las cosas se te van a dar vuelta inevitablemente", mira, mejor callado, mejor piola.

Ya ni siquiera puedo decir que voy a recoger los pedazos que me quedaron por ahi, porque creo que ni para eso me quedó. Esto es como para enfocar la vida de otra manera, partir al Tibet a entrar en contactos con fuerzas superiores, a desconectarse de los ruidos infames de las palabras vacias de los mentirosos patologicos de los egoistas sin destino de los frios de corazon de los que no asumen las consecuencias de sus actos de los que pretenden arreglar el mundo a su pinta de los que encienden llamas y se les olvida apagarlas con un soplido de los que creen sólo en su propio beneficio y no en el del resto de las imagenes de exito que solo te llenan de miedo y frustracion del miedo.

SE COMPRA CALMA

Hay karmas que te siguen a todos lados, propios y prestados. Aveces sin querer te tienes que hacer cargo una y otra vez de la mala suerte o el segundo exacto en que las cosas pasan. Otras veces no se si es la manera en que hay que vivir la vida en realidad, entre saltos y sobresaltos. Parece que la vida facil aunque se busque núnca se encuentra. Ahora envidio a la gente simple, que vive una vida simple y no se preocupa de que mañana falte el pan o algo así. Envidio a esas minas que se urgen porque no tiene la tonicidad máxima ahora que viene el verano y se obsesionan por eso y nada más. A lo mejor soy simple, en mi manera lo siento, pero entre lo que tengo que ver todo el tiempo me doy cuenta que la vida que se me entregó no está dispuesta a hacerse la facil.

Hay que tomar desiciones trascendentales my friend, decisiones que influyen en una cadena infinita que en algun lado se puede cortar. Cosas que no quisiera llevar a cabo y otras que no dejan contentos a todos. En realidad, es un asco encontrarse en la encrucijada, sobre todo cuando no hay ninguna mano que pareciera entregarte un tirón, sólo un empujón para alejarse lo más rápido de este lugar. Corre o te mueres.

DESCONTROL

Siempre se dice que uno debe tener objetivos claros en la vida, que se yo, de niños pasar de curso, que te pescara el mino más rico del colegio, que despues te pescara el mino más ondero de la U y pasar los ramos, de ahi por cosa de madurez salir de una vez de la U y dejar atras talleres y demases, salir de la casa, conseguir un trabajo y ser exitoso... ufff, que agotador. Ah bueno, y de paso había que casarse.
Esto era una especie de progresión en la escala evolutiva, marcada por los caprichos del sistema. Claro, uno envuelto en este objetivo común definía los pasos a seguir según las pretenciones generales. Obviamente núnca me pescó el mino más rico del colegio, pasé desapercibida por estar tratando de pasar de curso, en la U, mi mino ondero no tenía nada que ver con la "onda" del resto, asi que era "mi mino ondero" y de nadie más (en gustos y cariños no hay nada escrito), pasé lo que pude mientras pude en el menor tiempo posible que siempre fue más del esperado, terminé la U con la frente en alto, conseguí un trabajo y estoy esperando el éxito (lo espero sentada no más). Eso de casarse quedó pendiente, bien pendiente, pero en todo caso todo pasa por algo.
En fin, resumiendo, casí cumplí un resto de objetivos que estaban trazados por default, osea, era lo que había que hacer. Ahora, cuando miro un objetivo las cosas se ponen un poco más turbias. ¿Que es lo que espera uno de uno mismo?
Y es algo simple. CONTROL. Pero el control propio, no el del resto ni para el resto. Claro, es simple de plantear así, pero envuelve una serie de cosas.

Por ejemplo, no es facil de controlar el pensamiento. Es lo más dificil, cuando se va a mil, uno se estrella tambien a mil, las ideas salen disparadas y no concretan nada. Entonces se deben controlar, descifrar, enfocar. Una larga cadena de procesos que no determinan de forma inmediata, se decantan y se vuelven realidad. Eso es un proceso que requiere mucho control.

Otra cosa que hace falta controlar en este período de la vida, es nuestro espíritu, no lo digo extrictamente en el sentido religioso, lo digo en el sentido amplio de la palabra. No es que me crea un ser especial o algo así, pero pienso que el alma se daña tanto a cada rato que debe aprender a no sufrir. La gente, el medio completo está diseñado macabramente para hacerte olvidar que hay un pedazo de ti que no necesariamente maneja la misma física que el entorno. Hay cosas que deben ser dejadas de lado y otras deben ser abrazadas para no dejarlas ir otra vez. Las miradas dicen mucho, los abrazos tambien. Las desgracias nos revuelcan el alma, pero al final recuperamos fuerzas con la más mínima conversación. Eso es lo que se debe buscar. El alma se alimenta de cosas simples, de alguna manera creo que en el fondo es lo que nos va quedando de niños.

Control, "major Tom to main control". Control de los pensamiento+control del alma, por ahi ya se va logrando algo. Una vez obtenido esto, entreguese a vivir la vida. Nada más que eso. Pero ojo, el control a veces es mal entendido, algunos se van en volá y encajonan su vida pensando que eso es tener el control, equivocados están. Los eventos por lo general se organizan por un orden basado en el caos, por eso encajonarse no lleva más que a lo contrario de lo que declaro, llevan al descontrol, sin ser dueños de las externalidades podríamos desacernos en el viento por el agotamiento de controlar lo incontrolable.

Viene en primavera

Recorrer en Septiembre puede ser una situación imaginaria. Los colores en las puntas de los árboles que estan por fin despertando, las nuves que ya no son más que jirones dispersos. La gente que se sienta a descanzar en las bancas a su paso. Rugen los motores, pero parece que ya no molestan gracias a que hay otras cosas a las cuales prestarle atención´.

Todo comienza en un día que se toma la decisión de avanzar.

En el reloj, que se cae porque está vencido el seguro, aparece la hora que ya no quita tiempo sino que regala. Durante días frios, las condiciones del día eran claras, el tiempo corto, de 8 a 5 la luz, de ahi oscuridad y frio, talvez lluvia intensa. Ahora que ya no hay que tenerle tanto respeto a ese horario tan egoista, las tardes largas, rumiadas en el sol de la ventana, como gato de casa vieja, me saco los zapatos cuando me siento en la mesa de mi computador a ver la lineas estrecharse en sus finales, me sirvo el café para tratar de dejar el cigarro asesino. Una a una se prenden las luces, y los focos de las calles ya no me dicen que me quede dentro, me esperan alumbrando noches gratas.

Hoy esta frio, muy frio. La estufa encendida y más de un escalofrío se me escapa por la espalda. Pero este frio está en retirada, está por un rato despidiendose.

Cielito lindo, azul, azul, azul. La mañana estalla y me hace saltar de la cama sin razón aparente. Al rato me desaparezco en una carrera corta, las malas costumbres no me dejan ser la mejor corredora.

Al final, esto es un desgrane de la época, de ahi vendra el verano abrazador. Otras palabras me sacará ese sol, que quema y quema de verdad.

SEPTIEMBRE

Septiembre tiene un viento que no tiene nada que ver con el cuentito de los volantines. Es un viento que parece que te va a sacar la piel a jirones, que no te perdona el hecho de creer que sol significa calor. Es un tiempo de prueba climática, que más que nada nos hace darnos cuenta cuanto necesitamos el calorcito.

Ojalá siga este sol, que sea presagio de buenas cosas, que cuando se abra la ventana para el aseo de primavera se vayan volando los edores del encierro.

Que dure y no se acaben las sonrisas de placer, que el cielo no contenga sólo volantines desechables.

EL ATAQUE DE LOS TOMATES ASESINOS
Creo que hay cosas freak que alguna vez me han llamado intensamente la atención, entre esas está este evento. Todo por un tomate.

Es que aveces agarrarse a tomatasos debe ser un tanto terapeutico. Entre tanta salsa y ketchup, un tomate bien jugoso y bien apretado en las manos es una maravilla.

Así que felicito a estos españolitos felices por este vento tan particular.

A veces la gente se va

Hoy es inicio de semana, empieza de nuevo esta rueda a girar. Ayer o antes deayer, o incluso una semana atras las cosas eran distintas. Siempre distintas.

Tuve una noche de horror, no sólo porque sufrí de un insomnio que no tenía hace mucho tiempo, tuve una cantidad de sueños/pesadillas de las cuales ya no sabía si era que estaba despierta o que diablos. Despertar temprano, patiando el despertador hasta la décimo quinta alarma, dando la lata para no dejar la cama. Todo eso, sentirse mal, cortada... todo eso y más encima recibir una llamada avisando que un cercano se murió.

Y eso, se murió, se fue. Es fuerte este momento, a pesar que como dicen todos "es lo esperable", el choque es el mismo. Y darle vuelta a las últimas conversaciones, o darle vueltas a los retos que me dió alguna vez esperando que mejorara mi calidad como arquitecto. Que a pesar de salir despotricando contra él de la oficina, casi en llanto de ira, lograba entender que esperaba siempre lo máximo de los que estaban trabajando con él. Hasta ahora, cuando su mente seguía a mil, los días se pasaron, y se le pasó su tiempo. Hay que despedirse, dejar que las cosas sigan su flujo. Algunos se va antes que otros, y da rabia que no se pueda pedir pedir permiso o una prorroga en la partida. En este caso, la sentencia estaba presente, pero uno siempre trata de quitarle el peso. Es raro esto, creo que no había muerto nadie todavía a quien realmente haya alcanzado a admirar aunque fuese un poco, creo que el nudo que tengo en el estomago es por eso. Por que ahora que siento que he vivido más tiempo, la gente que he ido conociendo realmente me ha marcado. Es eso, mi lista de contactos creció, pero en este mismo momento está quedando un vacío extraño.

A veces hay cosas que es mejor no escuchar, es preferible quedarse pensando en dragones y otras cosas místicas, que darse el portaso de nuevo en los dedos y terminar llorando como una niña chica. Con esa sensación de desesperación y otros sentimientos indeterminados que salen de donde se supone estaba más que guardados.

BOLSO DE VIAJE

Se va y se vuelve de viajes memorables. Las experiencias son en cada uno la riqueza de la vida, una historia nueva que contar o una sonrisa que sale de los labios sin aviso. Tal vez lo mejor es viajar sin expectativas, con mochila en el hombro, sin secador de pelo y con una toalla minuscula. Claro, quedarse por ahi en algun lugar que se valla conociendo cada mañana al tomar desayuno en una cocina, no en un comedor servido. La marraqueta y el té bien Supremo en la mesa. No, sin expectativas es mejor. Lo que dice Mena "el limite entre lo conocido y lo desconocido es fatalmente atractivo" un hotel que es más casa que hotel, donde en la noche algunos despistados deciden comerse lo que alguien dejó preparado en la olla azul. En donde las carreras no son de pieza en pieza sino que son parte de las idas y venidas al baño común. Ese es el lugar de hospedaje, la nave nodriza por una semana. Con olores y colores nuevos, definitivamente nuevos.
Y mirando las caras de cada uno en las mañana sólo me provoca un estado de autocomplacencia, verlos vivir lo que yo he vivido varias veces es una sensacion exquisita. Cuando el mundo se descubre, ante los ojos es una especie de revelación milagrosa, núnca se debe subestimar la propia vivencia, siempre aunque sea el último momento aparece una imagen que se queda pegada para siempre en la retina del observador. Arriba, bien arriba, no tanto, abajo en el borde. La locación es el detalle que nos mueve. Ubicación, tiempo, estado. La vida es vida mientras algo esté por emerger. Constante estado de descubrimiento, constante estado de vigilia.
En el minuto del retorno, el bolso viene más lleno de lo que se fue, recuerdillos varios, regalos para el novio, los abuelos, los hermanos, los padres, los amigos que no se pueden olvidar. Recuerdos de papel, de cartón, de vidrio, de agua, de arena, de cera, de barro. Todos dispuestos en el orden necesario para ser entregados en la más perfectas condiciones. Sin arrugas, a menos que las queramos en ellos.
De ahi las ganas de seguir de viaje. Uno no es ninguno, el viajero núnca muere. Incluso cuando el dinero está en peligro y los amigos están a punto de botarte de su lado.

VOLVER

Siempre volver es lo mismo, la luz es la misma, los rostros son los mismos. A veces se siente un poco de pudor de venir con tanta sonrisa en la cara cuando los demás parecen estar hundidos porque las nubes están muy pesadas.

Ayer hubo un día precioso por acá, tan lindo que parecía que la gente estaba pasando por fin to the next stage de existencia. Sol, tibio no caliente, suave brisa. Además de ésta nueva ley de tabaco que de cierta manera está haciendo resurgir a los espacios públicos de exterior. Al final, el cigarro, que no soportan muchos, se está convirtiendo en una excusa para salir a conversar afuerita, al sol, a la banca de la plaza, a la calle que estaba tan dejada de la mano de Dios. Ahora que volví, en realidad casi no me di cuenta de que me habia ido, me quedo mirando el sol. Cosa que siempre trae consecuencias medias trágicas, pero de todas maneras es una situacion que atonta y te deja con la boca abierta. Ahora, que me duele mucho, pero mucho la garganta (soy una idiota que se resfrió 2 veces en menos de un mes) estoy pensando en que los caminos que me muestra cada viaje son totales. Se me abre el corazón y se me ilumina la mente. Como una especie de inspiración. No la quiero perder, tengo que dejarala salir.

Para variar, mis actos están marados por mis arrebatos, para variar estoy pensando en las consecuencias de los actos al mes de ocurridos los hechos. Esto de ser así, es como el karma que uno arrastra. En fin, ¿seré feliz?

Con tanta última extraña experiencia es dificil decirlo. Si soy feliz ahora me doy con una piedra en el pecho, porque de ahi ni idea.Ya se viene el bolse de viaje, llenito de nuevas cosas. Ya se viene y me va a salir del alma.

Volcan Choshuenco

 

que quede claro que Pirihueico en esta época del año es muy, pero muy frio... 

en el campo... sin luz 

Puerto Fuy
Que de puerto no tiene mucho y de ciudad tampoco.
En un día particularmente frio y oscuro, pero en fin, si se está en el sur hay que vivir así. 

Ferry que atravieza lago Pirihueico
 

Recorriendo Valparaiso

en un trolley

que es casi un recuerdo

que es casi una anecdota

que no se sabe porque estan

que son de la gente

y de nadie más.

 

Valparaiso nocturno, despues de caminar arriba y abajo, las luces son una imagen un tanto increibles... en el mar oscuro tota, el horizonte negro de lo distante. Abajo la ciudad que dejamos, que aparece cada vez que buscamos. Cerros, que más se puede decir.